За мажите и жените
Испечатено од: IDIVIDI forum
Категорија: Забава
Име на форумот: Штосеви, вицеви...
Опис на форумот: Слободна зона за вицкасти, мајтапџии, сеирџии...
URL: http://forum.idividi.com.mk/forum_posts.asp?TID=4116
Датум на принтање: 18.Декември.2024 во 05:24
Верзија на софтверот: Web Wiz Forums 10.03 - http://www.webwizforums.com
Тема: За мажите и жените
Постирано од: Julija
Наслов: За мажите и жените
Датум на внесување: 03.Мај.2006 во 21:06
|
Зошто жените сакаат секс?
- Затоа што конечно можат да вриштат, а никој да не ги прогласи за хистерични. - Затоа што сакаат да ги потрошат калориите од двете парчиња торта кои ги каснале кај комшиката. - Затоа што конечно има можност да поразговара со него, иако речениците не се целосни. - Затоа што дознала дека нејзината најдобра пријателка го прави тоа секој ден. - Затоа што и е поедноставно, отколку да објаснува зошто не е расположена за секс. - Затоа што после тоа две недели ќе биде на раат. - Затоа што подоцна, полесно ќе го наговори мажот да чисти со правосмукалката. - Затоа што неговиот најдобар другар денес нема време. - Затоа што спокојно може да гледа во таванот и да види дали е потребно бојадисување. - Затоа што нејзиниот фитнес тренер и рекол дека треба да поработи на фигурата. - Затоа што така полесно ќе добие нови чизми. ------------- 
|
Коментари:
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 16.Мај.2006 во 14:44
|
(Машки шовинистички виц)
Што е полошо од машка шовинистичка свиња? - Жена којашто нема да послуша да направи тоа што ќе и се каже. Зошто жените имаат помали стапала од мажите? - Тоа е една од оние работи на еволуцијата која им овозможува да стојат поблиску до садоперот. Жените нема никогаш да бидат рамноправни со мажите... ...се додека не можат да одат по улица со ќелави глави и пивски стомаци, притоа се' уште мислејќи дека се секси. Како знаете дали жената ќе каже нешто паметно? - Доколку ја започне реченицата со "Еднаш, еден маж ми кажа..." -------------
|
Постирано од: natalija
Датум на внесување: 16.Мај.2006 во 15:17
 Ова беше јако
Си најдов смајки кај коментирај  ------------- 
|
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 16.Мај.2006 во 15:35
|
Еве уште едно: Разлики меѓу мажите и жените ПРЕКАРИ: Доколку Ана, Маја и Марија излезат на ручек, помеѓу се*е ќе се нарекуваат како Ана, Маја и Марија. Но, доколку Васко, Мартин и Диме излезат на пиво, помеѓу се*е ќе си се обраќаат како "Де*ели", "Лепи", "Компир"... МАЧКИ: Жените сакаат мачки. Мажите велат дека сакаат мачки, но кога жените не гледаат - мажите ги шутираат мачките. ШОПИНГ: Мажите би платиле и 1000 денари за некој предмет кој реално вреди 500 и им е потре*ен. Жените би платиле 500 денари за предмет кој вреди 1000 и не им е потре*ен. ТЕХНИКА НА ДИСКУТИРАЊЕ: Жените го имаат последниот збор во секоја караница. Се што ќе каже мажот после тоа е почеток на нова расправија. СТАТИСТИЧКИ: Жените се загрижени за нивната иднина додека да најдат сопруг. Мажите се безгрижни додека не се оженат. УСПЕХ: Успешен маж е оној кој заработува повеќе отколку што неговата жена може да потроши. Успешна жена е онаа која ќе пронајде таков маж. БРАК: Кога жената стапува во брак, се надева дека мажот со тек на време ќе се промени, но тој не се менува. Кога мажот се жени, се надева дека жената нема да се промени, но таа се менува. ДОТЕРУВАЊЕ: Жените се дотеруваат за на шопинг, наводнување на цвеќињата, фрлање на ѓубрето, читање книга, јавување на телефон ... Мажите се дотеруваат за на свадба и за на погреб. КОНДУРИ: Кога се подготвуваат за на работа, ќе се дотераат, ќе наврат на нозе рамни кондури, а салонките на висока штикла ќе ги носат во картонска ќеса со натпис "Baldinini", "Мanolo Blanic"... за да ги облечат пред да стигнат на работното место. Пет минути подоцна, ќе ги соблечат бидејќи стапалата им се под бирото. Мажот го носи истиот пар кондури преку целиот ден. ПЛАЌАЊЕ ВЕЧЕРА: Кога ќе стигне сметката, Васко, Мартин и Диме во исто време ќе се брцнат во џебовите, секој од нив вадејќи банкнота од по 1000 денари. Никој од нив ќе нема ништо поситно, и никој нема да признае дека го сака кусурот. Кога девојките ќе ја добијат сметката, секоја од нив има спремено точен износ за нејзиниот дел -------------
|
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 22.Мај.2006 во 22:08
|
Жените се родени возачи:
Прво те палат, потоа те возат, па те газат и на крај те заобиколуваат... -------------
|
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 22.Мај.2006 во 22:17
|
Постојано ги слушаме "правилата" на однесување од жените.
Време е и мажите да ги обнародат СВОИТЕ правила! Ова се правилата: 1. Женските гради постојат за во нив да се зјапа. Не обидувајте се тоа да го смените. 1. Научете ги правилата на користење ВЦ. Ако даската е долу, дигнете ја горе. Или обратно. Ние никогаш не ви приговараме кога даската ја оставате долу, нели? 1. Сабота = спорт и спортска кладилница. Да се смени тоа е исто како да се сменат законите за плима и осека. 1. Шопингот НЕ е спорт. И не, ние никогаш нема да мислиме поинаку. 1. Плачењето и цмиздрењето е исто што и уцена. 1. Кога нешто ви треба, прашајте. Да се објасниме малку: • Ние не ги разбираме вашите дискретни знаци. • Ние не разбираме кога вртите околу темата. • Ние не разбираме кога се обидувате нешто да ни кажете. • Едноставно, кажете го тоа! 1. Да и Не се сосема нормални и соодветни одговори на прашањата кои ги поставувате. 1. Немојте да не мачите со своите проблеми, освен ако стварно сакате да ги решиме. Зашто, ние тоа го правиме - решаваме проблеми. За сожалување си ги имате своите пријателки. 1. Главоболката која трае со месеци е голем проблем. Одете на доктор! 1. Се' што мажот кажал пред 6 месеци веќе не важи. Всушност, сите наши коментари стануваат неважечки по 7 дена. 1. Ако сте помислиле дека сте преде*ели можеби стварно сте! Ако е така, тогаш не не прашувајте и нас за тоа. 1. Ако нешто што сме кажале може да биде протолкувано на два начина од кои едниот ве лути и повредува, знајте дека ние сме мислеле на она другото. 1. Можете да не замолите во нешто да ви помогнеме или можете да ни кажете како сакате да ви помогнеме. • НЕ и едно и друго заедно! • Ако веќе знаете како нешто најдобро да се направи, тогаш направете го сами 1. Додека гледаме утакмица, можете да ни кажете се што сакате... исклучиво додека траат рекламите. 1. На Кристофер Колумбо не му требаа насоки додека се возел па не ни требаат ни нам. 1. Сите мажи гледаат само 16 бои, како дифолт сетинзите на Виндоуз. • Кајсијата, на пример, е овошје а не боја. 1. • Ако нешто чеша ќе биде почешано. Едноставно, тоа ние така го правиме. 1. Кога ве прашуваме што се случило а вие кажете "ништо", ние ќе се однесуваме како да веруваме во тоа. Знаеме дека лажете ама не можеме секогаш да се бориме за вистината... 1. Кога поставувате прашање за кое очекувате дека нема да добиете одговор, ќе добиете одговор кој не сте го очекувале 1. Кога излегуваме некаде, се што ќе облечете за нас е ок, стварно. 1. Немојте да не распрашувате за што размислуваме освен ако не сте подготвени да зборувате за: - секс, - спорт, - авотомобили 1. Имате доволно облека. 1. Имате и премногу чевли. 1. Јас сум добро обликуван. Тркалезното е облик. -------------
|
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 22.Мај.2006 во 22:28
|
Човек се нашол на суд, обвинет за тешко убиство со предумисла. Судијата: Овде се работи за тежок деликт, крваво убиство со предумисла. Го повикувам обвинетиот во своја одбрана а со цел да се обиде евентуално да ја ублажи казната да ја изнесе својата одбрана и олеснителните околности. Обвинетиот: Беше глупа... морав да ја убијам. Судијата: Тоа не го сметам за олеснувачка околност. Ако не сакате остатокот од животот да го минете зад решетки морате да најдете нешто поубедливо. Обвинетиот: Во ред, ценет Суде, дозволете ми да ви раскажам како беше. Живеевме во една зграда. Над нас живееше семејство со две деца. Жална ситуација, децата беа многу ниски. Синот од 12 години беше висок 80 сантиметри а оној постариот од 19 години се' на се' 85 сантиметри. Еден ден разговарав со жена ми за тоа и и' кажав дека навистина ми е жал за нив. - Да, рече жена ми, тоа се пиринеи. - Мислиш, Пигмеи - и' реков. - Не, одврати таа, пигмеи се она што го имаме под кожата и поради што поцрнуваме на сонце. - - Тоа е пигмент - забележaв. - Не...пигмент е она на што пишувале старите Римјани. - Побогу жено, тоа е пергамент. - Не, пергамент е кога некој ќе прочита или прикаже само дел од некое дело. Почитуван Суде, претпоставувате дека немав воља да и објаснувам дека се работи за фрагмент. Отидов на тросед, легнав и почнав да читам весници. Набргу дојде мојата жена со книга во раце, ја отвори и почна да чита нешто. - Душо, погледај: 'Сончевата тераса од рачна торба била учителка од макрото 15'. Ја земав книгата, ја погледнав и и' реков: - Драга моја, ова е книга на француски јазик и тука пишува ".... La Marquise de Pompadour est la Maitresse" а тоа значи дека Маркизата од Помпадур му била љубовница на Луј 15-ти. - Не - рече таа- мора буквално да се преведува. La Marquise е сончева тераса, Pompadour е рачна торба, La Maitresse е учителка а Louis XV е 15 макро. И потоа продолжи - јас тоа сигурно го знам, не џабе земав часови по француски и вежби со својот легионер. - Веројатно мислиш на лекторот. - Не, лектор е еден грчки херој. - Тоа беше Хектор и беше Тројанец. - Не, Хектор е мерка за површина. - Мерка за површина е хектар. - Не, хектар е пијалок за Боговите. - Жено, тоа е нектар. - Не е, тоа е река во јужна Германија. - Таа река се вика Некар. - Не знаеш ти ништо, јас уште како мала пеев во дуо за реката Нектар. - Си пеела во дует. - Не, дует е кога играат Милан и Барселона. Почитуван Суде... тогаш земав чекан и ја опалив по глава. Конечно замолчи. Судија... Пресуда... "Обвинетиот се ослободува, јас би ја опалил со чекан по глава уште кај Хектор!" -------------
|
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 31.Мај.2006 во 00:13
|
Професор по математика и' праќа факс на жена си. Пишува: - Драга жено: сигурно сфаќаш дека имаш 54 години и дека јас имам одредени потреби, коишто ти едноставно не можеш квалитетно и во потполност да ги задоволиш. Од друга страна гледано, нашиот брак е складен, задоволен сум од те*е како од сопруга и навистина искрено се надевам дека овој факс нема да те разжалости и вознемири. По часовите ќе одам до мотелот со мојата 27 годишна асистентка, но ќе бидам дома пред полноќ. Твојот маж. Кога стигнал до мотелот на рецепција го чекал пристигнатиот факс од жена му: - Драги мажу, и ти имаш 54 години, а во моментот кога ќе ги читаш овие редови јас ќе бидам во друг мотел со 27 годишниот келнер од барот. Бидејќи ти си генијален математичар, сигурно нема да ти биде тешко да согледаш дека 27 во 54 оди двапати повеќе отколку 54 во 27, па затоа, немој да ме чекаш. Твојата жена. -------------
|
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 31.Мај.2006 во 00:26
|
ЖЕНИ СО КОИ НЕ ТРЕБА ДА СЕ ЖЕНИТЕ ЗАШТО ИМААТ ЛОШИ НАВИКИ
1. Благајнички - Ве молам, платедете однапред 2. Лекарки - Следниот молам, што е на ред 3. Аптекарки - Три пати дневно по јадење 4. Учителки - Многу добро, повторете уште еднаш 5. Кондуктерки - Средина туркај напред, има место да влезат уште 6. Телефонистки - Свршете, пројдоа три минути -------------
|
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 31.Мај.2006 во 23:08
|
Му вели чивек на Господ:
- Цел живот бев праведен и не грешев, па дозволи ми малку да уживам пред смртта. Отсекогаш сакам да одам на Хаваи, ама многу ми е страв да летам со авион, а на брод добивам морска болест. Може ли да ми направиш мост до Хаваи и таму да отидам со кола? Господ му одговорил: - Тоа навистина нема смисла, каде би биле потпорните столбови, морето е немирно, да возиш дотаму би било опасно. Навистина, тоа што го бараш е многу тешко и технички неизводливо. Можам ли да ти исполнам некоја друга желба? - Добро, вели човекот. Би сакал да ги разберам жените, зошто зборуваат едно, а мислат друго. Зошто плачат. Зошто не не' разбираат. Зошто не можат да бидат отворени и искрени. Зошто не гледаат некои работи или погрешно ги толкуваат. Тоа сакам. Да ги разберам жените! Господ на тоа му одговорил: - Сакаш мост со две или со четири ленти? -------------
|
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 05.Јуни.2006 во 21:04
|
Жена пржи јајца за појадок за маж и'. Одеднаш тој влетува во кујната.
- Пази. ПАЗИ! Стави уште малку масло! Оооо, боже! Ги пржиш на прејако! ПРЕЈАКО! Сега сврти ги! СВРТИ ГИ! Треба уште масло. Леле! Каде си го ставила маслото? Ќе ти се залепат! Пази... ПАЗИ! Ти реков да пазиш! никогаш не ме слушаш дури готвиш! Никогаш! Сврти ги! Побрзај! Дали си ЛУДА? Не заборавај да ги посолиш. Знаеш дека секогаш забораваш да ги посолиш! ПОСОЛИ! ПОСОЛИ! Жената во чудо го гледа: - Што ти е те*е? Мислиш дека не знам да испржам неколку јајца? Мажот мирно одговорил: - Не, само сакав да ти покажам како ми е мене дури возам... -------------
|
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 08.Јуни.2006 во 20:42
|
Доказ дека жените се зло:
ЖЕНА = ВРЕМЕ X ПАРИ, а бидејќи ВРЕМЕ = ПАРИ, следува дека ЖЕНА = ПАРИ X ПАРИ = ПАРИ^2 (пари на квадрат) Бидејќи за парите важи дека се корен на злото, т.е. ПАРИ = КОРЕН ОД ЗЛО, следува дека ЖЕНА = (КОРЕН ОД ЗЛО)^2 ЖЕНА = ЗЛО -------------
|
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 08.Јуни.2006 во 22:29
|
Зошто жените во брак се поде*ели од немажените?
- Немажената девојка кога ќе си дојде дома, погледнува што има во фрижидерот и си легнува во кревет. - Мажената кога ќе дојде дома, погледнува што има во кревет и оди до фрижидерот. -------------
|
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 16.Јуни.2006 во 20:43
|
Мажите сегогаш губат во дискусиите со жените, зашто имаат потреба да кажат нешто што има СМИСЛА.
Жените не дозволуваат да скршнат од својот пат заради нешто што се вика СМИСЛА. -------------
|
Постирано од: mende
Датум на внесување: 17.Јуни.2006 во 11:27
|
se gleda deka ti gi zastapuvas pravata na zenite a sepak dobro me nasmej sto se imase pisano ------------- mbm |
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 20.Јуни.2006 во 14:00
|
Мислам дека на овој виц тука му е местото.
Во Њу Јорк од неодамна е отворен дуќан во кој жените можат да изберат и да си купат сопруг. На влезот се изложени следните упатства: 1) Можете да го посетите дуќанов САМО ЕДНАШ; 2) Овој дуќан има 6 ката. Kако што се качувате погоре карактеристиките на мажите се подобруваат; 3) Можете да го изберете кој било маж на катот на кој се наоѓате или да отидете на горниот; 4) Не може да се враќате на долните катови. Една жена одлучила да го посети дуќанот и да си најде партнер. На вратата од првиот кат пишувало: Овие мажи имаат работа Жената се одлучила да оди на горниот кат. На вратата од вториот кат пишувало: Овие мажи имаат работа и сакаат деца Жената се одлучила да се качи еден кат погоре. На вратата од третот кат пишувало: Овие мажи имаат работа, сакаат деца и се неверојатно згодни Wow, помислила жената, но чувствува дека мора да се качи погоре. На вратата на четвртиот кат пишувало: Овие мажи имаат работа, сакаат деца, неверојатно се згодни и помагаат низ дома -Неверојатно - си мисли жената - тешко можам да одолеам да не влезам... Но сепак, нешто ја тера да оди погоре, на следниот кат. На вратата на петтиот кат пишува: Овие мажи имаат работа, сакаат деца, неверојатно се згодни, помагаат низ дома и многу се романтични Жената се решила да влезе, ама во последен миг нешто ја спречува и на крајот се одлучува сепак да се качи на шестиот кат. На вратата од шестиот кат пишувало: Вие сте посетителка број 31 456 012 На овој кат нема мажи. Овој кат постои за да се покаже колку е невозможно да се задоволи една жена. Ви благодариме што го посетивте нашиот дуќан. Од спротива на овој, постои друг дуќан, со 6 ката, во кој мажите можат да најдат и да си купат сопруга. На првиот кат се жените што сакаат секс. На вториот кат се жените што сакаат секс и не гњават премногу. Катовите од третиот до шестиот НИКОГАШ НЕ БИЛЕ ПОСЕТЕНИ. -------------
|
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 26.Јуни.2006 во 23:25
|
Upute za rukovanje bankomatom
upute za rukovanje automata za podizanje gotovine kreditnim karticama,naročito onih koji će biti postavljeni uz ceste. Evo nekoliko savjeta za njihovo korištenje: Procedura za muškarce : 1. Dovezite automobil do automata . 2. Otvorite prozor. 3. Ubacite karticu u automat i otkucajte pin. 4. Otkucajte željeni iznos. 5. Uzmite karticu,gotovinu i potvrdu. 6. Podignite prozor. 7. Odvezite se dalje. Procedura za žene : 1. Dovezite automobil do automata. 2. Vozite malo unazad da prozor automobila bude u ravnini s automatom. 3. Ponovo upalite motor koji se ugasio. 4. Spustite prozor. 5. Otvorite torbicu , istresite sav njen sadržaj na suvozačevo sjedište i tražite karticu. 6. Kada naiđete na kutiju sa šminkom , provjerite svoj izgled u retrovizoru. 7. Vratite istreseni sadržaj u torbicu. 8. Pokušajte ubaciti karticu u automat. 9. Otvorite vrata automobila da biste mogli dohvatiti automat. 10. Ubacite karticu. 11. Ponovno ubacite karticu , ovoga puta sa pravom stranom okrenutom nagore. 12. Kada automat zatraži pin , ponovo istresite torbicu i pronađite notes , pa onda pogledajte njegovu zadnju stranu gdje vam je pin zapisan. 13. Vratite istreseni sadržaj u torbicu. 14. Otkucajte pin. 15. Pritisnite cancel i otkucajte ispravan pin. 16. Otkucajte željeni iznos. 17. Uzmite gotovinu i potvrdu. 18. Ispraznite torbicu da biste pronašli novčanik. 19. Vozite naprijed dva metra. 20. Vozite nazad dva metra , kako biste uzeli i karticu iz automata. 21. Stavite karticu , novčanik i sve ostalo što je palo na pod automobila u torbicu. 22. Provjerite šminku. 23. Ponovo upalite motor koji se ugasio. 24. Vozite 5 – 10 kilometara. 25. Spustite ručnu kočnicu. -------------
|
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 28.Јуни.2006 во 17:51
|
За какво даљинско сонуваат мажите 
-------------
|
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 29.Јуни.2006 во 00:39
|
Жена PASSWORD - веруваш дека си единствениот кој ја познава, но всушност ја познава уште половина земјина топка.
Жена E-MAIL - од десет работи што ти ги кажува, осум се глупости. Жена WINDOWS - сите знаат дека е глупа, но никој неможе да живее без неа. Жена SERVER - секогаш зафатена кога ти треба. Жена DOS - сите ја имаат користено барем еднаш во животот, но никој повеќе не ја сака. Жена МOUSE - работи само кога ја тепаш и малтретираш. Жена HARD DISC - секогаш се сеќава на се! Засекогаш! Жена MULTIMEDIA - со неа ти се чини дека се изгледа поубаво. Жена BACKUP - можеби ќе верувате дека го поседува сето она што ви е потребно, но во најважниот момент ќе се покаже дека нешто и недостасува. -------------
|
Постирано од: sexyemma
Датум на внесување: 01.Јули.2006 во 22:51
|
Му вели чивек на Господ: - Цел живот бев праведен и не грешев, па дозволи ми малку да уживам пред смртта. Отсекогаш сакам да одам на Хаваи, ама многу ми е страв да летам со авион, а на брод добивам морска болест. Може ли да ми направиш мост до Хаваи и таму да отидам со кола? Господ му одговорил: - Тоа навистина нема смисла, каде би биле потпорните столбови, морето е немирно, да возиш дотаму би било опасно. Навистина, тоа што го бараш е многу тешко и технички неизводливо. Можам ли да ти исполнам некоја друга желба? - Добро, вели човекот. Би сакал да ги разберам жените, зошто зборуваат едно, а мислат друго. Зошто плачат. Зошто не не' разбираат. Зошто не можат да бидат отворени и искрени. Зошто не гледаат некои работи или погрешно ги толкуваат. Тоа сакам. Да ги разберам жените! Господ на тоа му одговорил: - Сакаш мост со две или со четири ленти? |
Постирано од: Bella_Tigrica
Датум на внесување: 17.Јули.2006 во 01:52
|
REALNOST VO BRAKOT
Mazot i zenata bile vo brak dve nedeli.Mazot, iako mnogu ja sakal zena si, nemozel da izdrzi da ne izleze v grad, da sedne vo kafeana i da se druzi so svoite drugari. Zatoa i rekol :
- Mila, brzo ke se vratam...
- Kade sakas da odis ? - go prasal zenata.
- Vo kafeana.Da se napijam edno pivce.
- Sakas pivce, mili? - rekla zena mu i go otvorila friziderot, a vnatre imalo duri 25 vidovi pivo od 12 razlicni zemji : Germanija,Xolandija,Japonija,Ceska ...
Mazot veke bled vo liceto,rekol:
- Da, mila, ama tamu imame sekakov vid meze.
- Sakas meze,mili? - i zena mu go posluzila so pileski krilca,kaskaval,cips i drugo vo vkupno 15 cinii.
- No, mila ... vo kafeanata..znaes...pcuenje,bezborazni i valkani zborovi...
Zena mu go poglednala i rekla:
- Sakas malku bezobrazni zborovi,mili? SEDI SI DOMA!!!! PIJ GO TVOETO E*ENO PIVO VO TVOJATA E*ENA KRIGLA I JADI GO TVOETO E*ENO MEZE !!!!! NEMA DA ODIS VO TAA E*ENA KAFEANA !!!!!! RAZBRA LI MAMICCETO TVOE ?????!!!!!???????! ------------- Mislam....znaci postojam |
Постирано од: Bella_Tigrica
Датум на внесување: 17.Јули.2006 во 02:09
|
Mislam deka tuka mu e mestoto na ova.... ^
I ------------- Mislam....znaci postojam |
Постирано од: Bella_Tigrica
Датум на внесување: 17.Јули.2006 во 02:23
|
PET GRUPI NA ZENI ZENITE SE DELAT NA 5 GRUPI :
a) NEVINA - NE DAVA NIKOMU
b) DEVOJKA - DAVA SAMO NA MOMCETO
v) ZENA - DAVA SAMO NA MAZOT I NA LJUBONIKOT
g) K*RVA - DAVA NA SITE
d) PROKLETA K*RVA - DAVA NA SITE,SAMO NA MENE NEE ... ------------- Mislam....znaci postojam |
Постирано од: bonjovi
Датум на внесување: 23.Јули.2006 во 22:40
|
Совет Совет за оние шѕо треба да се женатЧ -Немој да земаш убава жена. Може да те остаави. -Се разбира и грдата може да те остави,но барем во тој случај нема да ти биде мака. |
Постирано од: bonjovi
Датум на внесување: 23.Јули.2006 во 22:45
|
НЕ ЈА МЕНУВАЈ ТЕМАТА Трајче се враќа дома доцна во ноќтаи ја начекува неговата жена со непознат мажво креветот. -На што личи ова?-се развикала жената.-Каде шеташ олку доцна? -а кој е овој маж?-прашува Трајче -Не се одалечувај од темата. -го прекинува жена му. |
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 25.Септември.2006 во 22:21
|
Што значи да живееш во илузија?
- Кога по 25 години брак ќе забележиш дека жена ти не е страствена, туку астматичар... -------------
|
Постирано од: naum
Датум на внесување: 13.Октомври.2006 во 15:03
|
julija imat najdobri shegi na forumov
bravo julija   ------------- hahahahahah |
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 14.Октомври.2006 во 14:08
|
Статистика
Последните истражувања конечно покажаа зошто мажите уживаат во орален секс: * 10 проценти го сакаат чувството. * 12 проценти имаат потреба да доминираат. * 78 проценти едноставно сакаат тишина. -------------
|
Постирано од: bosab
Датум на внесување: 14.Октомври.2006 во 14:36
леле ------------- |
Julija напиша:Постирано од: Julija
Датум на внесување: 14.Октомври.2006 во 14:36
|
Odlucio covjek da ubije svoju zenu. Otidje on do apoteke i kaze apotekaru:
- Dajte mi bocicu ciankalija. Gleda njega apotekar sav zaprepascen: - Vi znate, da ja Vam to ne smijem prodati! Na te rjeci povuce covjek iz dzepa novcanik i izvadi sliku od svoje zene. - Pa sto ne kazete odmah da imate recept, rece apotekar. -------------
|
Постирано од: marco_antony
Датум на внесување: 22.Октомври.2006 во 21:52
|
Odi mazot doma i zenamu go prasuva sto e toa
SITUACIJA??? - ami zeno... situacija ti e .. koga ke dojdes doma da me nacekas so nekoja!!! - aaaa... situacija e mazu... koga ke dojdes doma da me nacekas so nekoj maz?!@?@? 
- zeno nemoj da mesas kotek so situacija..
-------------  PARADISE MACEDONIA
|
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 25.Октомври.2006 во 21:02
|
Марфиеви (сексуални) закони
- Сите добри жени се зафатени. - Доколку некоја не е зафатена, постои добра причина зошто. - Колку е некоја поубава, толку е подалечна. - Количината на љубов која некој ја чувствува према вас, е обратно пропорционална на количината на љубов која вие ја чувствувате за таа личност. - Секоја љубезна акција, нема баш толку љубезна реакција. - Добрите момци/девојки свршуваат последни. - Во моментот кога ќе ве заинтересира, таа ќе пронајде некој друг. - Кога жената ќе почне да ве разбира, значи дека престанала да ве слуша. - Квалитетите на мажот кои ја привлекуваат жената се истите кои таа нема да може да ги поднесува со години потоа. - Мажот може да биде среќен со било која жена, се' додека не ја сака. -------------
|
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 25.Октомври.2006 во 21:04
|
Идеалната македонска жена
- На око тенка, на допир "полна рака". - Да има работа, ама да е на боледување. - Треба да е висока, но да е пониска од мажот. - Мора да биде попаметна од мажот, но не смее да го покажува тоа. - Треба да знае и без шеќер да свари слатко кафе. - Да работи повеќе од мажот, но помалку да заработува. -------------
|
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 25.Октомври.2006 во 21:07
|
18 причини зошто е супер да си маж
1. Формата на твојата задница нема никакво значење за твоето работно место. 2. За време на секс, секогаш доживуваш оргазам. 3. Во филмовите со голотија, многу почесто покажуваат жени. 4. Потрошеното време во ВЦ е за 80% пократко. 5. Ни еден од твоите колеги не може да те расплаче. 6. Никој не престанува со раскажување непристојни анегдоти кога ти ќе влезеш во просторијата. 7. Сам можеш да ги отвориш сите шишиња. 8. Кога менуваш канали на телевизорот, не остануваш на еден подолго од 5 секунди. 9. Луѓето не ги интересира какви ти се градите кога разговараш со нив. 10. Едноставно, можеш да му се тупнеш на другарот на гости, без да му однесеш "симболичен подарок". 11. Не ти е потребно да ги памтиш датумите на нечии свадби и родендени. 12. Твоите телефонски разговори не траат подолго од 30 секунди. 13. Кога некој ќе заборави да ти се јави, се' уште може да ти остане пријател. 14. Не мораш да бричиш ништо што се наоѓа подолу од твојот врат. 15. На твоето лице секогаш има само природни бои и форми. 16. Можеш слободно да си ја соблечеш маицата ако ти е жешко. 17. Продавачите во авто-салоните можат да ти ја кажат вистината. 18. Доколку на забава некој се појави облечен исто како тебе, можете да станете најдобри другари. -------------
|
Постирано од: naum
Датум на внесување: 26.Октомври.2006 во 08:36
super julija
------------- hahahahahah |
Постирано од: plavu$a
Датум на внесување: 27.Октомври.2006 во 11:04
|
Koje tri zivotinje zene najvise vole? - Jaguara u garazi. - Tigra u krevetu. - Majmuna na brodu. ------------- In my field of paper flowers, and candy clowds of lullaby, i lie inside myself for hours, and watch my purple sky fly over me... |
Постирано од: plavu$a
Датум на внесување: 27.Октомври.2006 во 11:05
|
ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE Blagajnice.............................Molim, platite unaprijed Lijecnice..............................Slijedeci molim, koji je na redu Apotekarke.............................Tri puta dnevno poslije jela Uciteljice.............................Vrlo dobro, ponovite jos jednom Kondukterke............................Sredina guraj naprijed, jos ima mjesta da udju i ova dva Telefonistice..........................Svrsite proslo je tri minute ------------- In my field of paper flowers, and candy clowds of lullaby, i lie inside myself for hours, and watch my purple sky fly over me... |
Постирано од: plavu$a
Датум на внесување: 27.Октомври.2006 во 11:06
|
MOGUCNOSTI ZENA MOGUCNOSTI MUSKARACA ------------- In my field of paper flowers, and candy clowds of lullaby, i lie inside myself for hours, and watch my purple sky fly over me... |
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 02.Ноември.2006 во 18:02
|
Седат неколку мажи во сауна, кога заѕвонил нечиј мобилен.
- Молам - се јавува еден. Од другата страна се слуша женски глас: - Драги, сега сум баш во град и го видов оној дијамантски ѓердан што го гледавме мината недела. Тогаш чинеше 15000 евра, а сега е само 9500. Што мислиш, да го купам? - Па се разбира драга - вели човекот, го гаси мобилниот и прашува: - Дечки, чиј е овој мобилен? -------------
|
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 02.Ноември.2006 во 18:13
|
- Здрави сине, тато е на телефон... Може ли да ми ја дадеш мама?
- Не можам, на спратот е со вујче Драган. Кратка пауза. - Ама, злато мое, ти немаш вујко Драган... - Имам, имам, в соба е со мама... - Добро, ОК., тогаш еве што треба да направиш: спушти го телефонот, качи се на спратот и викни им на мајка ти и на вујко ти Драган дека колота од тато само што влезе во гаражата... - Добро тато. неколку секунди подоцна, детето ја зема слушалката. - Тато направив како што ми рече. - И што се случи? - Па, мама почна да вика и да трча гола по собата, ама се слизна и падна низ прозорот и сега лежи мртва... - Боже. боже! А вујко Драган? - Па и тој скокна низ прозор во базенот, ама заборави дека минатата недела го испразни, па ене го и него сега лежи мртов во базенот... Долга тишина... Тогаш таткото вели: - Базен? Кој базен? Дали го добив тоа бројот 6549 226? -------------
|
Постирано од: BiG_kIsS
Датум на внесување: 02.Ноември.2006 во 18:57
|
------------- Never be afraid to Dream... Live... Love and Laugh. Be afraid not to!!! |
Постирано од: plavu$a
Датум на внесување: 05.Ноември.2006 во 01:20
|
ооооооооо, се изнасмеав... ------------- In my field of paper flowers, and candy clowds of lullaby, i lie inside myself for hours, and watch my purple sky fly over me... |
Постирано од: Emus
Датум на внесување: 14.Ноември.2006 во 12:54
------------- It's funny how someone can break your heart in a tousands of litle pieces, and you'll still be able to love him with those broken pieces. |
Постирано од: Emus
Датум на внесување: 14.Ноември.2006 во 17:01
|
Разговараат двајца пријатели: -Како тоа сопругата не ти се лути, а редовно се враќаш дома во три наутро? -Секогаш ја надитрувам, со тоа што се враќам еден час пред неа. ------------- It's funny how someone can break your heart in a tousands of litle pieces, and you'll still be able to love him with those broken pieces. |
Постирано од: Emus
Датум на внесување: 19.Ноември.2006 во 19:20
|
Маж и жена отишле на коктел организиран од фирмата на мажот. После некое време, жената го критикува мажот: - Добро бе, нели ти е срам да те гледаат колегите пет пати како се враќаш кај масата со храната?! - Не бе, зошто срам. Секој пат и кажувам дека го полнам твојот тањир. ------------- It's funny how someone can break your heart in a tousands of litle pieces, and you'll still be able to love him with those broken pieces. |
Постирано од: Emus
Датум на внесување: 23.Ноември.2006 во 19:29
|
Маж и жена, кои порано никогаш не се виделе, се нашле заедно во воз. Се стемнило и си легнале. Мажот легнал на горниот кревет, а жената на долниот. Сред ноќ мажот се наведнал кон жената, ја разбудил и рекол: - Извини што те будам, но дали би можела да ми дадеш уште едно ќебе. Многу ми студи. Жената го погледнала со сјај во очите и му рекла: - Јас имам подобра идеја! Ајде да се преправаме дека сме маж и жена. "Уф, супер. Ќе падне секс вечерва" - си помислил мажот. - Важи - рекол. - Добро. Мрш сам да си земеш ќебе, ѓубре едно! Јас тебе слугинка сум ти?! ------------- It's funny how someone can break your heart in a tousands of litle pieces, and you'll still be able to love him with those broken pieces. |
Постирано од: Emus
Датум на внесување: 25.Ноември.2006 во 19:06
------------- It's funny how someone can break your heart in a tousands of litle pieces, and you'll still be able to love him with those broken pieces. |
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 25.Ноември.2006 во 21:04
Mnogu dobar -------------
|
Постирано од: Mindy
Датум на внесување: 29.Ноември.2006 во 10:39
super vic  ------------- 
|
Постирано од: Emus
Датум на внесување: 04.Декември.2006 во 09:23
|
Пред умирање мажот очајно ја моли жена си. -Кажи ми колку пати си ме изн- еверила со друг. -Ниеднашмажу! -Биди искрена,ќе се превртувам во гроб,ако ме лажеш. -Ама стварно ти викам! Умрел мажот,а по некое време умрела и жената! Некаде во рајот: -А бе да не сте го виделе некаде мажот ми Перо,црн,висок,убав.. -Ааааа,па вие го барате Перо пропелерот!!! ------------- It's funny how someone can break your heart in a tousands of litle pieces, and you'll still be able to love him with those broken pieces. |
Постирано од: Mindy
Датум на внесување: 20.Декември.2006 во 14:47
|
Не и зборувам на жена ми веќе година и пол. Не сакам да ја прекинувам.
-------------
|
Постирано од: The*BeST*
Датум на внесување: 03.Јануари.2007 во 13:28
|
Разговараат двајца мажи: - Жена ми е прав ангел. - Блазе си ти. Мојата е уште жива. ------------- The*BeST* |
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 11.Јануари.2007 во 22:03
|
Женски речник
Да = Не Не = Да Можеби = Не Ми треба... = Сакам... Жал ми е. = Тешко тебе! Треба да разговараме = Сакам да ти се жалам Секако, само напред = Носи се! Прави што сакаш... = Ќе ми платиш ти подоцна... Не сум лошо расположена = Се разбира дека сум лошо расположена, глупаку! Ме слушаш ли? = Mртов си! Треба да научиш да комуницираш = Слушај што ти зборувам! Биди романтичен, згаси го светлото = Имам целулит Мачо си... = Треба да се избричиш и искапеш Дали навистина ме сакаш? = Сега ќе ти барам нешто навистина скапо Баш си возбуден вечерва... = Како не ти се здосади да мислиш само на секс? Ќе бидам спремна за 5 минути = Соблечи ги кондурите и одгледај еден филм Колку ме сакаш? = Направив денес нешто што нема да ти се бендиса Сега кажете девојки дали ќе се пронајдете во некоја од реченициве
-------------
|
Постирано од: maja
Датум на внесување: 11.Јануари.2007 во 22:09
|
Јас се пронајдов само во три, ама сега за сега ------------- [IMG]http://img140.imageshack.us/img140/2444/2csa0.gif">[IMG]http://img20.imageshack.us/img20/3669/zt6uzj6n8sin4.gif"> |
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 11.Јануари.2007 во 22:22
|
Машки речник
Гладен сум = Гладен сум Ми се спие = Ми се спие Уморен сум = Уморен сум Убав фустан! = Добри нозе! Те сакам = Ајде да одиме в кревет Досадно ми е = Ајде да одиме в кревет Што ти е? = Зна~и ништо од сексот вечерва? Може ли да ве замолам за овој танц? = Ајде да одиме в кревет Може ли да ти се јавам утре? = Ајде да одиме в кревет Ќе одиме ли утре на кино? = Ајде да одиме в кревет Можеме да одиме на вечера = Ајде да одиме в кревет Изгледаш уморно, да те измасирам? = Сакам секс за најмногу 3 минути... Тие сандали не одат баш најдобро со тој фустан = Jaс сум педер -------------
|
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 12.Јануари.2007 во 22:41
|
Maжот го откри оружјето и го измисли ловот.
Жената го откри ловот и го измисли крзното. Мажот ги откри боите и го измисли сликањето. Жената го откри сликањето и го измисли шминкањето. Мажот го откри говорот и ја измисли конверзацијата. Жената го откри говорот и го измисли озборувањето. Мажот го откри земјоделието и ја измисли храната. Жената ја откри храната и ја измисли диетата. Мажот ја откри жената и го измисли сексот. Жената го откри сексот и ја измисли главоболката. -------------
|
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 12.Јануари.2007 во 22:43
|
Марфиеви (сексуални) закони
- Сите добри жени се зафатени. - Доколку некоја не е зафатена, постои добра причина зошто. - Колку е некоја поубава, толку е подалечна. - Количината на љубов која некој ја чувствува према вас, е обратно пропорционална на количината на љубов која вие ја чувствувате за таа личност. - Секоја љубезна акција, нема баш толку љубезна реакција. - Добрите момци/девојки свршуваат последни. - Во моментот кога ќе ве заинтересира, таа ќе пронајде некој друг. - Кога жената ќе почне да ве разбира, значи дека престанала да ве слуша. - Квалитетите на мажот кои ја привлекуваат жената се истите кои таа нема да може да ги поднесува со години потоа. - Мажот може да биде среќен со било која жена, се додека не ја сака. -------------
|
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 12.Јануари.2007 во 22:47
|
Зошто мажите се посреќни од жените
- Си го задржуваме презимето! - Гаражата е само наша! - Можеме да станеме претседатели. - Автомеханичарите ни ја кажуваат вистината. - Можеме да купиме гаќи "3 пара 100 денара"! - Светот е наша мочална. - Телефонските разговори ни траат во просек по 30 секунди. - На одмор носиме само по еден куфер. - Се на нашето лице си останува во оригиналната боја. - Истата фризура ни трае со години, па и децении. - Еден паричник, едни кондури, една боја - сите сезони. -------------
|
Постирано од: Bugi lav
Датум на внесување: 12.Јануари.2007 во 22:55
Zenite se kako cevlite kolku ceveli imas tolku i zeni ,moras da gi menuvas sekoj den se razlicni
|
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 12.Јануари.2007 во 23:05
|
Izvodi iz rečnika idealne žene:
- Može li naša veza da bude više fizička? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji. - Slobodno ostavi dasku podignutu, tako mi je lakše da ribam. - Mislim da je dlakavo dupe bas sexy. - Nemoj da bacaš te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke. - Neću ni da ti ga liznem, ako mi ne daš da ga progutam. - Vau, stvarno je 25 cm! - U ovoj haljini mi dupe izgleda suviše malo. - Pogrešila sam, izgleda da si opet u pravu. - Podrigivanje je baš sexy. - Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom. - Što lepo ne ideš sa drugovima da gledaš striptiz? - Ja ću da vozim... obožavam gužvu kod Sajma! - Ta porno zvezda deluje kao fina devojka... baš bih volela da je upoznamo. - Tako je romantično kad ga izvadiš i svršiš mi na leđima... - 'Ajde da preskočimo onu glupu dramu sa Mel Gibsonom i da gledamo boks. - Hej, sinoć nismo vodili ljubav! - Razumem! - Trebalo bi više da psuješ. - Ne znači da je ta devojka drolja samo zato što spava sa svim igračima fudbalskog kluba... možda je jednostavno druželjubiva. - Ne prljaj nož i viljušku, jedi lepo rukama! - O, da... u koju god rupu hoćeš! - Dragi, jedi što više luka, to me baš pali! - Dragi, volim te baš takvog kakav jesi, ne bih ništa kod tebe promenila! -------------
|
Постирано од: bobicar1
Датум на внесување: 13.Јануари.2007 во 13:01
|
Видови на маркетинг
1. Одиш на забава и глеаш јака женска и и викаш, „Женска многу ме бива во кревет“. Е тоа е Директен маркетинг. 2. Одиш на забава и глеаш јака женска. Некое твое пријателче и се приближува и за тебе и вели „Оној онаму е многу јак во кревет“. Тоа е рекламирање или ко шо велат сега - Адвертајзинг. 3. Одиш на забава и глеаш јака женска. Се замуабетуваш и Таа ти го дава телефончето за да се слушните. Следниот ден и се јавуваш и на телефон и велиш „Женска многу ме бива во кревет“ Тоа е Телемаркетинг. 4. Одиш на забава и глеаш јака женска. Се замуабетуваш со неа, и дотураш пијалак, и припалуваш цигара, и го носиш палтото кога одлучува да си оди, викаш такси и и викаш „Иначе сум фантастичен во кревет“. Тоа е односи со јавност или Паблик Рилејшн. 5. На забава глеаш мноогу јака женска. И пријдуваш и Таа ти вика „Ееееее ти си Винету? Слушнав дека си бил многу јак во кревет“. Е тоа е изграден бренд или ко шо вела кај нас во село Бренд рекогнишн. ------------- |
Постирано од: laze
Датум на внесување: 14.Јануари.2007 во 22:09
|
Si doaga mazot doma mrtov pijan i zenata mu veli:Abe pane aj veke ednas sedne na foteljata da se otreznis,a toj veli eve cekam da mi naide!! ------------- CUVAJ MOJE SLIKE,SRCE TE MOLE,JER KOPIJA TE GLEDA,A OGIGINAL VOLE!!!!!!!! |
Постирано од: BiG_kIsS
Датум на внесување: 02.Февруари.2007 во 21:33
|
Паметен маж + Глупава жена = романса Паметен маж + Паметна жена = афера Глупав маж + Глупава жена = дете Глупав маж + Паметна жена = шопинг ------------- Never be afraid to Dream... Live... Love and Laugh. Be afraid not to!!! |
Постирано од: anakin
Датум на внесување: 12.Февруари.2007 во 01:39
|
znaete koja e slicnosta megju maz i kola? se dodeka nelegnes ispod neznaes so im fali ------------- SILATA NEKA E SO VAS a ako ne vi treba, neka, i taka ne e nekoj trosok, ja ima nasekade okolu nas. |
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 14.Февруари.2007 во 22:19
|
Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda času vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući. Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo: Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu.
Na to dođe sin i muž ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć. - Aa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku. - Aha. - reče muž - Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita? Sin pojasni: - Kad te mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače, ti si rekao: Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen! -------------
|
Постирано од: Emus
Датум на внесување: 16.Февруари.2007 во 10:04
|
Весела математика: Паметен маж+Глупава жена =романса Паметен маж+Паметна жена =афера Глупав маж+Глупава жена =дете Глупав маж+Паметна жена =шопинг ------------- It's funny how someone can break your heart in a tousands of litle pieces, and you'll still be able to love him with those broken pieces. |
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 27.Февруари.2007 во 21:13
|
Жената одненадеш се враќа дома и ја затекнува домашната помошничкa седната во скутот на мажот и'.
-Аууу - мажу! - извикува сопругата.... Па нема ни половина час како ти ги испеглав панталоните! -------------
|
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 08.Март.2007 во 21:28
|
Група мажи и група жени тргнале со воз на семинар. Секој маж имал по една карта, додека групата жени имала само една карта. Мажите се противеле на тоа и потајно се надевале дека жените ќе бидат избламирани.
Одеднаш една од жените викнала "Иде кондуктерот!" и сите жени скокнале одеднаш и се напикале во WC-то. Кондуктерот им побарал карти на мажите, а кога видел дека WC-то е зафатено, тропнал на вратата и рекол "Карта молам!" Една од жените ја провлекла картата под вратата, кондуктерот ја прегледал и ја вратил. На враќање од семинарот мажите одлучиле да купат само една карта за целата група. Биле зачудени кога дознале дека жените не купиле ниту една карта. По извесно време една од жените викнала "Иде кондуктерот!" и сите мажи потрчале кон WC-то и се заклучиле. Жените не се возбудиле премногу и полека тргнале кон женското WC. Пред и последната да влезе во WC-то тропнала на вратата од машкото WC и рекла "Карта молам!" Што е наравоучението од оваа приказна? Па, мажите имаат уште мноооогу да учат од жените.... -------------
|
Постирано од: BiG_kIsS
Датум на внесување: 08.Март.2007 во 21:40
|
Леле.... Добар виц
------------- Never be afraid to Dream... Live... Love and Laugh. Be afraid not to!!! |
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 08.Март.2007 во 21:51
|
Што ниедна жена не би рекла:
-Слободно остави ја даската крената, така ми е полесно да ја рибам - Немој да ги фрлиш случајно тие стари маици, дупките на нив се баш секси... -Во овој фустан газот ми изгледа мал... -Згрешив, изгледа ти си во право... -Зошто не излезеш со другарите, па да одите на стриптиз - Ајде да го прескокнеме овој филм и да гледаме бокс... - Не мораш многу да се мачиш со поправање на WC-то... можам да одам во оној жбун во дворот... - Разбирам! -------------
|
Постирано од: plamenko
Датум на внесување: 15.Март.2007 во 01:22
]
e prsnav od smea:)
------------- 
|
Постирано од: alek766
Датум на внесување: 15.Март.2007 во 01:45
|
|
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 31.Март.2007 во 14:45
|
Еве две интересни писма:
MOJOJ DRAGOJ Tokom protekle godine pokusao sam da sa tobom vodim ljubav 365 puta. Uspeo sam 36 puta, sto je u proseku jednom u 10 dana. Evo liste koja ce ti pokazati zasto nisam uspevao cesce: - 54 puta carsavi nisu bili cisti - 17 puta je bilo suvise kasno - 49 puta si bila previse umorna - 20 puta ti je bilo previse toplo - 15 puta si se pretvarala da spavas - 22 puta si imala glavobolju - 17 puta si se plasila da ne probudimo decu - 16 puta ti je lekar zabranio seks - 12 puta ti je bio los datum u mesecu - 19 puta si morala rano da ustanes - 9 puta si rekla da ti nije do seksa - 7 puta si izgorela na suncu - 6 puta si do kasno gledala televiziju - 5 puta nisi htela da pokvaris novu frizuru - 3 puta si rekla da ce nas cuti komsije - 9 puta si rekla da ce nas cuti tvoja majka Od onih 36 puta kad smo uspeli da vodimo ljubav, seks nije bio zadovoljavajuci iz sledecih razloga: - 6 puta si lezala kao klada - 8 puta si me podsetila na pukotinu na plafonu - 4 puta si mi rekla i da najzad zavrsimo sa tim - 7 puta sam morao da te probudim da ti kazem da sam svrsio - Jednom sam pomislio da sam te povredio posto sam primetio se ludacki treses MOM DRAGOM Mislim da si malo pobrkao stvari. Evo razloga zasto od mene nisi dobio vise nego sto jesi: - 5 puta si dosao kuci potpuno pijan i od macke pomislio da sam ja - 36 puta nisi uopste dosao kuci - 21 put ti se nije dalo - 33 puta si svrsio previse brzo - 19 puta ti je kljoknuo pre seksa - 38 puta si radio do kasno - 10 puta si imao grceve u nogama - 29 puta si morao ranije da odes na spavanje zbog sutrasnjeg basketa - 2 puta si se potukao i udarili su te bas u testise - 4 puta ti se zaglavio u rajsferslusu - 3 puta si bio prehladjen i imao si kijavicu - 2 puta si bio povredjen na basketu - 20 puta si izgubio volju za seks zato sto si celog dana mislio na to - 6 puta je tebe bolela glava - 98 puta si bio zauzet gledanjem fudbala i kosarke A sto se tice onih 36 puta kad nam se seks dogodio, ali nisi bio previse zadovoljan, evo objasnjenja: - Kao klada sam lezala onda kada si se bacio na krevet, a mene promasio, i poceo da nasrces na posteljinu - Nisam govorila o pukotini na plafonu, vec sam te pitala da li vise volis da budem odozdo ili odozgo - Kada sam se onako ludacki tresla, bilo je zato sto si me toliko jako pritisnuo da sam se borila za vazduh
-------------
|
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 31.Март.2007 во 14:52
|
Mашка и женска логика:
Доаѓа мажот дома и и' вели на жена си: - Мојата секретарка имаше денес подлабоко деколте од твоето. Ситница, ама ми прија... Следниот ден сличен коментар: - Мојата секретарка има пократка сукња од твојата. Ситница, ама ми прија... Следниот ден повторно: - Мојата секретарка има поголеми гради од твоите. Ситница, ама ми прија... На тоа, жената му вели на мажот: - Комшијата до нас има за 2 сантиметри подолг ... од твојот. Ситница, ама ми прија... Наравоучение: мажите многу гледаат и многу зборуваат, додека жените ќутат и работат
-------------
|
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 31.Март.2007 во 14:54
|
- Гледаш миличок, комшијата секој пат кога оди на работа ја бакнува жена си. Зошто и ти тоа не го правиш?
- Те молам драга, не можам јас тоа, одвај ја познавам... -------------
|
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 06.Април.2007 во 20:24
|
http://www.metacafe.com/watch/412867/how_to_shower_men_women/ - Како се капат жените, а како мажите Инспиративно и поучно -------------
|
Постирано од: ewewew
Датум на внесување: 26.Април.2007 во 19:54
|
ВИЦ НА ДЕНОТ Едно убаво неделно попладне, три жени играле голф. Едната од нив не била премногу вешта и нејзиното топче летнало во шумата. Тргнала да го побара и наместо топчето, нашла жаба фатена во замка. - Ослободи ме и ќе ти исполнам 3 желби – и рекла жабата. Жената не се двоумела многу. Ја ослободила жабата, на што таа и рекла: - Фала ти, но заборавив да ти напоменам нешто. Се што ќе посакаш, твојот маж ќе добие 10 пати подобро. - Немам ништо против – била задоволна жената. Нејзината прва желба била да стане најубава жена на светот. - Но, дали си свесна дека твојот маж ќе стане нај нај најубав маж на светот? Вистински Адонис. Сите жени ќе го прогонуваат – ја предупредила жабата. - Нема проблем. Јас ќе бидам најубава жена на светот и тој ќе ме гледа само мене! И така, жената станала најубава на светот. После тоа, посакала да стане најбогата. - Но, тоа ќе го направи твојот маж десет пати побогат од тебе. - Тоа воопшто не ми пречи, тоа што е негово, е и мое – одговорила жената. И така жената станала најбогата на светот. - Која е твојата последна желба? – прашала љубопитната жаба. - Сакам да добијам МАЛ срцев удар! Поуката на приказната е дека жените се интелигентни. Никогаш немој да се шегуваш со нив! НАПОМЕНА: Ако си женско не читај понатаму. За тебе вицот е завршен. Застани овде и чувствувај се супериорно! Ако си машко: Мажот имал десет пати ПОМАЛ срцев удар! Поуката на приказната е дека жените навистина мислат дека се многу интелигентни. Да ги оставиме да веруваат во тоа и да уживаме во спектаклот. P.S. Ако си женско и се уште читаш, ова е доказ дека жените НИКОГАШ НЕ СЛУШААТ! |
Постирано од: rome
Датум на внесување: 27.Април.2007 во 15:10
|
многу точно не послушав и продолжив да читам ------------- Zaljubena vo Hristos nashiot Edinstven Spasitel |
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 17.Мај.2007 во 20:25
|
Кои се трите најбрзи начини на комуникација?
Трите најбрзи начини на комуникација се: 1. Tele-phone 2. Tele-vision 3. Tell-a-woman.* * ** * Сакате и побрзо? 4. Tell her not to tell anyone.* -------------
|
Постирано од: fuja
Датум на внесување: 26.Јули.2007 во 14:32
Ima i pobrzo !!! Ucitelkata gi prasuva decata sto e najbrzo ... ??? - k*rsumot ... - daa... brz e ... ama ima i pobrzo ... 
- svetlinata ... - daa... brz e ... ama ima i pobrzo ...
- mislata ... - taka e deca ... mislata e najbrza ...
no mali Djokica vika: - ucitelke imai pobrzo ... ima i pobrzo ... - kako be toa Djokica .. sedi ne tresi gluposti ... - ami tate mu rece na mama more zeno ... svrsiv pobrzo odosto mislev !!! - SEDI SRAM DA TI E ... KEC ... 
|
Постирано од: nemo84
Датум на внесување: 26.Јули.2007 во 15:16
Единствениот проблем со овој виц е што ти оригиналната верзиј ја имаш модифицирано по сопствени потреби. Поентат на оригиналот беше дека жените имаат многу да учат од мажите ------------- 
|
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 27.Јули.2007 во 14:24
па јас вака го знам , а ти ако го знаеш поинаку, така како што го знаеш кажи го 
-------------
|
Постирано од: fuja
Датум на внесување: 28.Јули.2007 во 11:55
|
razgovarale dvajca ... eden bogat i eden siromav ... bogatiot: - nie imame ova ...imame ona .... - ne znaeme sto imame ... - kuki... vili - gliseri... - abe sto da ti kazam .. televizija i toa kablovska ... - samo kakvi kvizovi davaat .... - uzivame ... siromaviot nemal sto da kaze kutriot ... - nie nisto nemame ... - taka da barem lesno e sto znaeme deka nisto nemame ... - ama vkizovi imame ... - na sred naselba stavivme kupa so seno ... - zenite ke gi stavat glavite ... - i treba da pogodat koj e od pozadi ... - i tvojata zena cesto idi na nasite kvizovi ... i bile pointeresni od tie na kabovskata televizija ..
|
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 09.Август.2007 во 15:24
|
Комп. жена
Интернет жена: Морате да платите за да добиете пристап Сервер жена: Секогаш е зафатена и преоптеретена кога ви треба Windows жена: Знаете дека има многу мани, ама пробајте да живеете без неа Powerpoint жена: Совршена за презентација на некоја прослава Exel жена: Вели дека може многу, ама вие сепак ја користите за четири основни работи Office жена: Може се' да работи и се' да биде. Главно е корисна, но ограничена и секогаш нешто и' фали, па корисникот мора да се снаоѓа од страна. MS-DOS жена: Сите ја имале и веќе никој не ја сака Backup жена: Мислите дека има се' но кога нешто ќе ви затреба, сфаќате дека сепак нешто и' фали Hard disc жена: Се сеќава на се' во секое време на денот e-mail жена: Од десет работи што ви ги кажува, девет се чиста глупост Virus жена: Кога најмалку очекувате таа се инсталира во вашиот стан и префаќа се' што ви е важно. Ако се обидете да ја исфрлите, може да се простите од некои работи... -------------
|
Постирано од: LAV
Датум на внесување: 01.Септември.2007 во 17:07
|
Жената го чека својот маж програмер кој се враќа од работа... - Здраво душо, се логирам. -Што мислиш за нова перална мажу? -Internal error, Out of resources. -Дај ми ја кредитната картица, сакам да одам во шопинг. -Sharing violation, access denied... -Ме сакаш ли како компјутерот или ти служам само за забава? -Too many parameters... -Погрешив што се омажив за тебе! -Data type mismatch... -Ти си тотално луд!! -...by default. -Што е со твојата плата? -File in use. Try Again later. -Што се случило сабајлево со колата? -System is unstable. Press CTRL+ ALT +DEL to reboot. -Сакаш ли уште малку вино? -File system is full. -Што мислиш за мојата фамилија? -Unknown virus. |
Постирано од: LAV
Датум на внесување: 01.Септември.2007 во 17:07
|
Некој програмер седи во кафич и се удвара на некоја девојка... - Сакаш да те частам кафе ? -Не фала ! - Сакаш да те частам сок? -Не фала ! -Сакаш да те частам вотка ? -Не фала После ова програмерот си вика во себе: „Хмм, чудно, стандардните драјвери не ги прифаќа !! |
Постирано од: Mindy
Датум на внесување: 15.Септември.2007 во 23:01
|
Men are just simply happier people, and here is why
Men are just simply happier people, and here is why...
Your last name stays put. The garage is all yours. Wedding plans take care of themselves. Chocolate is just another snack. You can be President. You can never be pregnant. You can wear a white T-shirt to a water park. You can wear NO shirt to a water park. Car Mechanics tell you the truth. The world is your urinal. You never have to drive to another gas station restroom because this one is just too icky. You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt. Same work, more pay. Wrinkles add character. Wedding dress $5000. Tux rental-$100. People never stare at your chest when you are talking to them. The occasional well-rendered belch is practically expected. New shoes don't cut, blister, or mangle your feet. One mood all the time. Phone conservations are over in 30 seconds flat. You know stuff about tanks. A 5 day vacation requires only one suitcase. You can open all of your own jars. You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness. If someone forgets to invite you, he or she can still be your friend. Your underwear is $8.95 for a three-pack. Three pairs of shoes are more than enough. You never have strap problems in public. You are unable to see wrinkles in your clothes. Everything on your face stays its original color. The same hairstyle lasts for years, maybe even decades. You only have to shave your face and neck. You can play with toys all your life. Your belly usually hides your big hips. One wallet and one pair of shoes one color for all seasons. You can wear shorts no matter how your legs look. You can "do" your nails with a pocket knife. You have freedom of choice concerning growing a mustache. You can do Christmas shopping for 25 relatives on December 24 in 25 minutes. No wonder men are happier! -------------
|
Постирано од: zabegan
Датум на внесување: 15.Септември.2007 во 23:23
|
naj zakon se the world is your urinal i you only have to shave your face and neck ustvari seto ova e vistina  read and cry (of laughter)  ------------- размисли пред да напишеш глупост |
Постирано од: Mindy
Датум на внесување: 16.Септември.2007 во 00:14
|
море забеган, па и жените се среќни, само уште не сум нашла на интернет некој да напише нешто околу тоа
-------------
|
Постирано од: nemo84
Датум на внесување: 16.Септември.2007 во 01:29
Нема за жените тоа, нив е невозможмо да ги усреќиш -------------
|
Постирано од: Mindy
Датум на внесување: 16.Септември.2007 во 01:35
друже, невозможно е да ги задоволиш, а за да ги усрекиш ке им купиш по една лижавка и доволно е тоа  -------------
|
Постирано од: marco_antony
Датум на внесување: 19.Септември.2007 во 13:40
|
zdravo Mona ... me inspirira da napisam vic za mazite i zenite ... se karaat dve zeni ... - ajde mori ti ... sto se onadis so mazot ti ... a zavesata ti e trgnata .. sram da ti e ... se se gleda ... - ami ti... ami ti ... korla edna ... - zosto le kora ??? - zatoa sto ne e mazot mi tuku mazot ti ... !!! ------------- PARADISE MACEDONIA
|
Постирано од: zbunet
Датум на внесување: 08.Октомври.2007 во 10:40
|
U edno selo sve pijanici i nedomakini bilee, nikoj ne im pomagal na zenite i taka se bilo zapusteno. Edna zena sobrala hrabrost i otisla kaj popot da mu se zali od mazot i, a on i odgovoril : - Prati go na vecera kaj mene i ke ja naredime rabotata. Dosol mazot kaj popot, muabet, pienje, go nacukal i mu go babpnal. Sabajleto mu rekol : - Ako ne go ostavis pienjeto i ne pomagas doma, na site ke raskazam kako sum te ebel. Mazov se preobratil, ne piel, domakin stanal, ama i drugive zeni zabelezile i ja prasale kako uspeala da go skroti, a ona : - Pratete gi mazite kaj popot, on go znait iljacot. I taka seloto bidna za primer, site trezni i domakini dolgo vreme. Po toa nekoe vreme koga gledaat edniot od mazive sednal pred kooperaciju, raskopcan, so glasna muzika i pienje do nego. Idat muzive kaj nego : - A be ima nesto posebno sto slavis ? A ovoj : - Umre popot ! A ovie naednas radosni oti im padnal tovarot od strasnata tajna pocnaa da se nadvikuvaat megu sebe: - E stom e taka, ovaa tura ja castam ! |
Постирано од: zbunet
Датум на внесување: 08.Октомври.2007 во 10:54
|
Mlad bracen par, ama mazot mnogu skital po kafani so drugarite. Zenava se pobunila, a on i veli : - So drugarive se znam cel zivot i ne mozam sega zaradi tebe da gi ostavam. A ona : - A be nema drugari vise, ljubomorni se sto si zenet, ke ti napraat nekoja belja ! On si prodolzil po staro i skoro sekoja vecer pijan se vrakal doma, arno ama edna nok go legnala taka nacukan u krevet i mu piknala k*rton u gaz. Sabajleto ovoj stanal na mocanje i koga gleda nesto go zulja u i koga ono vadi k*rton od gzot. Se vraka i ja prasuva zenata : - Vcera vecer, koj me vrati doma ? - Pa ne zagledav ubavo, ama dve koli bea i normalno tvoite drugari. Slednite veceri si sedi doma i ne izleguva, a ovaa go prasuva : - Ne izleguvas vo posledno vreme, da ne te boli nesto ? - Ma ne, samo vo pravo bese, nema drugari vo ova vreme ! |
Постирано од: NiNa1
Датум на внесување: 08.Октомври.2007 во 23:09
| hhehe mseshni vicov4inja |
Постирано од: Izzi
Датум на внесување: 09.Октомври.2007 во 03:03
|
Се сретнале две селанки што не се виделе долго време.Едната и вика на другата
-Леле,колку си се разубавела!
-Фала на елементот-вика другата
-Не е елемент мори глупо...компликација! ------------- 
|
Постирано од: ZeZnAtA
Датум на внесување: 03.Ноември.2007 во 09:09
Kako se tuširatiKako se TUŠIRATI kao žena: 1. Skinite odjeću i stavite ju u košaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu. Kako se TUŠIRATI kao muškarac: 1. Skinite odjeću sjedeći na rubu kreveta i ostavite je na hrpi. |
Постирано од: Julija
Датум на внесување: 10.Декември.2007 во 20:25
|
Brak-prvi dio
Tipicni macho muskarac ozeni tipicnu ljepoticu i nakon vjencanja objasnjava joj pravila: - Dolazit cu doma kada hocu, i ako hocu, i u koje vrijeme hocu i ne ocekujem da se bunis. Ocekujem odlicnu veceru na stolu osim ako ti javim da ne dolazim na veceru. Odlazit cu u lov, u ribolov i na kartanje kada hocu sa svojim frendovima i da me nisi maltretirala zbog toga. To su moja pravila. Imas li komenatar? Njegova ce nevjesta na to: - Ne, sve mi to odgovara. Samo da znas da ce u ovoj kuci svake veceri oko sedam biti seksa...bilo da si ti doma ili ne! (Mala je super!) Brak-drugi dio Muz i zena imaju gadnu svadu bas na svoju 40 godisnjicu braka. Sav zapuhan muz kaze zeni:- Kada umres izgradit cu ti spomenik na kojem ce pisati: "Ovdje lezi moja zena - hladna kao uvijek". - A je li?, odgovara ona.- A kada ti umres dobit ces od mene spomenik na kojem ce pisati: "Ovdje lezi moj muz - konacno ukocen i tvrd" (Sam je to trazio!) Brak-Treci dio Muz, lijecnik, svada se sa zenom, domacicom, za doruckom. Bijesan odlazi od stola i kaze:- I da znas, uopce nisi dobra u krevetu! Poslije, na poslu, shvaca kako je pretjerao i kako se zeli pomiriti, pa je odluci nazvati. Bira broj, a telefon zvoni i zvoni... Nakon poduzeg vremena javlja se ona. Muz je ponovo ljut: - Zasto ti je toliko trebalo da se javis? - Bila sam u krevetu - ona odgovara. - Sta radis u krevetu u ovo doba dana!? ? bjesni on. - Pa, potrazila sam drugo misljenje. (I ovaj je to sam trazio!) Muskarci jednostvano nisu opremljeni za ovakvu vrstu natjecanja. PS. Bog je mozda stvaorio muskarca prije zene, ali prije svakoga remek-djela mora se naciniti gruba skica.
-------------
|
Постирано од: marco_antony
Датум на внесување: 11.Декември.2007 во 12:39
|
еве нешто интересно ... што се случува кај соседите ... ПИСМО ДО СОФТУЕРНА КОМПАНИЯ Уважаема Софтуерна компания, Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF. Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие. ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ Уважаеми Г-н Клиент, Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове. Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна - SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0). Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си. Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0, никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0. При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета вного внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго, освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG. Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR. Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS ------------- PARADISE MACEDONIA
|
Постирано од: IQ
Датум на внесување: 06.Јуни.2008 во 01:15
|
Зошто мажите први умираат?
Ако си горд на своите успеси... тогаш си полн со себе. Ако не... не си амбициозен. Ако таа има главоболка... таа е уморна. Ако ти имаш главоболка... не ја сакаш повеќе. Ако ја ставиш жената на пиедестал и се обидеш да ја заштитиш од секојдневните грижи... ти си машки шовинист. Ако останеш дома и ги работиш домашните работи... ти си неспособен. Ако работиш премногу... никогаш немаш доволно време за нејзе. Ако не работиш доволно... не те бива за ништо. Ако таа има досадна работа со ниска плата... тоа е експлоатација. Ако ти работиш досадна работа со ниска плата... треба да го мрднеш дебелиот газ и да најдеш нешто подобро. Ако добиеш унапредување пред нејзе... тоа е фаворизирање. Ако таа добие работа пред тебе... тоа е еднаква можност. Ако и спомнеш колку добро изгледа... тоа е сексуално малтретирање. Ако молчиш... тоа е машка индиференција. Ако плачеш... си мекуш. Ако не плачеш... си копиле без чувства. Ако донесеш одлука без да ја консултираш... ти си шовинист. Ако таа донесе одлука без да те консултира... таа е слободна жена. Ако и речеш да направи нешто во што не ужива... тоа е доминација. Ако таа го побара истото од тебе... тоа е услуга. Ако покажуваш интерес за женската фигура и интересна долна облека... тогаш си перверзен. Ако не... тогаш си геј. Ако сакаш жената да си ги депилира нозете и да се одржува во форма... тогаш нејзе ја сметаш за сексуален објект. Ако не... ти си не романтичен. Ако се обидуваш да се одржуваш себе си во форма... ти си суетен. Ако не... ти се мрза. Ако и купиш цвеќе... тоа значи дека сакаш нешто од нејзе. Ако не... значи дека не ти текнува на нејзе. Ако пречесто и бараш... тогаш си манијак. Ако не и бараш... тогаш мора да има некоја друга. Зошто мажите први умираат? Затоа што така сакаат! ------------- http://imageshack.us"> 
[URL=http://g.imageshack.us/g.php?h=521&i=00001awbzx1.jpg][IMG]http://img521.imageshack.us/img521/ |