Вицотека

- Значи, вас комшијата ви рекол дека сте мајмун. Дали е тоа точно? - Да господине судија, точно е. - Па, зошто го тужите тогаш?! * * * Влегува Трпе во пекара: - Добар ден, има ли леб? - Нема. - А кифли има ли? - Нема ни кифли. - Бурек??? - Не, нема. - Па, добро бе батка, што има? - Еве... работиме! * * * - Што се добива кога ќе се спарат еж и полжав? - Четка за коса со футрола. - А кога ќе се вкрстат женски нозе? - Шипак се добива

Ја забележал отец Миле калуѓерката Маре како шета низ манастир малку подздебелена, па и префрлил:
- Сестро Маре, сме се подзебелиле малку, а?
- Не отец Миле, гасови имам.
Поминало некое време, отецот пак ја видел сестра Маре, уште повеќе здебелена.
- Сестро Маре, пак сме се здебелиле малку?
- Не отец Миле, гасови имам само.
Поминале месец-два и отец Миле ја здогледува сестра Маре како турка количка со бебе. Се доближил тој до количката, се наведнал над неа и се насмеал:
- Види што е убав, сладок прдежов.

* * *
Барал петелот кокошки низ селото, ама нигде ни една. Тргнал тој накај градот, кога таму што ќе види, се печат тие на излог од една кафана. Изнервиран петелот:
- Види ги ти нив, ја го превртев цело село да ги најдам, а они тука си се кварцаат.

Правилата на голф во спалната соба

Секој играч треба да ги има своите алати, т.е. стапот и две топки. Играта треба да се одобри од сопственикот на игралиштето. За ефективна игра стапот треба да биде цврст. Сопственикот на игралиштето има право на контрола на цврстината на стапот пред почетокот на играта.

Поенот на оваа игра е да се стави стапот во дупка и да се игра додека сопственикот на игралиштето се задоволи и играта заврши. Ако не се игра добро постои опасност да го губиш правото на игра од страна на сопственикот на игралиштето.

Играчите не смеат да разговараат за други игралишта што играле досега.

Исто така играчите не сакаат некој друг да игра во нивното игралиште. Играчите треба да знаат дека не можат да играат секогаш. Игралиштето е затворено неколку дена во месецот за реновирање. Професионалните играчи наоѓаат други алтернативи во овие моменти.

Често пати се бара бавна игра со брзо темпо за кратко време, додека сопственикот на игралиштето не ги задоволи своите потреби.

Се фалеле Англичанецот, Французинот и Црногорецот:
"Кога ќе се качам на Биг Бен и ќе викнам "Да живее кралицата", цел ден низ Лондон се слуша "Да живее кралицата"- рекол Англичанецот.
"Јас, пак, кога ќе се качам на Ајфеловата кула'"- продолжил Французинот, "и кога ќе викнам "Да живее Франција", цела недела низ Франција се слуша "Да живее Франција!'"
"Тоа не е ништо."- им рекол Црногорецот -"Кога ќе се качам јас, на пладне, на Ловќен и ќе викнам "Ајде на работа браќо Црногорци!', цел месец се слуша 'Нејади гомна, Радоване!"

Некоја загрепчанка се омажила за кумановец. За време на свадбата, кумановецов се сторил дрво пијан, па вечерта кога дошло ред на жената да и посвети време во креветот, тој никако да ја погоди.
Загрепчанкава видела дека не му оди па му вика:
- СТРАГА, СТРАГА (демек одзади да проба)
А кумановецот:
- НЕ ГА СТРА МОРИ, ТУК НЕ МУ Е ДН!!!

Мало девојче забележувајќи неколку бели влакна во смеѓата коса од мајка си, прашала:
- Мамо, зошто имаш бели влакна на главата?
- Секогаш кога ќе направиш некоја беља или ќе ме изнервираш, по едно влакно од косата ми станува бело - одговорила мајката.
Девојчето размислило малку па повторно прашало:
- А зошто тогаш на баба целата коса и е бела?

Одат вампири у кафиќ. Доаѓа келнерот.
- Што ќе се напиете?
- Крв со мраз!
- Крв со мраз!
- Крв со мраз!
- Топла вода!
Де бе топла вода - му викаат другите.
- А бе момци, грло ме боли, ќе си правам чај - и извадил влошка од џебот.

************************

Две плавуши прават интелектуален разговор.
- Леле маче, количево од кај ти е, на лизинг да не тие ?
- Не бе маче, на пушинг ми е!