|
Вицотека |
Внеси реплика | страница <1 165166167168169 240> |
Автор | |
LiDivio
Модератор Регистриран: 19.Мај.2010 Статус: Офлајн Поени: 7265 |
Опции за коментарот
Благодарам(0)
|
Некој Македонец сакал да оди од Коњари во Токио.
-Имате карта до Токио?
-Немаме, до Прилеп имаме.
Во Прилеп прашал...Имате карта до Токио?
-Немаме, до Скопје имаме.
Во Скопје прашал...Имате карта до Токио?
-Немаме, до Белград имаме.
Во Белград прашал...Имате карта до Токио?
-Немаме, до Варшава имаме.
Во Варшава прашал...Имате карта до Токио?
-Немаме, до Москва имаме.
И најпосле од Москва со авион стигнал до Токио, седел колку седел, и на враќање прашува...
-Имате карта до Коњари?
-МАЛО ИЛИ ГОЛЕМО???
|
|
sneska_v
Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455 |
Опции за коментарот
Благодарам(0)
|
Бабата добива пакет од внукот од војска. И гледа внатре една бомба кашикара и едно писмо во кое писува:
- Бабичке ако ја повлечеш оваа алка ќе добијам три дена отсуство! |
|
sneska_v
Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455 |
Опции за коментарот
Благодарам(0)
|
Управникот на затвор ја прашува затвореничката осудена на смрт на електрична столица:
- Имате ли некоја последна желба? - Да. Ве молам држете ме за рака. |
|
sneska_v
Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455 |
Опции за коментарот
Благодарам(0)
|
Sedat na klupa sadist, mazohist,seriski ubiec, nekrofil, zoofil i piroman i se dosaduvat.Mu teknalo nesto na zoofilot i rekol:
-aj da fateme macka! sadistot: -stvarno aj da fateme macka, pa posle ke ja maceme! seriskiot ubiec: -ke ja fateme pa ke ja maceme i na kraj ke ja ubieme! nekrofil: ako de ke ja fatime, ke ja macime , ke ja ubieme i na kraj ke ja ebime piroman: nema problem, ke ja fatime ,ke ja macime, ke ja ubieme, ke ja ebime i na kraj ke ja zapalime! Site sega gledat nakaj mazohistot so ke kaze on.Stanuva mazohistot gi poglednuva site i veliiiiiiiiiiii:Majuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu |
|
sneska_v
Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455 |
Опции за коментарот
Благодарам(0)
|
Sto pravat vlasi koga i e ladno?
-sedat okolu sveka. A sto pravat koga i e mnogu ladno? -palat ja svekata. |
|
sneska_v
Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455 |
Опции за коментарот
Благодарам(0)
|
Американец и австралијанец
Некој Американец отишол на гости во Австралија кај некој пријател. Пријателов почнал да го шета по ранчот и да му покажува што се има..одат така по ранчот и доаѓаат до стадо овци и Американецот прашува, што се овие? -Овци, му одговара домаќинот. -Ова ли се овци, кај нас во Америка колкави овци има... продолжуваат понатаму и доаѓаат до коњите и американецов пак прашува -Што се овие? -Коњи, му одговара домаќинов, а американецот со потсмев -Ова ли се коњи, кај нас во Америка колкави коњи има... и на типов му пукнал филмот, одат до кенгурите и американецот прашува -Што се овие? -Скачки се овие бе п**ка ти матер! |
|
sneska_v
Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455 |
Опции за коментарот
Благодарам(0)
|
Eдна
чесна сестра на Плетвар застанала да стопира. Стои така еден час, два
часа ама никој за беља не и застанува да ја качи. Потоа почнала да се
моли, и од тоа немало големо фајде, кога едно време еве ти го Блажо со
Спачакот свој шиба едно шеесетина километри на час.
Кога ја здогледал сестрата
закочил што се вика во место и се разбира ја качил, и така се возеле и
си молчеле. После некое време сестрата за да го прекине молчењето го
прашала. |
|
sneska_v
Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455 |
Опции за коментарот
Благодарам(0)
|
Слеп човек влегува во ресторанот "Кај Блажо"...Блажо му го носи менито.
- Извинете, јас сум слеп и не можам да го читам менито, донесете ми една употребена виљушка да ја мириснам и потоа ќе ти кажам што да ми донесеш за јадење. Блажо зачуден оди во кујната, зема една употребена виљушка и му ја дава на гостинот. Гостинот ја мириса и вели: |
|
sneska_v
Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455 |
Опции за коментарот
Благодарам(0)
|
Во судница се наоѓа човек, обвинет за убиство на неговата сопруга.
Судијата: Овде се работи за тежок случај, крваво убиство со предумисла. Го повикувам обвинетиот во своја одбрана а со цел да се обиде евентуално да ја ублажи казната да ја изнесе својата одбрана и олеснителните околности. Обвинетиот: Беше глупа... морав да ја убијам. |
|
sneska_v
Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455 |
Опции за коментарот
Благодарам(0)
|
Некој
фармер купил млад убав петел за да го замени веќе стариот и изморен
петел. Кога го пуштил во дворот, младиов петел му приоѓа на стариот и му
вика:
- Добро стари, времето ти измина, тргај се на страна, ја преземам од денеска. |
|
sneska_v
Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455 |
Опции за коментарот
Благодарам(0)
|
Перо и
Цвета се договараат пред децата секс лозинка да им биде машина за
перење, по некое време Перо му вика на син му да ја праша мајка му дали
ќе ја уклучува машината за перење. Син му ја прашал и се враќа кај татко
му:
- Тате, мама рече дека нема струја. Наредниот ден Перо повторно го пратил Трајчето да ја праша мајка му дали ќе ја уклучува машината за перење. Син му ја прашал и се враќа кај татко му - Тате, мама рече дека нема вода. Наредниот ден Цвета ја праќа керката да го праша татко и дали да ја уклучи машината за перење оди девојчето го прашува, се враќа кај мајка и, и вика: -Мамо, тато рече дека денес тој ќе перел на рака. |
|
емил
Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186 |
Опции за коментарот
Благодарам(0)
|
Во болница влегува панкерка и се жали на болки во стомакот. Младава жена имала розова коса, еден куп тетоважи и обетки и чудна облека. Откако докторот утврдил дека има воспаление на слепо црево, ја поставиле на операциона маса и и дале анестезија. Откако и ја соблекле облеката, лекарите забележале дека срамните влакна и се офарбани зелено и над нив има тетоважа која вели "Подалеку од тревата". После успешната операцијата, докторот оставил белешка за пациентката "Извинете, моравме да ја искосиме тревата
|
|
емил
Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186 |
Опции за коментарот
Благодарам(0)
|
Оди човек во Мадрид, Шпанија, седнува во ресторан и го порачува специјалитетот на куќата. Келнерот му носи чинија со компири и две топки месо. Човекот прашува:
- Што е ова ? - Кохони, господине. - Што се кохони? - Кохони се тестиси од бик што има изгубено во попладневната борба на арената. Отпрвин му се згадило на човекот, ама откако ги пробал и му се бендисале се изел. Другиот ден човекот повторно отишол во истиот ресторан и повторно порачал кохони. Го донел келнерот јадењето, но со две топки скоро двојно помали од претходните. Човекот револтиран: - Што е ова? - Кохони господине. - Не, не. Јас вчера јадев кохони и тие беа многу поголеми од овие. - Господине, не губи секој ден бик. |
|
емил
Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186 |
Опции за коментарот
Благодарам(0)
|
Шанкер ја прашува келнерката:
- Зошто касниш? - Ужасно беше. Си доаѓам јас на работа кога на сред улица гледам ужасна сообраќајна несреќа. Човек лежи на тротоарот исфрлен од колата, ногата му е скршена, главата дупната, крв насекаде. Фала богу што бев на к*рс за прва помош. - И што направи? - Ја наведнав главата за да не се онесвестам. |
|
Внеси реплика | страница <1 165166167168169 240> |
Tweet
|
Скок до | Овластувања Вие не може да внесувате нови теми на форумот Вие не може да одговарате на теми на форумот Вие не може да ги бришете вашите пораки од форумот Вие не може да ги менувате вашите пораки од форумот Вие не може да креирате анкета на форумот Вие не може да гласате на форумот |