Вицотека

Службеник му се жали на шефот:
-Веќе 20 години работам во службава, зарем не можам да добијам мало зголемување на платата?
-Како, па веќе една година добивате во коверт 20% повеќе!
-Чудно, жена ми не ми кажала ништо за тоа

-Од што умре Вашата прва жена? - судијата го прашува осомничениот.
-Јадеше отровни печурки.
-А како почина вторта?
-И таа јадеше отровни печурки.
-Немојте да ми кажете дека и третата умре од печурки?
-Не. Таа умре од фрактура на черепот, бидејќи не сакаше да јаде печурки

Vraća se Crnogorka kući od doktora, koji joj je rekao da ima još 10 sati života, i veli ti ona mužu:
- Hajde da vodimo ljubav cijelu noć.
- Ne ja bogami, lako je tebi ti sjutra nećeš ustajati...

Budi se čovek kasno popodne posle dočeka Nove godine, sav mamuran... Posle "posete" kupatilu, nekako se dogega do dnevne sobe gde mu žena iznese kafu...
• Šta se sinoć dešavalo, ničeg se ne sećam... Jel' bilo gore nego što mislim?
• I gore od toga, napio si se kao svinja, ispovraćao se direktorovoj ženi na haljinu, a onda si svom šefu, njegovom šefu i samom generalnom direktoru vikao da su majmuni, nesposobni kreteni, lopovi...
• Uh, i šta je onda bilo?
• Onda te je generalni otpustio, naravno.
• E jebeš ga!
• Jesam, danas. Vraćaš se na posao u sredu.

Газдата на еден кафич бил толку сигурен дека неговиот шанкер е најсилниот човек во градот, што понудил 1000 марки на секој кој ќе успее да исцеди барем една капка сок од лимон кој најпрво шанкерот со раце ќе го исцеди. Со месеци пробувале какви се не билдери, мајстори, фраери, ама никој не успеал. Еден ден доаѓа некое ситно жгољаво човече во кафичов и бара да си ја проба среќата. Целиов кафич рикнал да се смее, арно ама решиле да му дадат да се обиде. Го исцедил лимонот шанкерот и згужваната кора му ја дал на малиот. Човеков го зема лимонот го стиснува и од него цеди цели 6 капки. Сите зачудени го прашуваат: - Добро бе човек, што работиш ти, ковач си, ѕидар??? - Не бе, работам во даночно.

Умрел човек и некој од фамилија оди во продавница да купи сандак. Влегува и го прашува продавачот:
- Колку е овој сандак?
- 1500 марки.
- А овој?
- 1000 марки.
- Добро бе, немате ли нешто поефтино.
- Еве, овој овде е само 500 марки.
- Многу бе човек, дај нешто поефтино.
Продавачот веќе видно изнервиран:
- А здрвен ли е мртовецот?
- Да, целиот е здрвен.
- Е, па донеси го овде, за 50 марки ќе му зашрафиме рачки.

Posle smrti, saobraćajac stigne kod Boga. Bog ga upita:
-Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra ljudima?
-Jesam, odgovara saobraćajac.
-A jesi li činio zla?
-Dešavalo se.
-E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta. Jedan vodi u pakao, drugi u raj. Biraj kojim ćeš.
-Bože, a mogu li ja da ostanem ovde na raskrsnici?