Мујо и Хасо

Пијат Мујо и Хасо една вечер и по некое време Мујо повратил брз новата кошула.
Мујо:
- Ќе ме убие фата!
Хасо:
- Ма остави го тоа болан, стави 5 евра в џеб и кажи дека некој ти исповраќал на кошулата и дека ти дал 5 евра за хемиско чистење.
И така, продолжиле да пијат. таа вечер успеал Мујо некао да се прибере дома, а фата го чека на прагот:
- Погледни се будало, смрдиш и си се исповраќал врз новата кошула...ми се гадиш!
Мујо:
- Чекај бе фато, можам се' да ти објаснам! Јас се напив само две, а некоја будала се налокала, па ми поврати на кошулава и ми даде 5 евра за хемиско чистење.
фата:
- Овде има 10 евра, што ти е!
Мујо:
- Ааа, да, заборавив, и ми се посра во гаќиве...

Došao Mujo kod doktora i reče mu da ga boli grlo. Na to će doktor:
• Hajde otvorite usta i recite ''A''!
Mujo izgovori ''A'' i gromoglasno podrigne. Tu će doktor:
• Uh, Mujo, fuj, čuje vam se luk iz usta!!
• Ma nemoj, luk osjetiš, a 20 ćevapa ne osjetiš?!

Се венчале Мујо и Фата и на првата брачна ноќ Мујо се соблекува и и вика на Фата:
- Види Фато што имам!
А Фата разочарана:
- Абе Мујо, мал ти е.
- Мало, мало ама техничарче.
- Абе и инженерче да е... мало е!

Отворил Мујо тековна, па почнал да троши чекови на сите страни. После некое време го викаат во банка и му кажуваат:
- Господине Мујо, дали знаете дека сте во толкав минус што можете во затвор да одите?
- Леле, стварно??? И што да правам сега???
- Ќе треба да ги вратите сите пари назад.
- Уф бре, ме преплашивте. Еве, сега ќе ви пишам чек.

Доаѓа Мујо во Њујорк и гледа како некој човек се фрла од Статуата на слободата, паѓа на глава, набрзинка станува, пак се качува и пак се фрла. Човекот го гледа Мујо како буљи во него, и му вика:
- Земјак ај да пробаме заедно, ништо не е страшно.
Се фрлиле задено, и Мујо останал два метра под земја, а на другиов ништо не му било.
Идниот ден во Њујорк Тајмс: "Се моли Супермен да не се заебава со луѓето".

Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
- Je li, kako ovo radi?
- U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
- Je li, a je l' može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
- To je samo tvom tati uspelo.

 Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do ljekara. Kaze mu ljekar da su u
dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba
da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje.
Izadje Mujo od ljekara, razmisljajuci:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna?
Sad cu ja sve njih da nasamarim!
 I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati
da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine
to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske
u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod ljekara, sve
se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri.
Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha.
 Sipa ljekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dvije elektrode, ukljuci PC i
na ekranu pocese da izlaze rezultati:
> Macka ti ima buve
> Pas ti ima bjesnilo
> Cerka ti je u drugom stanju
> Sin ti se drogira
> Haso ima triper
> Zena isto ima triper (dobila od Hase)
> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boljeti