Мујо и Хасо

Mujo stignal do Sv. Petar....
i se zali deka mnogu rabota mu ostanalo...

Nema problem ke se reinkarniras... vo sto sakas?
- moze vo kokoska ili vo kuce?

Mujo si misli... koj ke lae kako kuce... i izbral da se vrati kako kokoska....

Seta taka Mujo kako kokoska .... kokodaka... i edno vreme mu ripnal petelot... begal Mujo... begal... ama petelot go stignal...

Pak Mujo seta vo dvorot... i edno vreme... ooooopppp... snesol jajce....

Se raduva Mujo i nesi jajca po dvorot.....

Edno vreme go budi Fata... negovata zena:
- Mujo razbudi se... sto napravi cela spalna samo kupchinja....

heheee

Еве еден за Мујо

Pita novinar Muju:
- Mujo, šta je to merak?
Ovaj mu odgovori:
- Jesi li ti ikad jebo ovcu?!?
- Ne.
- Hm. Ne znam kako onda da ti objasnim.

Се вратил Мујо од партиски состанок потечен во двете очи.
"Што се случи?"- го прашале.
"Па, знаете, партискиот состанок беше многу долг..."
"И ?"
"Јас седев зад Фата..."
"И?"
"Фата стана да дискутира, а фустанот и беше влезен во задникот. Јас и го извадив, а таа се заврте и ме тресна по око."
"А другото око?"
"Па, состанокот беше навистина многу долг. Фата пак стана да дискутира, ама овој пат фустанот не и беше во задникот. Јас знаев дека Фата сака фустанот да и стои во задникот, па и го ставив."

Отишол Хасо на гости кај Фата и Мујо. Кај нив имало и други гости, па седнале, се расположиле, пивнале по некоја чашка и на Хасо му се видела Фата многу убава. Размислувал тој како да и каже дска му се прави нешто и најпосле зел салвета и и напишал порака:
"Фато, јас би сакал да те е**м. Ако се согласуваш стави ја раката под маса и повлечи ме за к**от едиаш, а ако не си за тоа повлечи ме едно три - четириесет пати и тоа малку побрзо."

Мујо му раскажува па Суљо:
"Замисли, Суљо, со Хасо бевме во шумата кога почна страшно невреме. Отидовме кај него дома, ама дождот не престануваше, па останав да преспијам. И така си легнавме во еден кревет, вака јас, вака Хасо, а во средина Фата."
"И, бидна ли нешто?"
"Не, ни сметаше Фата."

Zali se Fata komsinici: 'Mujo mi je 300 posto
> impotentan?'
'Kako 300? Jucer si rekla 100.'
'Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao
jezik!'**

Се венчале Мујо и Фата. Првата брачна ноќ Мујо се соблекол гол и почнал да изведува некакви билдерски пози. И' вели на Фата:
- Нели сум како динамит?
фата одговара:
- да драги, само нешто фитилот ти е краток...