|
Последно нешто што ме насмеа..... |
Внеси реплика | страница <1 2526272829 277> |
Автор | |
МАРШАЛ
Сениор ГРОБАР ДО ГРОБА Регистриран: 06.Февруари.2007 Статус: Офлајн Поени: 44396 |
Опции за коментарот
Благодарам(0)
|
|
|
МАРШАЛ
Сениор ГРОБАР ДО ГРОБА Регистриран: 06.Февруари.2007 Статус: Офлајн Поени: 44396 |
Опции за коментарот
Благодарам(0)
|
|
|
mamamd
Сениор Почесна конзулка Регистриран: 02.Ноември.2007 Статус: Офлајн Поени: 25679 |
Опции за коментарот
Благодарам(0)
|
Vo vest vicovite od ministerkata... ubavo e koga se ima duh...
- На градските гробишта паднал патнички авион при што имало голем број жртви. Екипи на МВР излегле на теренот. Истрагата констатирала дека има 35 илјади жртви. - Во сеќавање ми останал еден виц кој се раскажуваше за полицајците од поранешна Југославија кога заедно со колегите од француската жандармерија и американската полиција биле на обука во Африка. Им дале задача на сафари да уловат жирафа и да ја донесат во кампот. Излегле Американците и после два часа се вратиле со жирафа. Излегле Французите и после 4 часа и тие се вратиле со жирафа. Нашите поранешни чувари на редот, откако излегле ги немало десетина часа, но горди на себе се вратиле со уловен носорог. Инструкторот вчудовиден од пленот, се обидел да им укаже дека тој не одговара на описот на жирафата, но единствено проговорил носорогот: "Аман, признавам, жирафа сум". - Полицајците учествувале во квизот "Квискотека" кој беше популарен во поранешна Југославија. Полицаецот во квизот требало да биде мистериозното лице што би го откриле натпреварувачите. Откако познатиот водител Оливер Млакар ги замолил да се претстават, лицата А и Б започнале: "Јас сум Петар Прањиќ, полицаец од Полициска управа Вараждин. Третиот, зачуден, јавно прашал: "Е кој сум тогаш јас?". -Полицаец запира човек кој вози кола со приколка полна со пингвини и му вели: "Не смеете да возите пингвини низ град, веднаш однесете ги во зоолошката градина. Човекот рекол дека е во ред, и си продолжил по патот. Следниот ден полицаецот го видел истиот човек како ги вози пингвините во приколка, ама сите носеле очила за сонце. Полицаецот го запрел и му рекол: "Нели ти реков вчера пингвиниве да ги однесеш во зоолошката градина?". На тоа човекот му одговорил: "Ги однесов, денес ги носам на плажа". - Добив препорака дека со оглед на тоа што во полицијата се работиме по стандарди, доколку одлучиме да го менуваме изгледот на полициските униформи тие мора и понатаму да бидат компатибилни со светските полициски стандарди кои предвидуваат одзади на јакните да стои ПОЛИЦИЈА. Зошто? За да не се следат колегите меѓу себе. "ПОЛИЦИЈА" мора да стои и на вратите на службените возила. Зошто? За некој во брзање да не погреши и да се обиде да влезе низ багажникот. - По неколку дена откако било објавено дека на Леонардо ди Каприо му била украдена личната карта, полицаец запира човек со африканско потекло кој при легитимирањето ја вади од џебот личната карта и му ја подава. Познатиот англиски "Боби" полицаец се загледува во личната карта на име на глумецот, па повторно го погледнува Африканецот и преку радиоврска се јавува во централа. Ало, ај проверете дали Титаник потонал или изгорел. - Турист сретнува на улица човек во униформа и му вели: - Вие сте полицаец? - Не, јас сум таен агент. - Па тогаш зошто си во униформа? - Па денес имам слободен ден. - Го прашуваат полицаецот што би направил ако ја добие главната награда на лотарија. На тоа полицаецот одговорил: "Ќе си купам една раскрсница и ќе работам приватно". - Запира полицаец "ауди кватро" и му бара документи на возачот. Гледа внатре во колата и прашува: " Дечки, колку сте внатре?". Возачот одговара: "Пет". "Е така не може" - вели полицаецот. Возачот се вознемирил и му вели: "Како не може кога во сообраќајната дозвола пишува дека возилото е регистрирано за 5, консултирај се со колегата ако сакаш". Полицаецот на тоа одговорил: "Немој ти мене да ме фарбаш, разбирам јас странски јазици и остави го сега колегата, гледаш дека уште се расправа со оние двајцата што се возеа во 'фиат уно'". - Поминала некоја жена со колата на црвено и ја запира полицаец. Тој и рекол: "Госпоѓо, поминавте на црвено".А жената му одговорила: "Но јас сум далтонистка". "Не грижи се, ние казнуваме и странци", одговорил полицаецот. - "Пијан сте, очите ви се црвени", го опоменува полицаецот возачот."Ако сакаме да се навредуваме, тогаш вам ушите ви се клемпави", одговорил возачот". |
|
mamamd
Сениор Почесна конзулка Регистриран: 02.Ноември.2007 Статус: Офлајн Поени: 25679 |
Опции за коментарот
Благодарам(0)
|
...e i ova vo Vest slatko me iznasmea...
Случајот писмо на Слободан Томиќ до Премиерот Никола Груевски, објавено на Интернет, како пример на сервилно новинарство мотивираше и други изрази на јавно мислење преку хумор за работата на Владата. Така еден блогер со псевдоним "рибаро" ги искористил завршните сцени од филмот "Последните денови на Хитлер" и со превод на македонски се исмејува на состојбата со медиумите во Македонија. Клипот блогерот го пуштил на познатиот интернет сајт "Јутјуб". Во наводното писмо, авторот Томиќ го нарекува Груевски "пастир" на македонскиот народ и му се заблагодарува што го прифатил интервјуто за неговата емисија "Гласот на народот" која се емитува на јавниот сервис МТВ. Емисијата закажана за во саботата, сепак, не се емитуваше, иако имаше целодневни најави. Од Владата објаснија дека премиерот ниту потврдил учество во емисијата, а рекоа и дека во тој термин имал други обврски. Во клипот со наслов "Досие Именденска бб", кој е пуштен на Интернет, Хитлер прашувајќи каде Јанк*ровска ги собира околу себе блиските соработници Боцепски, Ставрепски, Славепски и ги обвинува дека не сработиле добро тоа што требало, па им вели: "Викнете ја Јанк*ровска да ги најде интернетџиите?", но добива одговор дека таа си ја повредила раката садејќи дрвца. "Каде се сега платените медиуми? Каде е мајчиниот портпарол Бичиклипски? Сигурно цмиздри некаде? Да се мобилизираат веднаш МРТВ, Сител и Вечер! 24/7 исполнуваме. А што исполнувате вие позери?", им вели Хитлер. Потоа приказната продолжува: "Каде се сега Латас, Ивона, Миленко и другите придружни сателити? Очајно ми требаат, да ми ги донесете одма. Инаку ќе ги избришам од платниот список". Потоа монологот на Хитлер оди вака: "Што ќе кажувам сега во 'Гасот на Народот', а да не се избламирам. Смислил Тониќ цело сценарио за емисијата, го видов. Ќе воспоставел линк и со нашите во Германија? Фино скоцкана лага за глупавиов народ да зајдува. Ама недоветен е тој Тониќ. Што мислел кога му го давал сценариото на Бичиклипски. Како сега да се вадам пред народов? ", вели Хитлер и му наредува на Ивица да им даде лопати на Тониќ и на Бичиклипски и да ги прати да садат дрвца. Ваков сличен клип со истите сцени од филмот за Хитлер на Интернет се вртеше и за хрватскиот премиер Иво Санадер, а во Србија за претседателот на радикалите Воислав Шешељ. (Д.Д.) |
|
La Ninja
Сениор She Hulk Регистриран: 13.Јуни.2006 Статус: Офлајн Поени: 1605 |
Опции за коментарот
Благодарам(0)
|
Сабајле се будам во 10 за 7 а во главава ми ечи -Сањао сам како драга на растанку плаче и тоа со бас со гитара абе цел оркестар у глава
И ете ја мачката легнува до менееее викам ај време е да станам за на работа а таа жално ме гледа. И викам -Ај уше едно оро со мачката да изиграм па потоа ке одам на работа наместо ај да ја гушнам уше малце па ке одам на работа |
|
Ne sum pijan, samo lezam na zemja i se raduvam....
|
|
Valeta
Сениор Регистриран: 03.Декември.2007 Статус: Офлајн Поени: 24220 |
Опции за коментарот
Благодарам(0)
|
ринг тон на мобилен:
Дедо млаз, дедо млаз, дојде и кај нас ми удли два тли шамала и една клоца в газ |
|
Вистината е нашата најценета сопственост. Затоа ја употребуваме толку штедливо.
|
|
Sunny
Сениор Fantasy girl Регистриран: 01.Октомври.2008 Статус: Офлајн Поени: 19874 |
Опции за коментарот
Благодарам(0)
|
|
|
Пријателите се како ѕвездите. Не ги гледаш секогаш, но знаеш дека се тука некаде!
|
|
mamamd
Сениор Почесна конзулка Регистриран: 02.Ноември.2007 Статус: Офлајн Поени: 25679 |
Опции за коментарот
Благодарам(0)
|
......ne mozam da si dojdam na sebe...ushte se smeam...ustava me boli...faca mi ostana zgrcena.... www.kumanovac.com
Кумановци на оперу
<>#fullpost{display:none;}
Ете
деси се и тој чудо. Кумановац ме викна да идемо на оперу. Дотера, се
маскира се (нашминака се), требаше да се чекамо куде брокер и ја си
стоју стоју к'д гледам и ед'н дечко до мене си стои (па си викам и он
чека некога) к'д да виду оно кумановац бија и он се маскираја дотераја,
капут, ципелке шпиц, ОПЕРА ЕЕЕЈ не е заебанција. И стигнамо, убава зграда тај МОБ, бела, на каскаде направена. На улаз т'ј некој изгледа немќор беше исцепани ги карте, а т'ј па пред салу пушти не с'с такви исцепани, изгледа дечко прогледа ни крос прсти пошто бесмо дотерани. Едвај ги најдемо места пошто карте ни бева исцепани, бројке на седишта исмешани, некои партери незнам какви и тако даље. Снајдемо се, седнамо и тој не било куде него у ложу. Одедан пут снема струја, гледамо се а не се видимо одеднпут почнава да чукав руке к'д оно излете една на бину и почна да диза ноге а ед'н тип да гу фрља на сви стране. Мислу си “Овој некој нов правац на оперу" к'д оно “Замислите што направија кумановац“!! Место за оперу купија карте за балет. Док ја занесно ги гледаше како рипав по сцену, кумановац ги меркаше балерине, а онија мушки балетани па на ништо не личесва како Робин Худ да сам отишла да га гледам. Значи ако некој сака да откачи девојку нека облече хеланке и трико пред нума дефинитивно нема никад више да гу види. Поодвратно нешто нема. Едно време гледам кумановац задремаја. Викам “Што е сга ќе спиемо ли?“ А он подотвори очи па вика “Исто ти се фаќа, гледаш ги како рипав, задремеш, после 20 мин. отвориш очи па исто сви рипав од едн крај на друг“. Едно време прекинава да рипав, дојде струја, сви си станава, ми станамо и почнасмо да викамо “БРАВО“ и апладуирамо набрзину спремимо се да си појдемо, кд немќор на врата ни вика “Дечки не е завршено, пауза е за промена на сцена“. Ми такој цели елоквентни и поругани вратимо се назад да гу догледамо претставу. Дојде крај к'д зачукава руке сви, ај што зачукава зачукава ама кумановац к'д зачука, па још у стојаќу позицију како на (стари филмови) сви почнава да се ровив у нас. Демек одушевен од изведбу, а предрема си цело време. Ипак фино од његову страну што се покажа прав другар и каваљар и ме одведе на “ОПЕРУ“. Еј замислете си наредан пут да купи карте за некоју комедију има да умру од стра. Овој е жива истина с'с преувеличени детаљи с'с цел да Ви биде поинтересно. Поздрав Кумановка. Изменето од mamamd - 07.Јануари.2009 во 07:38 |
|
blackeye
Сениор The Body Регистриран: 24.Август.2007 Статус: Офлајн Поени: 4058 |
Опции за коментарот
Благодарам(0)
|
|
|
Ne znam kako da pobegnem
od sna, I ne znam dal' te iko voli kao ja, Al' ne bi ova noc tako bolela, Da me nisi volela.... |
|
Гостин
Гостин |
Опции за коментарот
Благодарам(0)
|
Do solzi me nasmea komsijata koga mi kaza............za praznicite raspolozeni najadeni polieni so vince mu teknalo na komsijata da ja legne komsivkata taka sred bel den na kauc......godini se vo prasanje ama Novata Godina i vinceto si go storija svoeto.........nemal vreme ni da ja zakluci vratata da ne izgubi nieden moment od namerata .....za beljata vlegol od karsi mladiot komsija nonsalantno bez da zvoni i ops !!!... gi videl taka nabieni na kauc i siromav se ukocil ni napred ni nazad.........kazi be komsi ili izlezi ne gledas imam rabota?.......a be komsi penkalo dan imas??
........a be begaj kakvo penkalo , ne gledas ovde so se prae??.......izvini komsi......izlegol i za sekund pak vlegol.....a mina komsi dan imas??? aa ?? |
|
La Ninja
Сениор She Hulk Регистриран: 13.Јуни.2006 Статус: Офлајн Поени: 1605 |
Опции за коментарот
Благодарам(0)
|
Ne sum pijan, samo lezam na zemja i se raduvam....
|
|
Гостин
Гостин |
Опции за коментарот
Благодарам(0)
|
...БЛУ ВОЈВОТКА...
АЛАЛ ДА ТИ Е ЗА КУЧКАТА |
|
La Ninja
Сениор She Hulk Регистриран: 13.Јуни.2006 Статус: Офлајн Поени: 1605 |
Опции за коментарот
Благодарам(0)
|
|
|
Ne sum pijan, samo lezam na zemja i se raduvam....
|
|
Гостин
Гостин |
Опции за коментарот
Благодарам(0)
|
Vie muabet........... ili vicevi ke kazuvate
|
|
Внеси реплика | страница <1 2526272829 277> |
Tweet
|
Скок до | Овластувања Вие не може да внесувате нови теми на форумот Вие не може да одговарате на теми на форумот Вие не може да ги бришете вашите пораки од форумот Вие не може да ги менувате вашите пораки од форумот Вие не може да креирате анкета на форумот Вие не може да гласате на форумот |