Мујо и Хасо

Стои Мујо во ред во супермаркет и здогледува привлечна плавуша зад него како суптилно му мавта и се смее.
Изненаден дека му мавта убавица, која му изгледала познато, ја прашува.
- Извинете, ние се знаеме?
Таа му одговара:
- Можеби се лажам, но мислам дека вие сте татко на едно од моите деца!
Филмот му се враќа назад на денот кога единствен пат бил неверен. Па вели:
- Боже дали сте вие стриптизетата од мојата момчешка вечер, која ја сексав на масата за билијард пред сите пријатели?
Не - одговара таа - јас на вашиот син му предавам англиски.

- Мујо морам да ти се пофалам дека спиев со твојата жена.

- Браво Хасо, јас со твојата ич не можев да заспијам.

Отворил Мујо тековна, па почнал да троши чекови на сите страни. После некое време го викаат во банка и му кажуваат:
- Господине Мујо, дали знаете дека сте во толкав минус што можете во затвор да одите?
- Леле, стварно??? И што да правам сега???
- Ќе треба да ги вратите сите пари назад.
- Уф бре, ме преплашивте. Еве, сега ќе ви пишам чек.

Си имал Мујо пит бул, а Хасо волчјак. Се здавиле кучињата и пит булот го изел волчјакот. Отишол Хасо и купил дога. Пак се степале кучињата и пак пит булот победил. Хасо отишол по третпат и купил шарпланинец, но пит булот и него го победил. Ептен налутен Хасо отишол по ново куче и после два дена се вратил со пекинезер. Мујо се згазил од смеење кога го видел пекинезерот. Отишле кучињата позади една грмушка да се тепаат. После некое време се вратил пекинезерот носејќи ја главата на пит булот. Мојо кога видел што се случило почнал да плаче:
- Знаеш ли бе ти колку пари јас платив за тој пит бул?
- А ти знаеш ли јас колку платив пластична операција за ова крокодолов да ми го направат пекинезер?

Мујо бил на лов во Африка и после неколку недели се враќа дома и Хасо гопрашува:- Како помина, утепа ли нешто?- Ехеее, како не, 10 лавови, 20 хиени, 30 газели, и едно 15тина Ноуплизови. - Што се тие бе ноуплизови?- Не знам ни јас, мали црни бегаат цело време и викаат No please!!!

Одат Мујо и Хасо во продавница да купуваат жесток пијалок. Земале рум и виски и одат на каса да плакаат. Пред да платат продавачката и вели:
- Ако може лична карта.
И овие и велат:
- Зошто лична карта, па ние имаме по 42 години.
- Вие можете да имате и по 100 години, ама низ рафтовите се однесувавте како мали деца.

Мујо кај Хасо на гости гледал хумористична серија. Хасо го земал далечинското и го намалил тонот. Мујо на тоа:
- Добро, зошто го смали?
- Па што ќе слушаш кога и онака зборат на англиски!
- Па нема везе тоа, сега не знам кога да се смеам.