Вицотека

Сениор

зависник идивидовски

Регистриран: 11.Август.2009
Статус: Офлајн
Поени: 85186

Опции за коментарот

Благодарам(0)

Одговор

Испратена: 02.Март.2011 во 19:04

Се јавува црногорец во Зегин

Добар дан.

- Добар ден господине повелете.

- Јели, имате ли ви серума против отрова од змије?

- Имаме , зошто , да не ве каснала змија?

- Не. Али, ево је иде.

Анастеа

Администратор

ПИПИ долгиот чорап

Регистриран: 07.Април.2008
Статус: Офлајн
Поени: 35441

Опции за коментарот

Цитирај Анастеа

Благодарам(0)

Прав сме и ќе бидеме.
Ни воздух, ни оган, ни вода, туку земја,
само земја ќе бидеме и можеби
неколку жолти цветови.

Одговор

Испратена: 03.Март.2011 во 14:02

На изложба на слики една девојка му вели на познатиот уметник:
-Јас би сакала нешто во масло, но ефтино.
-Па повелете во онаа продавница отспротива, таму имате сардини. газење%20од%20смеење

емил

Сениор

зависник идивидовски

Регистриран: 11.Август.2009
Статус: Офлајн
Поени: 85186

Опции за коментарот

Благодарам(0)

Одговор

Испратена: 05.Март.2011 во 10:13

Како црногорецот прави чај?
Седи пред липата и чека да заврне дожд.

емил

Сениор

зависник идивидовски

Регистриран: 11.Август.2009
Статус: Офлајн
Поени: 85186

Опции за коментарот

Благодарам(0)

Одговор

Испратена: 05.Март.2011 во 10:46

Пилотот на патниците:
- Кога ќе излегувате од авионот, ве молиме земете си се што ви припаѓа. Ако нешто ви остане, тоа ќе биде подеднакво поделено помеѓу екипажот. Ве молиме не оставајте деца и сопружници

емил

Сениор

зависник идивидовски

Регистриран: 11.Август.2009
Статус: Офлајн
Поени: 85186

Опции за коментарот

Благодарам(0)

Одговор

Испратена: 05.Март.2011 во 10:48

Мажот се враќа од службен пат и и вели на жената:
-Замисли ја загубив венчалната бурма.
-Како можеше да ја загубиш?
-Како? Зарем не ти кажав сто пати да ми го сошиеш џебот?

pajser

Сениор

kloshar

Регистриран: 04.Март.2011
Локација: Lao People's Dem. Rep.
Статус: Офлајн
Поени: 13928

Опции за коментарот

Цитирај pajser

Благодарам(0)

Одговор

Испратена: 05.Март.2011 во 13:19

nikogash ne prakaj pismo dodeka si na sluzben pat., poshtarot ke znea deka ne si doma

pajser

Сениор

kloshar

Регистриран: 04.Март.2011
Локација: Lao People's Dem. Rep.
Статус: Офлајн
Поени: 13928

Опции за коментарот

Цитирај pajser

Благодарам(0)

Одговор

Испратена: 05.Март.2011 во 17:33

trojca kaj sv.petar chekaat red za koj kade ., a sv petar gi intervijura., pa go prashuva prviot., kolku pati se zhenel.., a ovoj veli edash., i pravac raj., ., go prashuva sega vtoriot ., a ovoj celiot nasmean veli dvapati., sv petar ., pravac pekol ., tretiot se izjasnuva deka voopshto ne se zhenel i dobiva karta za rajot., vo toj moment dvozhenecot se buni i prashuva zoshto vo pekol koga dvapati se zhenel ., a sv., petar mu objasnuva ., e moj druzhe posle dva braka so dve zheni., i pekolot ke ti bide raj

емил

Сениор

зависник идивидовски

Регистриран: 11.Август.2009
Статус: Офлајн
Поени: 85186

Опции за коментарот

Благодарам(0)

Одговор

Испратена: 06.Март.2011 во 07:30

Си прават муабет христијанин,муслиман и шеик некој!
Христијанинов вика-Јас имам 5 деца.Ќе направам уште едно,го ставам на гол и имам хокеј екипа.
Муслиманот вика-Јас имам 10 деца.Ќе направам уште едно,го ставам на гол и имам фудбал екипа.
Шеикот вика-Јас имам 5 жени.Земам уште една,ја ставам во ќош и играм биљард!

sneska_v

Сениор

Регистриран: 05.Јуни.2009
Статус: Офлајн
Поени: 3455

Опции за коментарот

Цитирај sneska_v

Благодарам(0)

Одговор

Испратена: 06.Март.2011 во 16:20

Ристо додека шетал по улицата забележал прилично валкан и парталив бездомник кој му побарал некој денар за да си купи вечера.
Ристо го вади паричникот, извадил 5-600 денари и го прашува:

- Ако ти ги дадам париве, дали ќе си купиш пиво наместо вечера?
- Не, престанав да пијам пред многу години –одговорил бездомникот.
- А, дали ќе ги употребиш парите за да одиш на риболов наместо да купиш храна?
- Не. Јас немам време за риболов, вели бездомникот, целото време го трошам обидуваќи се да опстанам.
- Можеби ќе го потрошиш на фудбал наместо на храна, вели Ристо.
- Да не сте луд? Немам играно, а ни гледано фудбал веќе 20 години!
- А, дали ќе ги потрошиш парите на жени од покрај МТВ, наместо на храна?
- Уф, каква болест би можел да добијам за 500 денари... вели бездомникот.
- Но, вели Ристо, јас нема да ти ги дадам парите. Наместо тоа, ќе те однесам дома на одлична вечера, каква што може да ја припреми само жена ми.
- Но, зарем вашата жена нема да се разбесни поради тоа? Знаете, јас сум валкан, а веројатно и многу смрдам.

- Нема врска, вели човекот. Важно е да види, како изгледа човек откако ќе се одречe од пиво, риболов, фудбал и секс!

емил

Сениор

зависник идивидовски

Регистриран: 11.Август.2009
Статус: Офлајн
Поени: 85186

Опции за коментарот

Благодарам(0)

Одговор

Испратена: 09.Март.2011 во 07:23

Се собираат Македонец, Слoвeнец и Шваjцарец и добиваат задача за 7 минути да испеглаат кошула, да изедат едно парче леб и да имаат секс.
Прв Шваjцарецот, зел да пегла и додека да го изеде лебот поминало времето. Каj нив работата е на прво место.
Слoвeнецот, се наjал и додека да jа испегла кошулата поминало времето. Каj слoвeнците на прво место е храната па за друго ако има време.
Македонецот на ред, зeмал лебот во раце, дава на жената да jа пегла кошулата, а во исто време прави секс со неа.
Кое е наравоучението?
– Ако не ги заебеш работниците нема да има леб за тебе

Изменето од емил - 09.Март.2011 во 07:23

емил

Сениор

зависник идивидовски

Регистриран: 11.Август.2009
Статус: Офлајн
Поени: 85186

Опции за коментарот

Благодарам(0)

Одговор

Испратена: 09.Март.2011 во 16:54

Цветко имал голем мерак да се јавува по телефон во доцните ноќни часови на непознати особи. И се јавува на некоја млада девојка:
- Здраво срцка. Имам изненадување за тебе. Ако погодиш што држам во мојата десна рака, ќе ти покажам малку вистинска акција.
- Слушај бе, батка. Ако можеш да го држиш само со една рака, не сум заинтересирана!

< id=XdComm name=XdComm id=clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000 =application/x-shockwave-flash allowaccess="always">< NAME="_cx" VALUE="5080">< NAME="_cy" VALUE="5080">< NAME="FlashVars" VALUE="">< NAME="Movie" VALUE="http://static.ak.fbcdn.net/r.php/v1/yF/r/Y7YCBKX-HZn.swf">< NAME="" VALUE="http://static.ak.fbcdn.net/r.php/v1/yF/r/Y7YCBKX-HZn.swf">< NAME="WMode" VALUE="">< NAME="Play" VALUE="0">< NAME="Loop" VALUE="-1">< NAME="Quality" VALUE="High">< NAME="SAlign" VALUE="">< NAME="Menu" VALUE="-1">< NAME="" VALUE="">< NAME="AllowAccess" VALUE="always">< NAME="Scale" VALUE="ShowAll">< NAME="DeviceFont" VALUE="0">< NAME="Movie" VALUE="0">< NAME="" VALUE="">< NAME="SWRemote" VALUE="">< NAME="Movie" VALUE="">< NAME="SeamlessTabbing" VALUE="1">< NAME="Pro" VALUE="0">< NAME="ProAddress" VALUE="">< NAME="Pro" VALUE="0">< NAME="AllowNetworking" VALUE="all">< NAME="AllowFullScreen" VALUE="false">

Santijago

Сениор

PubLiCenEmY LatInoLoVerBoY YNWA-LF

Регистриран: 17.Јануари.2008
Локација: Tuka be ...
Статус: Офлајн
Поени: 21002

Опции за коментарот

Цитирај Santijago

Благодарам(0)

Одговор

Испратена: 12.Март.2011 во 20:39

Американецот вика: Јас сум мен. Каков мен? Бизнисмен.
Англичанецот вика: Јас сум мен. Каков мен? Џентлмен.
Мујо вика: Јас сум мен. Каков мен? Неписмен.

Изменето од Santijago - 12.Март.2011 во 20:40

I'm out bcz of pathetic around here

емил

Сениор

зависник идивидовски

Регистриран: 11.Август.2009
Статус: Офлајн
Поени: 85186

Опции за коментарот

Благодарам(0)

Одговор

Испратена: 13.Март.2011 во 08:28

30-годишна жена откако ја изгубила работата оди во социјално да бара помош. Работникот таму ја прашува меѓу другото колку деца има и како се викаат.
- Имам 10 машки деца и сите се викаат Томче.
- Како тоа сите имаат исто име? Па кога треба да си дојдат дома како ги викате?
- Само викам Томче и сите си доаѓаат.
- А ако ви треба само едно од нив?
- Е, тогаш ги викам по презиме.

емил

Сениор

зависник идивидовски

Регистриран: 11.Август.2009
Статус: Офлајн
Поени: 85186

Опции за коментарот

Благодарам(0)