Вицотека

Се договориле Бог и Свети Петар дека во рајот ќе примаат само необични случаи. Дошол еден ден некој човек и чукнал на вратата на рајот.

- Примаме само необични случаи!

- Добро, слушнете ја мојата приказна... Се сомневав дека жена ми ме изневерува и се вратив 2 часа порано од работа. Трчајќи се качив на 11 спрат и влегов дома. Ја начекав жена ми гола на кревет. Излегов на тераса и начекав гол маж како се држи за гелендерот и виси. Земав чекан и му ги скршив прстите, но падна на меко и преживеа, па јас се разбеснев и го фрлив фрижидерот врз него. И во тој момент добив мозочен удар од среќа и ... Еве ме овде.

- Добро, примен си.

После кратко време, некој пак чукнал на вратата.

- Примаме само необични случаи!

- Добро, сослушајте ја мојата приказна. Бидејќи беше топло, јас вежбав на тераса. Во истиот момент се лизнав и паднав. Се фатив за гелендерот на терасата и си реков во себе: Будало, Бог ти го спаси животот. Во тој момент дојде еден манијак, ми ги скрши прстите со чекан и јас паднав пред зградата. Си реков во себе: Бог ти го спаси животот по втор пат!, кога ете фрижидер падна врз мене... и еве ме овде.

- Добро примен си.

Кога, после некое време пак некој чука.

- Примаме само необични случаи!

- Добро, сослушајте ја мојата приказна... После добар секс, седам јас сокриен во фрижидерот...

Господ почнал на глас да се смее, а Свети Петар:

- Добро, добро, може да влезеш!

На овој свет има само тројца мажи кои се спремни да те поддржат во тежок момент:
Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

Ја прашува внукот-наркоман, баба му:
- Бабо, каде се оние таблетки што беа овде во фиоката?
Бабата одговара:
- Ма остави сега не ме прашувај ништо, полна ми е кујната ЗМЕЈОВИ.

...Ne gledaj nazad so gnev, nitu napred so strav, gledaj naokolu so razbiranje. ...

Баба влага во автобус и му вика на шоферот:
- Синко, немам пари за карта, може ли да ти дадам јајце?
- Ајде бабо, не е проблем.
Наредните неколку денови се повторувало истото и на шоферот му дошло преку глава и и рекол:
- Ајде бабо, ова последен пат да ти е. Повеќе нема да те примам со јајца.
Следниот ден бабата доаѓа со кокошка во рака и му вика:
- Месечна, синко!

Си биле Македонец и Србин и се натпреварувале кој повеќе го знаел англискиот јазик.
Прв бил Србинот и рекол:
- Where are you from? Ај преведи.
Македонeцот:
- Од каде си?
Србинот:
- Ајде сега ти македонче.
Македонецот:
- Преведи ми I dont know.
Србинот:
- Јас незнам…
Македонецот:
- Eпа што се курчиш со мене, гледаш немаш везе од англискиот.

I'm out bcz of pathetic around here

Заглавил тип во кафана дрво пијан.
Му приоѓа келнерот:
- Господине, јас се извинувам ама ние мора да затвориме.
- Леле, фала ви многу, ме утепа промаја! смеење

Прав сме и ќе бидеме.
Ни воздух, ни оган, ни вода, туку земја,
само земја ќе бидеме и можеби
неколку жолти цветови.

Син на криминалец си доаѓа дома по последниот училишен ден. Татко му го прашува:
- Е, сине, како помина?
- Ами тате со 3 единици...
- Леле, ама тепање ќе падне!
- Знам тате. Им ги земав адресите на наставниците!

Жената влегува во кујна и го начекува мажот како стои со тепалка за муви во рацете и шета низ кујната. „Што правиш?“ – го запрашала.

„Ловам муви“ – и одговорил мажот.

„Да? Утепа ли некоја барем?“

„Да, три машки и две женски муви“ – одговара мажот.

Жената изнервирано го прашува:

„А како ги разликуваш женски од машки муви?“

Мажот и одговара:

„Три беа застанати на лименките од пиво, а две на телефонот!“

На овој свет има само тројца мажи кои се спремни да те поддржат во тежок момент:
Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

Автор	Порака Тема Пребарувај Опции за темата Внеси реплика Внеси нова тема Верзија за печатење Преведи Тема
brza Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 06.Февруари.2006 Локација: vidiFOTOupotpis Статус: Офлајн Поени: 34534	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај brza Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 13.Мај.2012 во 23:43
	...mrsnata g'zela!....
	Patriotizmot e poslednoto skrivalishte na kriminalcite.-Albert Einstein Mokjta od sekogash privlekuvala lugje so nizok moral.-Albert Einstein

Calipso Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Модератор Primarius Регистриран: 26.Мај.2009 Локација: Македонија Статус: Офлајн Поени: 44671	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Calipso Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 14.Мај.2012 во 19:14
	Се договориле Бог и Свети Петар дека во рајот ќе примаат само необични случаи. Дошол еден ден некој човек и чукнал на вратата на рајот. - Примаме само необични случаи! - Добро, слушнете ја мојата приказна... Се сомневав дека жена ми ме изневерува и се вратив 2 часа порано од работа. Трчајќи се качив на 11 спрат и влегов дома. Ја начекав жена ми гола на кревет. Излегов на тераса и начекав гол маж како се држи за гелендерот и виси. Земав чекан и му ги скршив прстите, но падна на меко и преживеа, па јас се разбеснев и го фрлив фрижидерот врз него. И во тој момент добив мозочен удар од среќа и ... Еве ме овде. - Добро, примен си. После кратко време, некој пак чукнал на вратата. - Примаме само необични случаи! - Добро, сослушајте ја мојата приказна. Бидејќи беше топло, јас вежбав на тераса. Во истиот момент се лизнав и паднав. Се фатив за гелендерот на терасата и си реков во себе: Будало, Бог ти го спаси животот. Во тој момент дојде еден манијак, ми ги скрши прстите со чекан и јас паднав пред зградата. Си реков во себе: Бог ти го спаси животот по втор пат!, кога ете фрижидер падна врз мене... и еве ме овде. - Добро примен си. Кога, после некое време пак некој чука. - Примаме само необични случаи! - Добро, сослушајте ја мојата приказна... После добар секс, седам јас сокриен во фрижидерот... Господ почнал на глас да се смее, а Свети Петар: - Добро, добро, може да влезеш!
	На овој свет има само тројца мажи кои се спремни да те поддржат во тежок момент: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 15.Мај.2012 во 06:53
	Влегува наркоман во аптека - Дајте ми го најјакиот опиат! - Рецепт имате? - Да имав рецепт сам ќе си го направев!

Феникс Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор http://www.youtube.com/watch?v=mTCmVSp46 Регистриран: 12.Март.2010 Статус: Офлајн Поени: 8143	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Феникс Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 24.Мај.2012 во 11:55
	Ја прашува внукот-наркоман, баба му: - Бабо, каде се оние таблетки што беа овде во фиоката? Бабата одговара: - Ма остави сега не ме прашувај ништо, полна ми е кујната ЗМЕЈОВИ.
	...Ne gledaj nazad so gnev, nitu napred so strav, gledaj naokolu so razbiranje. ...

Феникс Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор http://www.youtube.com/watch?v=mTCmVSp46 Регистриран: 12.Март.2010 Статус: Офлајн Поени: 8143	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Феникс Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 24.Мај.2012 во 12:00
	Куќната помошничка барала покачување на платата. Трпана се налутила и ја прашала: - Добро, кажи ми причина зошто мислиш дека заслужуваш покачување? - Не е една, него три причини. - Добро, слушам. - Прво, барам покачување затоа што подобро пеглам од вас. - Кој вика тоа? - Па, вашиот маж, Трпе. - Добро, друга причина. - Подобро готвам од вас! - Немој да ми кажеш дека Трпе го кажал ова? ... - Токму така. - Добро, а која е третата причина? - Трета причина е што сум подобра љубовница од вас! Трпана зацрвенета и вика: - Немој да ми кажеш дека повторно ова го кажал Трпе?! - Не госпоѓо, ова го вика вашиот градинар. На ова Трпана враќа: - Колку сакаш да ти се покачи платата?
	...Ne gledaj nazad so gnev, nitu napred so strav, gledaj naokolu so razbiranje. ...

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 26.Мај.2012 во 06:55
	Баба влага во автобус и му вика на шоферот: - Синко, немам пари за карта, може ли да ти дадам јајце? - Ајде бабо, не е проблем. Наредните неколку денови се повторувало истото и на шоферот му дошло преку глава и и рекол: - Ајде бабо, ова последен пат да ти е. Повеќе нема да те примам со јајца. Следниот ден бабата доаѓа со кокошка во рака и му вика: - Месечна, синко!

Santijago Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор PubLiCenEmY LatInoLoVerBoY YNWA-LF Регистриран: 17.Јануари.2008 Локација: Tuka be ... Статус: Офлајн Поени: 21002	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Santijago Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 04.Јуни.2012 во 03:00
	Жената: Слушам си се дрогирал? Мажот: Кој ти кажа? Жената: Ми кажа едно врапче. Мажот: Добро жено ти со врапчиња си почнала да зборуваш, после јас сум се дрогирал?
	I'm out bcz of pathetic around here

Santijago Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор PubLiCenEmY LatInoLoVerBoY YNWA-LF Регистриран: 17.Јануари.2008 Локација: Tuka be ... Статус: Офлајн Поени: 21002	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Santijago Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 04.Јуни.2012 во 03:01
	Си биле Македонец и Србин и се натпреварувале кој повеќе го знаел англискиот јазик. Прв бил Србинот и рекол: - Where are you from? Ај преведи. Македонeцот: - Од каде си? Србинот: - Ајде сега ти македонче. Македонецот: - Преведи ми I dont know. Србинот: - Јас незнам… Македонецот: - Eпа што се курчиш со мене, гледаш немаш везе од англискиот.
	I'm out bcz of pathetic around here

Gabriela_S Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Модератор Регистриран: 22.Февруари.2008 Локација: On the stone Статус: Офлајн Поени: 21943	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Gabriela_S Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 10.Јуни.2012 во 22:48
	Како научно може да се каже народната поговорка: „Брзата кучка слепи кучиња раѓа“: Женска индивидуа од семејството ѕверови, од редот на волци, која ги забрзува природните биолошки процеси на репродукција, генерира потомство неспособно да асимилира визуелна информација.

Анастеа Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Администратор ПИПИ долгиот чорап Регистриран: 07.Април.2008 Статус: Офлајн Поени: 35441	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Анастеа Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 11.Јуни.2012 во 13:20
	Заглавил тип во кафана дрво пијан. Му приоѓа келнерот: - Господине, јас се извинувам ама ние мора да затвориме. - Леле, фала ви многу, ме утепа промаја!
	Прав сме и ќе бидеме. Ни воздух, ни оган, ни вода, туку земја, само земја ќе бидеме и можеби неколку жолти цветови.

Gabriela_S Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Модератор Регистриран: 22.Февруари.2008 Локација: On the stone Статус: Офлајн Поени: 21943	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Gabriela_S Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 11.Јуни.2012 во 23:45
	На синот му се оди во WC. Влегува па одма излегува и му вели на татко му: - Има две врати: М и Ж, кај да влезам? Таткото му вика: - Не биди глуп, размисли малку: М - мадам, Ж - жентлмен

Gabriela_S Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Модератор Регистриран: 22.Февруари.2008 Локација: On the stone Статус: Офлајн Поени: 21943	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Gabriela_S Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 13.Јуни.2012 во 22:13
	Син на криминалец си доаѓа дома по последниот училишен ден. Татко му го прашува: - Е, сине, како помина? - Ами тате со 3 единици... - Леле, ама тепање ќе падне! - Знам тате. Им ги земав адресите на наставниците!

Gabriela_S Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Модератор Регистриран: 22.Февруари.2008 Локација: On the stone Статус: Офлајн Поени: 21943	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Gabriela_S Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 15.Јуни.2012 во 23:02
	Охриѓанец и прилепчанка в кревет: Охриѓанецот: -Леле шо си уба, колку убај очи имаш, па то лицето убо, па меки рачина, бујни цицина, секси рамно стомаче, цврсто газе.... Прилепчанката: - Че се сексаме или попис че прајме!

Calipso Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Модератор Primarius Регистриран: 26.Мај.2009 Локација: Македонија Статус: Офлајн Поени: 44671	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Calipso Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 20.Јуни.2012 во 02:05
	Жената влегува во кујна и го начекува мажот како стои со тепалка за муви во рацете и шета низ кујната. „Што правиш?“ – го запрашала. „Ловам муви“ – и одговорил мажот. „Да? Утепа ли некоја барем?“ „Да, три машки и две женски муви“ – одговара мажот. Жената изнервирано го прашува: „А како ги разликуваш женски од машки муви?“ Мажот и одговара: „Три беа застанати на лименките од пиво, а две на телефонот!“
	На овој свет има само тројца мажи кои се спремни да те поддржат во тежок момент: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

Внеси реплика	страница <1 221 222223224 225 240 >
Tweet