Вицотека

    Богат банкар се возел со својот мерцедес и забележал човек како јаде трева.Го сопрел автомобилот и излегол надвор.

-Зошто јадете трева ?

-Немам пари за храна.

-Тогаш дојдете кај мене да ве нахранам.

-Но имам и жена и три деца.Банкарот му рекол, смешкајќи се :

...-Нема проблем има доволно и за нив.

Сите влегле заедно во автомобилот..Автомобилот сега е преполн со деца и луѓе.Кога тргнале сиромавиот рекол:

-Господине, вие навистина сте предобар.Ви благодарам што не земавте со вас.

-Ма, нема проблем.Да видите само колку е висока мојата трева во мојот двор..

Автор	Порака Тема Пребарувај Опции за темата Внеси реплика Внеси нова тема Верзија за печатење Преведи Тема
sanja-a Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Only God Can Judge Me! Регистриран: 12.Април.2009 Статус: Офлајн Поени: 13457	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sanja-a Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 08.Јули.2010 во 16:57
	Богат банкар се возел со својот мерцедес и забележал човек како јаде трева.Го сопрел автомобилот и излегол надвор. -Зошто јадете трева ? -Немам пари за храна. -Тогаш дојдете кај мене да ве нахранам. -Но имам и жена и три деца.Банкарот му рекол, смешкајќи се : ...-Нема проблем има доволно и за нив. Сите влегле заедно во автомобилот..Автомобилот сега е преполн со деца и луѓе.Кога тргнале сиромавиот рекол: -Господине, вие навистина сте предобар.Ви благодарам што не земавте со вас. -Ма, нема проблем.Да видите само колку е висока мојата трева во мојот двор..
	Обожавам луѓе кои ме смеат. Искрено, мислам дека смеењето е нешто што го сакам најмногу. Тоа лечи многу болести. Можеби тоа е најважното нешто кај човекот. Одри Хепберн

Calipso Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Модератор Primarius Регистриран: 26.Мај.2009 Локација: Македонија Статус: Офлајн Поени: 44671	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Calipso Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 11.Јули.2010 во 02:56
	Зошто мажите сакаат повеќе да гледаат фудбал отколку жените? - Жените не ги интересираат игри само со една топка.
	На овој свет има само тројца мажи кои се спремни да те поддржат во тежок момент: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

Renatax Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 27.Декември.2008 Статус: Офлајн Поени: 11613	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Renatax Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 11.Јули.2010 во 18:42
	Работникот: Директоре, јас се извинувам али ние плата немаме примено три месеци!! Директорот: - Извинето ти е!!
	Мирно движи се низ галамата и хаосот, секогаш имајќи на ум каков мир постои во тишината.

Орка Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 30.Август.2008 Статус: Офлајн Поени: 44580	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Орка Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 13.Јули.2010 во 20:57
	Седи црногорец на карпа...и разговара со комшијата -Џе си -Ево мене перем посуџе А доле на брегот жена му миела садови... Одеднаш бутнал камен ненамерно со нога.... -У јебо ти каменац оде ми перилица

goran-palanka Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Нов член Регистриран: 14.Јули.2010 Статус: Офлајн Поени: 3	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај goran-palanka Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 14.Јули.2010 во 22:28
	Како се медитира на македонски начин? Наместо зборот ОМММ... се изговара АМММ...

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 15.Јули.2010 во 20:31
	После оперативниот зафат на една згодна русокоса,докторот и врши контрола. -Докторе што мислите,како сум? -Одлично,супер закрепнувате. -Докторе,а ќе можам да продолжам со нормален сексуален живот? Докторот се замислува. -Па,па,.... -Леле,знаев дека нешто не е во ред... -Се е во ред г-ѓо,само никој не ми го поставил ова прашање после .....операција на крајници.

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 15.Јули.2010 во 22:11
	Еден човек на велосипед постојано ја преминувал границата со голема вреќа на грбот.Цариниците редовно ја прегледувале вреќата, но никогас ништо не наогале во неа освен обичен песок. - Па добро , сигурно не шверцувате песок ? - нервозно го прашал цариникот, кој секогаш се факал за вреќата. - Не - одговорил мирно патникот. - Ви давам чесен збор дека ништо нема да ви се случи ако ми признаете што шверцувате преку граница.- Штом е така, тогаш ќе ви кажам- велосипеди .

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 18.Јули.2010 во 09:04
	- Зошто цајкан ја става печката на сред соба? - За да има централно греење!!

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 19.Јули.2010 во 07:40
	Се враќа Кинез од Македонија дома целиот збумбарен, а комшијата го прашува: - Што е ова бе, кој те тепаше? - Абе едни Македонци ме начекаа. - А, колку ги има? - Па што знам, околу 2 милиони. - Собирај ги другарите од маало, па да и одиме!

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 19.Јули.2010 во 07:42
	Група резервисти - падобранци, тргнале на задача со нов тип падобрани. Откако скокпале од авионот, на височина од 10 000 метри паѓаат низ воздух и избезумено бараат начин да ги отворат падобраните. На 8 000 метри гледаат двајца војници - резервисти како летаат нагоре. Кога се размипувале падобранците им довикнале: "Да не знаете како се отвараат овие падобрани?" "Не знаеме, ние сме минери."

Lithium Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 01.Декември.2008 Статус: Офлајн Поени: 9407	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Lithium Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 19.Јули.2010 во 18:09
	Влегува човек во пекара и бара леб. Продавачот му вели: Сакате бел или црн? Човеков одговара: Ма сеедно, не сум јас расист
	You think you are perfect? Well, try walking on water...

Santijago Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор PubLiCenEmY LatInoLoVerBoY YNWA-LF Регистриран: 17.Јануари.2008 Локација: Tuka be ... Статус: Офлајн Поени: 21002	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Santijago Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 20.Јули.2010 во 01:11
	Се шетале низ каварадарци двајца млади,женската во минич дотерана сите загледувале по неа.Ги среќава еден пијан и застанува пред нив.Ја гледа во колената и вика : - Леле Киро Глигоров си истетовирала на колено , многу го сакам , морам да го бацам.Овие го гледаат така зачудено и викаат еј од бељата нека му е.И го пушта женската да ја баци на едното колено.Кога ја бацува му текнува и вика : - Леле на другото си го имала Бранко , него уште појке го сакам , те молам и него да го бацам....Незнаејки што да прават а веќе почнало драма да прави пијаниот му дозволиле да ја баци и на другото.Кога ја бакнувал флрил поглед под фустан кога ке види женската не носи гаќички и вика...-Леле па ти и Љубчо Ѓеоргиевски си го тетовирала, него најманогу го сакам уште него да го бацам и ке ве пуштам одете си....Во тој момент дечкото капира што вели пијаниот и му вика : - Е Љубчо Ѓеоргиевски ќе го бациш одкоа ке го бациш Стојан Андов кај мене...
	I'm out bcz of pathetic around here

Ninja 35 Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Модератор Регистриран: 24.Февруари.2009 Локација: Macedonia Статус: Офлајн Поени: 17840	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Ninja 35 Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 20.Јули.2010 во 01:14
	Група на жени заминале на прослава на 8 март со авион за Париз. Но пред полетувањето во авионот влегле терористи и ги киднапирале сите патници во авионот. Главниот на терористите рекол: Терорист: Извадете го цел накит и предадете ни го! Баба: Зар и јас синко? Терорист: Бабо не сери, реков сите, јасноо! Сега соблечете се! Бабата: Зар и јас синко!?! Терорист: Бабо ај не сери, сите реков... Сега една по една ќе ве е*еме! Зар и баба - рекла некоја девојка А бабата на тоа одговара: - Девојко ај не сери, тој рече сите!
	Ако ти изгледа премногу лесно , имаш некаде згрешено !!!

Santijago Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор PubLiCenEmY LatInoLoVerBoY YNWA-LF Регистриран: 17.Јануари.2008 Локација: Tuka be ... Статус: Офлајн Поени: 21002	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Santijago Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 20.Јули.2010 во 01:15
	Си биле прилепчанец , битолчанец и кавадарчанец и се запнале за тоа кој може појке лубеници да носи. Кавадарчанецот - Јас вели можам две да носам , една под едната мишка , втора под другата мишка Другите двајца се смеат на тоа и му викет па ти не си можел ништо. Биточанецот - Јас вика можам 3 лубеници да носам. Другите е како бе 3 лубеници Вика - па една под едната мишка , втора под другата мишка а трета на кр ке ја ставам. Прилепчанец рикнал од смеа коа го слушнал битолчанецот и му викаат : - А ти приплепчанче колку можеш да носиш Прилепчанецот - 5 , можам јас. Е кај ги најде 5 , како можиш 5 па вика - една под едната мишка , втора под другата и битолчанецот со 3те лубеници ке го качам на кр
	I'm out bcz of pathetic around here

Внеси реплика	страница <1 160 161162163 164 240 >
Tweet