Вицотека

Новинарка ја пратиле да интервјуира неколку овчари кои виделе НЛО. Меѓу другото станало збор и за тоа како живеат сами во планината по 7-8 месеци без да видат друг народ. Новинарката ги прашува:
- Како издржувате без жени толку време?
Овчарите ја грабнале и еден и рекол:
- Па ќе кажеме дека сме виделе НЛО и ќе ни испратат некоја новинарка.

Сабота наутро, станав рано, тивко се облеков, си направив ужина и тивко излегов од дома. Го закачив чамецот за автомобилот и тргнав по риба.
Кога гледам, невреме. Лие дожд, грми, светка, дува ветер 100 км на час.
Се вратив во автомобилот, го вклучив радиото и слушам времето ќе биде лошо цел ден.
Се вратив назад дома, тивко се пресоблеков и повторно си легнав во кревет….ја гушнав жена ми од зади, сега со други чувства и и шепнав, „Времето надвор е многу лошо“.
А таа: „А можеш да замислиш, оној мој глупав маж отиде по риба?“

На овој свет има само тројца мажи кои се спремни да те поддржат во тежок момент:
Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

Блажо шест години чекал да му издадат дозвола за градење. На крајот службеникот му вели: Ете, готово е, само симнете се на први кат да ти ударат печат, и тоа е тоа.

Блажо дошол до шалтерот, службеникот погледнал на часовникот и му рекол на Блажо: "Пауза, почекајте ме, за саат време ќе се вратам".
Блажо: "Дечко, шест години го чекам овој момент. Ајде удари ми печат па ќе ти ја раскажм една приказна за жената и кучето..."
Службеникот се сложил и му удрил печат на документите. Блажо ги земал докуметите и тргнал да си оди дома.
Службеникот: "А приказната за жената и кучето?"
Блажо: "Еј да... JEBO TI PAS MATER!!!"

Некој човек го изгубил клучот од својот стан, и не можел да влезе дома.
Се насобрале луѓе, комшии, пролазници, и сите, безуспешно, се обидувале, со тело и со рамо, да ја провалат вратата.
Поминува некој Босанец, и им вика:
- Оставите, ја ќу да провалим врата !
Луѓето се потргнуваат, Босанецот се залетува, и, со глава, ја провалува вратата.
Потоа, Босанецот додава:
- Не снагом - главом !

Цветко бил на доктор и докторот му кажал:
- Цветко, мора да ја намалите ракијата.
Цветко го послушал и кога се вратил дома, 30те литри ракија ги намалил на 5 литри.

На испит професорот гинеколог ја прашува студентката:
- Кој орган го имаш ти, а јас го немам?
- Мозок – одговорила таа.

Разговараат две жени.
- Ти уствари колку години имаше?
- 25!
- Е ај не ме заебавај, лани ми кажа исто дека имаш 25!
- Е јас не сум од оние кои еднаш велат едно, после друго!

Автор	Порака Тема Пребарувај Опции за темата Внеси реплика Внеси нова тема Верзија за печатење Преведи Тема
емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 18.Март.2012 во 05:31
	Новинарка ја пратиле да интервјуира неколку овчари кои виделе НЛО. Меѓу другото станало збор и за тоа како живеат сами во планината по 7-8 месеци без да видат друг народ. Новинарката ги прашува: - Како издржувате без жени толку време? Овчарите ја грабнале и еден и рекол: - Па ќе кажеме дека сме виделе НЛО и ќе ни испратат некоја новинарка.

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 21.Март.2012 во 07:32
	Која е разликата меѓу баба на свадбено оро и македонски фудбалски претставник во Лигата на шампиони? - Бабата, сепак, ќе успее да одигра две-три кола.

Calipso Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Модератор Primarius Регистриран: 26.Мај.2009 Локација: Македонија Статус: Офлајн Поени: 44671	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Calipso Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 21.Март.2012 во 20:20
	Сабота наутро, станав рано, тивко се облеков, си направив ужина и тивко излегов од дома. Го закачив чамецот за автомобилот и тргнав по риба. Кога гледам, невреме. Лие дожд, грми, светка, дува ветер 100 км на час. Се вратив во автомобилот, го вклучив радиото и слушам времето ќе биде лошо цел ден. Се вратив назад дома, тивко се пресоблеков и повторно си легнав во кревет….ја гушнав жена ми од зади, сега со други чувства и и шепнав, „Времето надвор е многу лошо“. А таа: „А можеш да замислиш, оној мој глупав маж отиде по риба?“
	На овој свет има само тројца мажи кои се спремни да те поддржат во тежок момент: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

Calipso Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Модератор Primarius Регистриран: 26.Мај.2009 Локација: Македонија Статус: Офлајн Поени: 44671	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Calipso Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 21.Март.2012 во 23:57
	Плавуша гледа старец како седи на клупа во паркот, му приоѓа и го прашува: - Колку години имате? - Осумдесет и осум! - Не би ви дала. - И да сакаш, не можам.
	На овој свет има само тројца мажи кои се спремни да те поддржат во тежок момент: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 22.Март.2012 во 11:41
	Блажо шест години чекал да му издадат дозвола за градење. На крајот службеникот му вели: Ете, готово е, само симнете се на први кат да ти ударат печат, и тоа е тоа. Блажо дошол до шалтерот, службеникот погледнал на часовникот и му рекол на Блажо: "Пауза, почекајте ме, за саат време ќе се вратам". Блажо: "Дечко, шест години го чекам овој момент. Ајде удари ми печат па ќе ти ја раскажм една приказна за жената и кучето..." Службеникот се сложил и му удрил печат на документите. Блажо ги земал докуметите и тргнал да си оди дома. Службеникот: "А приказната за жената и кучето?" Блажо: "Еј да... JEBO TI PAS MATER!!!"

Calipso Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Модератор Primarius Регистриран: 26.Мај.2009 Локација: Македонија Статус: Офлајн Поени: 44671	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Calipso Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 23.Март.2012 во 01:21
	Девојката: -Срцка,сакам да ме однесеш на некое скапо место. Дечкото: -Ок срцка,идеме на бензинска.
	На овој свет има само тројца мажи кои се спремни да те поддржат во тежок момент: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

zoranjanev1 Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 07.Септември.2011 Статус: Офлајн Поени: 379	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај zoranjanev1 Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 23.Март.2012 во 07:26
	Некој човек го изгубил клучот од својот стан, и не можел да влезе дома. Се насобрале луѓе, комшии, пролазници, и сите, безуспешно, се обидувале, со тело и со рамо, да ја провалат вратата. Поминува некој Босанец, и им вика: - Оставите, ја ќу да провалим врата ! Луѓето се потргнуваат, Босанецот се залетува, и, со глава, ја провалува вратата. Потоа, Босанецот додава: - Не снагом - главом !

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 25.Март.2012 во 05:56
	Мамо, мамо, учителката денес ме праша дали имам браќа и сестри кои треба да почнат со училиште наскоро. - Убаво од неа што прашала. Што ти кажа кога и одговори дека си единец. - Имало господ!

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 25.Март.2012 во 20:56
	Цветко бил на доктор и докторот му кажал: - Цветко, мора да ја намалите ракијата. Цветко го послушал и кога се вратил дома, 30те литри ракија ги намалил на 5 литри.

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 28.Март.2012 во 10:10
	Разговараат две жени: - Колку деца имаш? - Едно, а ти? - Пет. - Ууу, па ти воопшто не си седела со скрстени нозе

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 28.Март.2012 во 10:20
	На испит професорот гинеколог ја прашува студентката: - Кој орган го имаш ти, а јас го немам? - Мозок – одговорила таа.

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 28.Март.2012 во 10:58
	Во ресторан: -Имате дива патка? -Имаме питома, ама лесно може да ја изнервирам за тебе!

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 30.Март.2012 во 17:15
	Разговараат две жени. - Ти уствари колку години имаше? - 25! - Е ај не ме заебавај, лани ми кажа исто дека имаш 25! - Е јас не сум од оние кои еднаш велат едно, после друго!

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 31.Март.2012 во 11:41
	Двајца другари прават муабет: - Имаш лична карта? - Немам, а и што ќе ми е, си имам facebook профил.

Внеси реплика	страница <1 218 219220221 222 240 >
Tweet