Мујо и Хасо

Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
- Je li, kako ovo radi?
- U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
- Je li, a je l' može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
- To je samo tvom tati uspelo.

Доаѓа Мујо во Њујорк и гледа како некој човек се фрла од Статуата на слободата, паѓа на глава, набрзинка станува, пак се качува и пак се фрла. Човекот го гледа Мујо како буљи во него, и му вика:
- Земјак ај да пробаме заедно, ништо не е страшно.
Се фрлиле задено, и Мујо останал два метра под земја, а на другиов ништо не му било.
Идниот ден во Њујорк Тајмс: "Се моли Супермен да не се заебава со луѓето".

Отворил Мујо тековна, па почнал да троши чекови на сите страни. После некое време го викаат во банка и му кажуваат:
- Господине Мујо, дали знаете дека сте во толкав минус што можете во затвор да одите?
- Леле, стварно??? И што да правам сега???
- Ќе треба да ги вратите сите пари назад.
- Уф бре, ме преплашивте. Еве, сега ќе ви пишам чек.

It's funny how someone can break your heart in a tousands of litle pieces, and you'll still be able to love him with those broken pieces.

Се венчале Мујо и Фата и на првата брачна ноќ Мујо се соблекува и и вика на Фата:
- Види Фато што имам!
А Фата разочарана:
- Абе Мујо, мал ти е.
- Мало, мало ама техничарче.
- Абе и инженерче да е... мало е!

It's funny how someone can break your heart in a tousands of litle pieces, and you'll still be able to love him with those broken pieces.

Došao Mujo kod doktora i reče mu da ga boli grlo. Na to će doktor:
• Hajde otvorite usta i recite ''A''!
Mujo izgovori ''A'' i gromoglasno podrigne. Tu će doktor:
• Uh, Mujo, fuj, čuje vam se luk iz usta!!
• Ma nemoj, luk osjetiš, a 20 ćevapa ne osjetiš?!

Пијат Мујо и Хасо една вечер и по некое време Мујо повратил брз новата кошула.
Мујо:
- Ќе ме убие фата!
Хасо:
- Ма остави го тоа болан, стави 5 евра в џеб и кажи дека некој ти исповраќал на кошулата и дека ти дал 5 евра за хемиско чистење.
И така, продолжиле да пијат. таа вечер успеал Мујо некао да се прибере дома, а фата го чека на прагот:
- Погледни се будало, смрдиш и си се исповраќал врз новата кошула...ми се гадиш!
Мујо:
- Чекај бе фато, можам се' да ти објаснам! Јас се напив само две, а некоја будала се налокала, па ми поврати на кошулава и ми даде 5 евра за хемиско чистење.
фата:
- Овде има 10 евра, што ти е!
Мујо:
- Ааа, да, заборавив, и ми се посра во гаќиве...

Се венчале Мујо и Фата. Првата брачна ноќ Мујо се соблекол гол и почнал да изведува некакви билдерски пози. И' вели на Фата:
- Нели сум како динамит?
фата одговара:
- да драги, само нешто фитилот ти е краток...

Автор	Порака Тема Пребарувај Опции за темата Внеси реплика Внеси нова тема Верзија за печатење Преведи Тема
Julija Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 02.Март.2006 Локација: Macedonia Статус: Офлајн Поени: 1706	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Julija Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 20.Март.2007 во 17:07
	Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca: - Je li, kako ovo radi? - U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice. - Je li, a je l' može da ubaciš kobasicu, a izađe bik? - To je samo tvom tati uspelo.


Julija Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 02.Март.2006 Локација: Macedonia Статус: Офлајн Поени: 1706	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Julija Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 08.Март.2007 во 21:58
	Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici. Uzeli sa sobom rakiju i dogovorili se da će svaki put kad Željo zabiju gol, potegnuti po gutljaj. Na kraju utakmice - 0:0. - Mujo bolan, je*o fudbal, aj'mo na košarku!


Sulltan Murad Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 18.Февруари.2007 Статус: Офлајн Поени: 0	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Sulltan Murad Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 28.Февруари.2007 во 23:24
	Доаѓа Мујо во Њујорк и гледа како некој човек се фрла од Статуата на слободата, паѓа на глава, набрзинка станува, пак се качува и пак се фрла. Човекот го гледа Мујо како буљи во него, и му вика: - Земјак ај да пробаме заедно, ништо не е страшно. Се фрлиле задено, и Мујо останал два метра под земја, а на другиов ништо не му било. Идниот ден во Њујорк Тајмс: "Се моли Супермен да не се заебава со луѓето".

Julija Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 02.Март.2006 Локација: Macedonia Статус: Офлајн Поени: 1706	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Julija Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 14.Февруари.2007 во 22:22
	Vozi se Mujo šumom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo jedva zakoči, izađe iz auta i upita: - Ko si ti? - Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da pojedem? Mujo se sažali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo opet jedva zakoči. - Ko si sad pa ti? - Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da popijem? Mujo se opet sažali, pa mu da nešto da popije. Vozi Mujo dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izađe i reče: - Dobro, bolan, znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ružan. Ako nisi gladan ili žedan, kaži šta ti treba? - Vaša prometna i vozačka dozvola.


Emus Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 03.Октомври.2006 Локација: Macedonia Статус: Офлајн Поени: 1997	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Emus Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 06.Февруари.2007 во 13:31
	Отворил Мујо тековна, па почнал да троши чекови на сите страни. После некое време го викаат во банка и му кажуваат: - Господине Мујо, дали знаете дека сте во толкав минус што можете во затвор да одите? - Леле, стварно??? И што да правам сега??? - Ќе треба да ги вратите сите пари назад. - Уф бре, ме преплашивте. Еве, сега ќе ви пишам чек.
	It's funny how someone can break your heart in a tousands of litle pieces, and you'll still be able to love him with those broken pieces.

BiG_kIsS Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Посети го сајтот на членот Додај во листа на пријатели Сениор Крајно сериозна во с'e Регистриран: 01.Ноември.2006 Локација: Macedonia Статус: Офлајн Поени: 8373	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај BiG_kIsS Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 02.Февруари.2007 во 21:21
	Се оженил Мујо, и прва брачна ноќ. Кога што да види, Фата веќе била ебена порано. Размислува што ќе прави, затоа што треба сабајлето да го покаже чаршафот со што ќе докаже дека ја завршил работата. Ако не, ќе пукне брука во селото. И сабајлето станал да побара малку црвена боја, ама нашол само жолта боја. Го измачкал чаршафот и го покажал така. Кога почнале да го прашуваат што е тоа, тој со гордост им одговорил: - 'Кога Мујо пробива тогаш и жолчката пука.'
	Never be afraid to Dream... Live... Love and Laugh. Be afraid not to!!!

Emus Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 03.Октомври.2006 Локација: Macedonia Статус: Офлајн Поени: 1997	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Emus Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 20.Јануари.2007 во 19:28
	Се венчале Мујо и Фата и на првата брачна ноќ Мујо се соблекува и и вика на Фата: - Види Фато што имам! А Фата разочарана: - Абе Мујо, мал ти е. - Мало, мало ама техничарче. - Абе и инженерче да е... мало е!
	It's funny how someone can break your heart in a tousands of litle pieces, and you'll still be able to love him with those broken pieces.

Julija Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 02.Март.2006 Локација: Macedonia Статус: Офлајн Поени: 1706	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Julija Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 13.Јануари.2007 во 22:38
	Šetali Fata i Mujo ulicom i naišli na pingvina. Nisu znali šta da rade s njim pa su upitali policajca za savjet. Odvedite ga vi u zološki vrt, tako je najbolje - reče policajac. Idući dan isti je policajac šetao ulicom kad ugleda Muju i Fatu s pingvinom. -Šta vam nisam rekao da ga odvedete u zološki vrt? A Mujo će njemu: Odveli smo ga mi i super smo se zabavili, a danas ga vodimo u kino i na večeru.


Julija Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 02.Март.2006 Локација: Macedonia Статус: Офлајн Поени: 1706	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Julija Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 13.Јануари.2007 во 22:37
	Došao Mujo kod doktora i reče mu da ga boli grlo. Na to će doktor: • Hajde otvorite usta i recite ''A''! Mujo izgovori ''A'' i gromoglasno podrigne. Tu će doktor: • Uh, Mujo, fuj, čuje vam se luk iz usta!! • Ma nemoj, luk osjetiš, a 20 ćevapa ne osjetiš?!


marco_antony Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 17.Јули.2006 Локација: Macedonia Статус: Офлајн Поени: 11062	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај marco_antony Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 08.Јануари.2007 во 10:20

	PARADISE MACEDONIA

Julija Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 02.Март.2006 Локација: Macedonia Статус: Офлајн Поени: 1706	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Julija Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 08.Јануари.2007 во 10:17
	Пијат Мујо и Хасо една вечер и по некое време Мујо повратил брз новата кошула. Мујо: - Ќе ме убие фата! Хасо: - Ма остави го тоа болан, стави 5 евра в џеб и кажи дека некој ти исповраќал на кошулата и дека ти дал 5 евра за хемиско чистење. И така, продолжиле да пијат. таа вечер успеал Мујо некао да се прибере дома, а фата го чека на прагот: - Погледни се будало, смрдиш и си се исповраќал врз новата кошула...ми се гадиш! Мујо: - Чекај бе фато, можам се' да ти објаснам! Јас се напив само две, а некоја будала се налокала, па ми поврати на кошулава и ми даде 5 евра за хемиско чистење. фата: - Овде има 10 евра, што ти е! Мујо: - Ааа, да, заборавив, и ми се посра во гаќиве...


Julija Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 02.Март.2006 Локација: Macedonia Статус: Офлајн Поени: 1706	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Julija Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 08.Јануари.2007 во 09:42
	Го гледа мујо Хасо целиот тажен, па го прашува: - Šta je bolan? А Хасо вели: - Како што е, добив одказ од ресторанот. - Pa kako bolan? - Па дојде една Американка во ресторанот и кога дојде моментот за десерт, Американката прашува што имаме, а јас убаво и' понудив: "Would you like tufakiju?"


Julija Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 02.Март.2006 Локација: Macedonia Статус: Офлајн Поени: 1706	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Julija Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 08.Јануари.2007 во 09:36
	Се венчале Мујо и Фата. Првата брачна ноќ Мујо се соблекол гол и почнал да изведува некакви билдерски пози. И' вели на Фата: - Нели сум како динамит? фата одговара: - да драги, само нешто фитилот ти е краток...


blue Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 17.Октомври.2005 Локација: Macedonia Статус: Офлајн Поени: 5922	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај blue Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 13.Декември.2006 во 09:40
	Ozenili se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc Mujo > se skinuo go pa poceo izvoditi bilderske poze. Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?' **Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'

Внеси реплика	страница <1 18 192021 22 23 >
Tweet