За мажите и жените

(Машки шовинистички виц)

Што е полошо од машка шовинистичка свиња?

- Жена којашто нема да послуша да направи тоа што ќе и се каже.

Зошто жените имаат помали стапала од мажите?

- Тоа е една од оние работи на еволуцијата која им овозможува да стојат поблиску до садоперот.

Жените нема никогаш да бидат рамноправни со мажите...

...се додека не можат да одат по улица со ќелави глави и пивски стомаци, притоа се' уште мислејќи дека се секси.

Како знаете дали жената ќе каже нешто паметно? - Доколку ја започне реченицата со "Еднаш, еден маж ми кажа..."

Еве уште едно:

Разлики меѓу мажите и жените

ПРЕКАРИ:

Доколку Ана, Маја и Марија излезат на ручек, помеѓу се*е ќе се нарекуваат како Ана, Маја и Марија. Но, доколку Васко, Мартин и Диме излезат на пиво, помеѓу се*е ќе си се обраќаат како "Де*ели", "Лепи", "Компир"...

МАЧКИ:

Жените сакаат мачки. Мажите велат дека сакаат мачки, но кога жените не гледаат - мажите ги шутираат мачките.

ШОПИНГ:

Мажите би платиле и 1000 денари за некој предмет кој реално вреди 500 и им е потре*ен. Жените би платиле 500 денари за предмет кој вреди 1000 и не им е потре*ен.

ТЕХНИКА НА ДИСКУТИРАЊЕ:

Жените го имаат последниот збор во секоја караница. Се што ќе каже мажот после тоа е почеток на нова расправија.

СТАТИСТИЧКИ:

Жените се загрижени за нивната иднина додека да најдат сопруг. Мажите се безгрижни додека не се оженат.

УСПЕХ:

Успешен маж е оној кој заработува повеќе отколку што неговата жена може да потроши. Успешна жена е онаа која ќе пронајде таков маж.

БРАК:

Кога жената стапува во брак, се надева дека мажот со тек на време ќе се промени, но тој не се менува.
Кога мажот се жени, се надева дека жената нема да се промени, но таа се менува.

ДОТЕРУВАЊЕ:

Жените се дотеруваат за на шопинг, наводнување на цвеќињата, фрлање на ѓубрето, читање книга, јавување на телефон ... Мажите се дотеруваат за на свадба и за на погреб.

КОНДУРИ:

Кога се подготвуваат за на работа, ќе се дотераат, ќе наврат на нозе рамни кондури, а салонките на висока штикла ќе ги носат во картонска ќеса со натпис "Baldinini", "Мanolo Blanic"... за да ги облечат пред да стигнат на работното место. Пет минути подоцна, ќе ги соблечат бидејќи стапалата им се под бирото. Мажот го носи истиот пар кондури преку целиот ден.

ПЛАЌАЊЕ ВЕЧЕРА:

Кога ќе стигне сметката, Васко, Мартин и Диме во исто време ќе се брцнат во џебовите, секој од нив вадејќи банкнота од по 1000 денари. Никој од нив ќе нема ништо поситно, и никој нема да признае дека го сака кусурот. Кога девојките ќе ја добијат сметката, секоја од нив има спремено точен износ за нејзиниот дел






    

Изменето од Julija - 16.Мај.2006 во 15:37

Постојано ги слушаме "правилата" на однесување од жените.

Време е и мажите да ги обнародат СВОИТЕ правила!

Ова се правилата:


1. Женските гради постојат за во нив да се зјапа. Не обидувајте се тоа да го смените.

1. Научете ги правилата на користење ВЦ. Ако даската е долу, дигнете ја горе. Или обратно. Ние никогаш не ви приговараме кога даската ја оставате долу, нели?

1. Сабота = спорт и спортска кладилница. Да се смени тоа е исто како да се сменат законите за плима и осека.

1. Шопингот НЕ е спорт. И не, ние никогаш нема да мислиме поинаку.

1. Плачењето и цмиздрењето е исто што и уцена.

1. Кога нешто ви треба, прашајте. Да се објасниме малку:
• Ние не ги разбираме вашите дискретни знаци.
• Ние не разбираме кога вртите околу темата.
• Ние не разбираме кога се обидувате нешто да ни кажете.
• Едноставно, кажете го тоа!

1. Да и Не се сосема нормални и соодветни одговори на прашањата кои ги поставувате.

1. Немојте да не мачите со своите проблеми, освен ако стварно сакате да ги решиме. Зашто, ние тоа го правиме - решаваме проблеми. За сожалување си ги имате своите пријателки.

1. Главоболката која трае со месеци е голем проблем. Одете на доктор!

1. Се' што мажот кажал пред 6 месеци веќе не важи. Всушност, сите наши коментари стануваат неважечки по 7 дена.

1. Ако сте помислиле дека сте преде*ели можеби стварно сте! Ако е така, тогаш не не прашувајте и нас за тоа.

1. Ако нешто што сме кажале може да биде протолкувано на два начина од кои едниот ве лути и повредува, знајте дека ние сме мислеле на она другото.

1. Можете да не замолите во нешто да ви помогнеме или можете да ни кажете како сакате да ви помогнеме.
• НЕ и едно и друго заедно!
• Ако веќе знаете како нешто најдобро да се направи, тогаш направете го сами

1. Додека гледаме утакмица, можете да ни кажете се што сакате... исклучиво додека траат рекламите.

1. На Кристофер Колумбо не му требаа насоки додека се возел па не ни требаат ни нам.

1. Сите мажи гледаат само 16 бои, како дифолт сетинзите на Виндоуз.
   • Кајсијата, на пример, е овошје а не боја.

1.
• Ако нешто чеша ќе биде почешано. Едноставно, тоа ние така го правиме.

1. Кога ве прашуваме што се случило а вие кажете "ништо", ние ќе се однесуваме како да веруваме во тоа. Знаеме дека лажете ама не можеме секогаш да се бориме за вистината...

1. Кога поставувате прашање за кое очекувате дека нема да добиете одговор, ќе добиете одговор кој не сте го очекувале

1. Кога излегуваме некаде, се што ќе облечете за нас е ок, стварно.

1. Немојте да не распрашувате за што размислуваме освен ако не сте подготвени да зборувате за:
- секс,
- спорт,
- авотомобили

1. Имате доволно облека.

1. Имате и премногу чевли.

1. Јас сум добро обликуван. Тркалезното е облик.

Професор по математика и' праќа факс на жена си. Пишува:

- Драга жено: сигурно сфаќаш дека имаш 54 години и дека јас имам одредени потреби, коишто ти едноставно не можеш квалитетно и во потполност да ги задоволиш. Од друга страна гледано, нашиот брак е складен, задоволен сум од те*е како од сопруга и навистина искрено се надевам дека овој факс нема да те разжалости и вознемири. По часовите ќе одам до мотелот со мојата 27 годишна асистентка, но ќе бидам дома пред полноќ. Твојот маж.

Кога стигнал до мотелот на рецепција го чекал пристигнатиот факс од жена му:

- Драги мажу, и ти имаш 54 години, а во моментот кога ќе ги читаш овие редови јас ќе бидам во друг мотел со 27 годишниот келнер од барот. Бидејќи ти си генијален математичар, сигурно нема да ти биде тешко да согледаш дека 27 во 54 оди двапати повеќе отколку 54 во 27, па затоа, немој да ме чекаш. Твојата жена.


    

Изменето од Julija - 31.Мај.2006 во 00:16

Му вели чивек на Господ:

- Цел живот бев праведен и не грешев, па дозволи ми малку да уживам пред смртта. Отсекогаш сакам да одам на Хаваи, ама многу ми е страв да летам со авион, а на брод добивам морска болест. Може ли да ми направиш мост до Хаваи и таму да отидам со кола?

Господ му одговорил:

- Тоа навистина нема смисла, каде би биле потпорните столбови, морето е немирно, да возиш дотаму би било опасно. Навистина, тоа што го бараш е многу тешко и технички неизводливо. Можам ли да ти исполнам некоја друга желба?

- Добро, вели човекот. Би сакал да ги разберам жените, зошто зборуваат едно, а мислат друго. Зошто плачат. Зошто не не' разбираат. Зошто не можат да бидат отворени и искрени. Зошто не гледаат некои работи или погрешно ги толкуваат. Тоа сакам. Да ги разберам жените!

Господ на тоа му одговорил:

- Сакаш мост со две или со четири ленти?

Доказ дека жените се зло:

ЖЕНА = ВРЕМЕ X ПАРИ, а бидејќи
ВРЕМЕ = ПАРИ, следува дека
ЖЕНА = ПАРИ X ПАРИ = ПАРИ^2 (пари на квадрат)
Бидејќи за парите важи дека се корен на злото, т.е.
ПАРИ = КОРЕН ОД ЗЛО, следува дека
ЖЕНА = (КОРЕН ОД ЗЛО)^2
ЖЕНА = ЗЛО

Мажите сегогаш губат во дискусиите со жените, зашто имаат потреба да кажат нешто што има СМИСЛА.
Жените не дозволуваат да скршнат од својот пат заради нешто што се вика СМИСЛА.