Вицотека


   Маж се исповеда:
- Оче згрешив. Одам во паркот и зад една грмушка гледам Тој и Таа.
- Не е грев чедо. Тоа е нормално.
- Да, ама зад друга грмушка видов Таа и Таа.
- И тоа не е грев.
- Ама зад третата грмушка видов Тој и Тој.
- Ех синко... да дојдеше пред пет минути ќе видеше Јас и Јас.

Автор	Порака Тема Пребарувај Опции за темата Внеси реплика Внеси нова тема Верзија за печатење Преведи Тема
Iron Man Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор железен раз бираш Регистриран: 11.Јануари.2009 Локација: Antarctica Статус: Офлајн Поени: 8032	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Iron Man Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 22.Август.2010 во 01:11
	Маж се исповеда: - Оче згрешив. Одам во паркот и зад една грмушка гледам Тој и Таа. - Не е грев чедо. Тоа е нормално. - Да, ама зад друга грмушка видов Таа и Таа. - И тоа не е грев. - Ама зад третата грмушка видов Тој и Тој. - Ех синко... да дојдеше пред пет минути ќе видеше Јас и Јас.


Iron Man Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор железен раз бираш Регистриран: 11.Јануари.2009 Локација: Antarctica Статус: Офлајн Поени: 8032	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Iron Man Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 22.Август.2010 во 01:12
	Професорка по теологија зборува за првиот маж и првата жена, Адам и Ева и како целиот човечки род настанал од нив двајцата. Иванчо решил да се направил паметен: - Тато ми рече дека сме настанеле од мајмун! професорката: - Вашата семејна приказна воопшто не ме интересира!


емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 22.Август.2010 во 08:15
	Доаѓа дечко во црква кај попот да се исповеда: -Грешев оче,многу грешев со комшиката во шталата. -А колку пати? -Па јас дојдов да се исповедам бе оче,не да се фала

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 22.Август.2010 во 08:46
	Еден млад поп имал трема пред првата своја миса, и се обраќа кај постариот поп за совет. Овој му кажал да дрмне некоја ракиичка. Овој дрмнал 6-7 и отишол на миса. После мисата младиот поп прашува: - А, кажи каков бев? - А, бе, супер беше како за прв пат, само што Исус не го предале партизаните туку Јуда, а Ева на Адам му дала јаболко а не секс, и на крај се вика Амин а не фајронт!

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 22.Август.2010 во 09:32
	Што е разликата помеѓу Градскиот трговски центар и Светскиот трговски центар во Њујорк. - Нашиот има 3 ката повеќе.

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 22.Август.2010 во 09:33
	Си доаѓа дома пензионер и гледа како некоја згодна девојка му го пребарува станот. -Леле,дедо те молам не викај полиција,еве прави ми што сакаш,само немој да викаш полиција. Дедово среќен ја легнува,и пробува еднаш,два пати,три пати и на крајот вика: -Море дај јас да си викнам полиција!

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 22.Август.2010 во 15:34
	Оди Цветко на доктор и вика. - Дајте ми од тие апчињата за спиење што пред два дена и ги дадов на жена ми. - Зошто? - Пак се разбуди!

sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 22.Август.2010 во 22:19
	Седело некое ситно типче на шанк во кафич кога влегол некој покрупен тип, му се приближил на овој од грб и го удрил со карате удар. Малиов паднал, се зачистил и го погледнал големиот, а овој искоментирал: - Ова ти беше карате удар од Јапонија. Отишол големиот во тоалет, се вратил и пак го удрил малиот, овој пак паднал, а големиот искоментирал: - Ова беше карате удар од Кина. Малиов станал, се зачистил и изнервиран решил да си оди. Големиот седнал на негово место и порачал пиво. Не поминале 5 минути, се вратил малиот и го шибнал големиот по грб. Овој од силниот удар паднал во несвест, а малиов му рекол на шанкерот: - Кога ќе се освести, кажи му дека тоа беше хебла од Југо.

sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 22.Август.2010 во 22:47
	Двајца другари, едниот стар ловџија, другиот тазе, одат на лов. Влегуваат тие во шумата и стариот ловџија му вика на новајлијата: - Седи сега ти во грмушкава и глас да не си пуштил, јас ќе одам да проверам дали има елени. Тргнува тој да оди и не одминал ни 500 метри, слуша врисок ненормален. Дотрчува назад и го прашува новиот: - Добро бе, нели ти реков да не пушташ глас, што беше тоа дерење? - Абе, молчев како не. Кога почнаа змии да лазат околу мене, молчев. И мечката додека ми дишеше во врат, глас не пуштив. Ама, кога дојдоа две верверички, ми влегоа под панталони и едната праша "тука ќе ги јадеме или ќе ги носиме дома", веќе не можев да издржам.

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 23.Август.2010 во 05:46
	Двајца млади ловџии го запознаваат најстариот ловџија во друштвото и од почит го прашуваат која му е најстрашната ловџиска приказна. Почнува стариот: - Еее, 44 година отидовме во Африка да ловиме лавови. Немавме среќа два дена, арно ама третиот ден си стојам јас потпрен на едно дрво со цигара во уста, кога пред мене излегува најголемиот лав што сум го видел и прави РУАУУУУУ!!. И... јас се посрав во гаќи. Еден од младиве веднаш реагира: - Па видете, и јас да бев на ваше место, ќе се посерев во гаќи. - Не тогаш бе. Сега се посрав, кога реков РУАУУУ!

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 23.Август.2010 во 06:04
	Доаѓаат на лекар млада згодна девојка и со неа стара збрчкана баба. - Соблечете се - и вели лекарот на младата жена. - Извинете! ние дојдовме заради мене - вели старицата. - Па добро. Тогаш исплазете го јазикот.

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 23.Август.2010 во 07:07
	- Што е разлика меѓу падобран и кондом? - Па, ако падобран се дупне, еден живот помалку. Ако кондом се дупне, еден живот повеќе.

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 23.Август.2010 во 07:08
	- Како велешанец врши самоубиство? - Дише воздух.

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 23.Август.2010 во 15:18
	На испит на филозофски, професорот го прашува студентот: - По што ќе познаете дали некој човек е глуп? - По глупите прашања што ги поставува.

Внеси реплика	страница <1 168 169170171 172 240 >
Tweet