Вицотека

Умрел човек и некој од фамилија оди во продавница да купи сандак. Влегува и го прашува продавачот:
- Колку е овој сандак?
- 1500 марки.
- А овој?
- 1000 марки.
- Добро бе, немате ли нешто поефтино.
- Еве, овој овде е само 500 марки.
- Многу бе човек, дај нешто поефтино.
Продавачот веќе видно изнервиран:
- А здрвен ли е мртовецот?
- Да, целиот е здрвен.
- Е, па донеси го овде, за 50 марки ќе му зашрафиме рачки.

* * *
- Зошто кравата гледа тажно?
- Па и ти ќе гледаш тажно да те влечат за цицки секој ден, а да те сексаат еднаш годишно.

* * *
Се шетале две зрна песок низ пустина и едното му рекло на другото:
- Не се врти, мислам дека некој не следи.
* * *
- Може ли девојка да не забремени ако користи аналгин?
- Може, ако го држи меѓу нозе и пази да не и падне.

* * *
- Како абортира плавуша?
- Се качува на кров и го тепа штркот.

Жената му се дере на мажот:
- А, бе, мажу, колку си глуп, поглуп не можеш да бидеш! Ууууф, колку ме нервираш... Да имаше натпревар во глупост, второ место ќе освоеше!!!
- Зошто па сега второ место?
- Па, затоа што си глуп!

* * *
Оди згодна женска на психијатар и тој и вика:
- Ајде сега соблечете се.
- Ама како да се соблечам тука, незгодно ми е од вас.
- Нема проблем, еве јас ќе го изгасам светлото, а вие соблечете се.
Се гаси светлото, поминува некое време и женската:
- Добро, се соблеков. Каде да ги ставам алиштата?
- Па, еве, можеш тука врз моите.

* * *
Си биле два коња на ливада:
- Уф, што е добра тревава.
- Да, бе... ај смотај ми уште една.

Jedan tip od onih što trče svako jutro od tačke A do tačke B i zatim nazad do tačke A i redovno odlazi u teretanu (gdje trče na mjestu), primijeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim penisa.

Naravno da se to moralo ispraviti i slijedeće jutro on odlazi na nudističku plažu i zatrpa cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela što nije preplanuo.

Uskoro naiđu dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda 'stvar'. Dotače ga nekoliko puta štapom i 'stvar' primjetno naraste. Nakon što su se stvarno uvjerile da je to stvarno 'ono', reče jedna:
- E, baš nema pravde na ovom svijetu!.
Pita druga:
- Zašto to misliš?
Prva odgovara tužnim glasom:
- Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo. Sa 30 sam uživala u tome. Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80 prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni čučnuti!

Ценкање

Влегува панкер во автобус исфарбан црвено, жолто, плаво и седнува до еден дедо. Дедово цело време очи не трга од него, па панкеров прашува:
- Шо е бе дедо, ти како мал не си праел глупости?
- Правев, како не. Еднаш еден папагал изработив, па мислев ти син да не си ми.

Оди Трпе на доктор и вика.
- Дајте ми од тие апчињата за спиење што пред два дена и ги дадов на жена ми.
- Зошто?
- Пак се разбуди!


* * *
Влегува некој дедо во аптека и бара четврт апче вијагра.
- Добро бе стари, знам дека пензијата ти е мала, ама за твои години ти требаат барем 2 апчиња.
- А бре сестро, ми треба толку, колку да не си ги мочам кондурите.

* * *
Убава млада жена лежи на болнички кревет и чека да ја оперираат. Доаѓа човек во бел мантил, го крева чаршавот, ја одмерува голата жена горе доле и се тргнува на страна да се консултира со уште двајца во бели мантили. Доаѓа вториот и тој ја прегледува жената. На крајот доаѓа третиот и откако ја прегледува, жената веќе нетрпелива го прашува:
- Абе докторе, добро е што ме прегледувате, ама кога ќе почнете со операција?
- Не знам јас тоа, ние сме молери.

Дечко и девојка отишле со кола на некое запуштено место надвор од градот и почнале да се љубакаат. Поминало малку време и девојката му вика на дечкото:
- Слушај, не ти кажав, ама јас сум проститутка и за ова што следи треба да ми платиш 50 марки.
Дечкото без проблем и плаќа и завршуваат работа. После сесијата пали цигара девојката и го прашува дечкото:
- Зошто не се движиме накај град?
- Па види вака, ја у ствари сум таксиста и патот до град ќе те кошта 60 марки.

* * *

Маж и жена пред развод одлучуваат да посетат брачен советник и тој ги прашува:
- Добро сега, кажете ми во што е проблемот?
Жената одговара:
- Маж ми пати од прерана ејакулација.
Советникот се врти накај мажот:
- Вистина е ова???
Мажот одговара:
- Па не баш. Она пати, не јас.