Вицотека

Се шетале баба и внук низ град и внукот ја моли баба си:

- Бабо, ај купи ми мастика.

Влегува бабата во продавница и му купува мастика.

Не поминуваат две минути, внукот прави балон и го пука, а бабата налутено вели:

- Море мангуп, што и да ти купам ти мора да го скршиш!

Зошто укинувањето на визата е тажен момент за македонскиот фудбал?

- Затоа што сега сите можеме во Европа, освен Вардар и Работнички.

- Ако не ја платите сметката, ќе повикам полиција!

- Па што, да не мислите дека тие ќе ви ја платат сметката!

Црнокоса, црвенокоса и плавуша ги брка полиција. Бегаат, бегаат и наоѓаат вреќи и се кријат во нив. Оди цајканов кај вреќата на црната, ја потчукнува со нога и оваа вика мјау, мјау и цајканов си вика аа ништо тука мачки има. Иде кај црвенокосата, ја потчукнуе вреќата и оваа одвнатре ав, ав! И цајканов вика к*рац, тука има кучиња.. И иде кај плавушава, ја потчукнуе вреќата и оваа: КОМПИРИ,КОМПИРИ!
:P

Полицијата во Обединетите Арапски Емирати поради пијанство апси Албанец, Македонец и Грк. Ги носат на суд и судијата пресудува:
"Пошто не знаевте дека тука не се пие алкохол, нема многу да ве казнам. Сите ќе добиете 50 стапа по грб, но на секого ќе му исполнам по една желба во врска со казната, а на Македонецот две."
Албанецот се спрема за казната и вика: "Пред да почнете со казната сакам да ми врзете перница на грб." После 25 удари паднала перницата.
Гркот исто бара: "Пред да почнете со ќотекот заврзете ми 2 перници." После 25 стапа и на него му паѓаат перниците.
Македонецот последен се спрема за казната и му вика на судијата: "Прва желба ми 100 стапа наместо 50" Судијава чудно го гледа, ама ја прифатил со задоволство казната. "А втората желба е да ми го врзете Гркот на грб!"

домаќински виц за атер:

што е тоа секој ден несе јајца и секое сабајле вика

к*рк*р И к*р

кокошка со две говорни мани и ефтини јајца

(ако го слушнал неко од друг нека се насмеј за атер сега јас го мислам три сати голема%20насмевка

)

Блажо и Перо застанале да наточат бензин на една локална безинска пумпа... над касата стоело натпис: Наградна игра - Главна награда Бесплатен секс...

Перо: Што треба да направеме за да учествуваме во наградната игра?!
Пумпачот: Ништо посебно, јас ќе замислам еден број од 1 до 10 а вие ќе погодувате.
Перо: 5!
Пумпачот: Не, 4!
Блажо: 8!
Пумпачот: Не, 1!
Перо разочарн тргнал накај колата и му вели на Блажо: Блажо нешто смрди овде, ова е чиста местенка...
Блажо: Нема врска Перо, не е местенка, Мара моја два пати ја има добиено главната награда

Автор	Порака Тема Пребарувај Опции за темата Внеси реплика Внеси нова тема Верзија за печатење Преведи Тема
емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 04.Февруари.2011 во 17:04
	Цветко гледа баба на која и паѓа велосипедот и и вели: - Бабо ти се онесвести велосипедот. - Мали и ти ќе се онесвестиш да си ми пола саат меѓу нозе

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 06.Февруари.2011 во 08:28
	Се шетале баба и внук низ град и внукот ја моли баба си: - Бабо, ај купи ми мастика. Влегува бабата во продавница и му купува мастика. Не поминуваат две минути, внукот прави балон и го пука, а бабата налутено вели: - Море мангуп, што и да ти купам ти мора да го скршиш!

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 06.Февруари.2011 во 08:33
	Двајца пријатели пијат во кафана: - Зошто мижиш кога пиеш? - Докторот ми рече дека не смеам да пoгледнам алкохол

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 06.Февруари.2011 во 20:44
	Зошто укинувањето на визата е тажен момент за македонскиот фудбал? - Затоа што сега сите можеме во Европа, освен Вардар и Работнички.

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 07.Февруари.2011 во 08:37
	Дете го прашува својот татко: - Тато, што е тоа пијаница? - Синко, ги гледаш ли оние две греди на оградата? Епа, сине на пијаните им се причинува дека тоа се 4 греди. - Но тато, јас гледам само една гред

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 07.Февруари.2011 во 10:51
	- Ако не ја платите сметката, ќе повикам полиција! - Па што, да не мислите дека тие ќе ви ја платат сметката!

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 07.Февруари.2011 во 10:54
	Лежи мрзливец во трева и и вика на својата жена: - Жено, жити бога дај ми од тој серум за змии! - Да не те каснa случајно? - прашува таа. - Не, aма еве ја доаѓа

aleksandar. Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Нов член Регистриран: 08.Февруари.2011 Статус: Офлајн Поени: 3	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај aleksandar. Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 08.Февруари.2011 во 02:21
	Црнокоса, црвенокоса и плавуша ги брка полиција. Бегаат, бегаат и наоѓаат вреќи и се кријат во нив. Оди цајканов кај вреќата на црната, ја потчукнува со нога и оваа вика мјау, мјау и цајканов си вика аа ништо тука мачки има. Иде кај црвенокосата, ја потчукнуе вреќата и оваа одвнатре ав, ав! И цајканов вика к*рац, тука има кучиња.. И иде кај плавушава, ја потчукнуе вреќата и оваа: КОМПИРИ,КОМПИРИ! :P

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 15.Февруари.2011 во 03:32
	Се караат две комшики: - Се надевам ќе го продадете кучето, ќерка ми вчера не можеше да го заврши часот по пеење, зошто вашето куче цело време завиваше! - Извинете, ама вашата ќерка прва започна

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 19.Февруари.2011 во 03:42
	Полицијата во Обединетите Арапски Емирати поради пијанство апси Албанец, Македонец и Грк. Ги носат на суд и судијата пресудува: "Пошто не знаевте дека тука не се пие алкохол, нема многу да ве казнам. Сите ќе добиете 50 стапа по грб, но на секого ќе му исполнам по една желба во врска со казната, а на Македонецот две." Албанецот се спрема за казната и вика: "Пред да почнете со казната сакам да ми врзете перница на грб." После 25 удари паднала перницата. Гркот исто бара: "Пред да почнете со ќотекот заврзете ми 2 перници." После 25 стапа и на него му паѓаат перниците. Македонецот последен се спрема за казната и му вика на судијата: "Прва желба ми 100 стапа наместо 50" Судијава чудно го гледа, ама ја прифатил со задоволство казната. "А втората желба е да ми го врзете Гркот на грб!"

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 19.Февруари.2011 во 03:56
	Оде наркоман по пустина и го сретнува Исус и му вика: - Брат дај травка неш"о да пафниме! А Исус му вика: - Јас сум синот божиии! А наркоманот! - Абе батка ти си бил на кокаин бе

marence Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 13.Октомври.2006 Статус: Офлајн Поени: 365	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај marence Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 20.Февруари.2011 во 00:32
	домаќински виц за атер: што е тоа секој ден несе јајца и секое сабајле вика кркр И к*р кокошка со две говорни мани и ефтини јајца (ако го слушнал неко од друг нека се насмеј за атер сега јас го мислам три сати)

sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 20.Февруари.2011 во 11:24
	Влегува Блажо дрво пијан во спалната соба и и вели на Мара, - Маро, многу те сакам, ајде да водиме љубов! Мара: Бегај бе пијаницо, имам добиено... Блажо не ја ни слушнал и почнал да си врши работа. Следното утро кога се разбудил што да види, цел кревет крв, а Мара ја нема, шокиран Блажо вика: - Леле сум ја убил Мара! Оди во купатило се погледнува во огледало и извикува: - Лелееее сум ја изел!

sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 20.Февруари.2011 во 11:25
	Блажо и Перо застанале да наточат бензин на една локална безинска пумпа... над касата стоело натпис: Наградна игра - Главна награда Бесплатен секс... Перо: Што треба да направеме за да учествуваме во наградната игра?! Пумпачот: Ништо посебно, јас ќе замислам еден број од 1 до 10 а вие ќе погодувате. Перо: 5! Пумпачот: Не, 4! Блажо: 8! Пумпачот: Не, 1! Перо разочарн тргнал накај колата и му вели на Блажо: Блажо нешто смрди овде, ова е чиста местенка... Блажо: Нема врска Перо, не е местенка, Мара моја два пати ја има добиено главната награда

Внеси реплика	страница <1 191 192193194 195 240 >
Tweet