Трпе

Купил Трпе од пазарче пиле, се вратил дома и и рекол на Трпана:
- Ајде сега Трпано да свариш една убава рибја чорба од ова младо пиле.
- Што ти е бе тебе Трпе, како да направам рибја чорба од пиле?
- Така фино, па кога може оние таму да прават пиво од даб, зошто и ти да не може да направиш рибја чорба од пиле!

Седел малиот Трпе пред зграда и плачел. Поминувала тука некоја сосетка и го прашала:
- Зошто плачеш Трпенце?
- Тато се удри со чекан по прст.
- А зошто ти плачеш кога татко ти се удрил?
- Па кога се удри, јас се смеев.

Трпе бил мераклија по рум, и отишол на доктор бидејќи се го болело. Докторот го прегледува и:
- Трпе, под итно мораш да престанеш со пиењето на рум.
- Леле докторе сум пробал сто пати ама многу тешко ми оди.
- Мораш Трпе, немој да мислиш на рум, немој ни да го спомнуваш, и ќе успееш.
Отишол Трпе во кафеана и нарачува, чај,а келнерот:- Сакате со рум или без рум.
- Може .... без чај!

Жената го пратила Трпе во продавница да и купи перлон гаќи.
Влегува Трпе во продавница:
- Дајте ми, дајте ми.... некакви гаќи беа.... ај почекате ќе се вратам да прашам.
Се враќа после пола саат.
- Жена ми ми кажа да ви го
пернам во гаќи.

Се караат Трпе и Трпана и Трпана му вика:
- Како не ти е срам, фудбалот ти е поважен од мене. Тој е сè во твојот живот. Никогаш не излегуваме заедно. Не ми купуваш подароци. Или си на натпревар или гледаш фудбал на телевизија. Сигурно не можеш ни да се сетиш кога се зедовме.
А Трпе враќа:
- Е можам! Се зедовме на денот кога Пелистер и Вардар одиграа 1:1 во Купот.

Чепка Трпе црно од под нокти. Налетува Цветко:
- Што ти е тоа црнила под нокти, кал или некое гомно!?
- Појма неам, баш тоа се мислам?
Ја зема Цветко раката на Трпе ја помирисува, па ја лизнува.
- Пу, пу, па ова е гомно!
- Баш тоа и си мислам, кај кал у гаќи..

Малиот Трпе се спрема пред град и го прашува татко му:
- Тато, тато, имаш пари?
- Имам сине, не се секирај за мене.

Починала Трпана и отишле на погреб, кога завршил погребот, најблиските заминале кај Трпе. Времето наеднаш многу се влошило, почнало да светка и да грми многу силно. Тогаш Трпе излегол на тераса погледнал кон небото и рекол:
- Ете ја, стигна.

Малиот Трпе го прашува татко му:
- Тато, тато како настануваат малите слончиња?
- Е па сине, малите слончиња...
- Пред да ми кажеш, само да те потсетам дека штрк слон не може да дигне!

Трпе му ветил на синот дека ќе му купи кола ако заврши факултет. И детево учело, учело и завршило факултет. И татко му му купил Југо. Како што бил полничок синот едвај се напикал во колата.
- Аман бе тато, неможеше некоја поголема кола да ми купиш?
- Само ти развози ја сине, ќе се пушти таа!

Трпе ја прашува Трпана колку пати го варала и она му вика:
- Два пати. Еднаш со играчите и еднаш со публиката.

Си го мете Трпана дворот и си разговара со комшиката:
- Комшике, сакам да те прашам нешто, да не имаш некој проблем, да не си болна?
- Ја болна, нема везе, здрава сум ко дрен, шо ти текна тоа да ме прашаш?
- Па, глеам веќе три дена по ред, секое сабајле ти доаѓа доктор.
- Аман комшике, тебе коа ти доаѓаше секое сабајле оној полковникот, мене ни на крај памет не ми беше дека ќе има војна.

Цветко го прашува Трпе:
- Што би направил ако Трпана ја нападне мечка?
- Не би се мешал, сам ја нападнал, сам нека се брани.

Трпана го прашува Трпе:
- Зошто не јадеш? Нели рече дека си гладен како волк?
- А каде си видела волк да јаде боранија?

Го прашуваат Трпе дали верува во љубов на прв поглед:
- Се разбира дека верувам, зарем би ја оженил Трпана ако ја погледнев уште еднаш?

Оди Трпе на доктор:
- Докторе, жена ми има температура.
- А висока е?
- Не многу, метро и шеесет.

Кумот му вели на Трпе:
- Трпе морам да ти кажам една лоша и една полоша вест.
- Ај да не ме шокираш два пати, кажи ми ги наеднаш, со една реченица.
- Трпе, некој ни ја работи жена ти!

Трпано ќе се омажиш ли за мене?
- Ќе се омажам Трпе, само ако ме бациш на две места.
- Само кажи каде?
- На Хаваи и во Париз.

Мајката го прашува малиот Трпе:
- Како се осеќаше на последниот час денес?
- Како генерал. Стојам во став мирно, и ја гледам мојата единица.

Малиот Трпе:
Тато, тато, има ли јагодата нозе?
- Не сине.
- Ах, пак изедов бубамара.

Трпе и Трпана се венчале.
- Морам да ти признаам нешто, комшијата Цветко пред некој ден ми ја зема невиноста.
- Де па ти, мене бурмашината ми ја зема уште пред година дена, и не му текнува да ми ја врати!

Се оженил Трпе и по првата брачна ноќ Цветко го прашува:
- Трпе како снаата, добро ли се работи?
- Не бе, ништо посебно!
- Да бе, па ти што сакаш, цел град маана и нема најдено, само тебе не ти чини.

Трпана стои пред огладалото во спалната соба:
- Се осеќам дебела и ружна.
Се врти накај Трпе и му вика:
- Дај некој комплимент!
- Видот ти е совршен Трпано.

Трпе ја испратил Трпана во продавница да купи смрзнато пиле. По некое време се враќа збунета.
- Трпе, има пилиња од 150, 100 и 20 денари. Овие од 20 денари имале сида, и сега кое да го купам?
- Аман бе жено, нема да ги дупиме.

Трпана наравила лифтинг на лицето и влегла во еден бутик и го прашува продавачот:
- Извините што ве замарам, но што мислете колку години имам?
- Околу 35, и одговорил продавачот.
- Фала ти за комплиментот, имам 47 години.
Потоа влегла во McDonalds и откако нарачала јадење го прашува човекот на касата:
- Извините што ве замарам, но што мислете колку години имам?
- 29.
- Фала ти за комплементот, имам 47 години.
Трпана среќна од резултатот заминала на станица да чека автобус, додека чекала го прашала некој старец истото прашање.
Старецот на тоа и одговорил:
- Јас имам 85 години, и слабо гледам. Но можам точно да ви кажам колку години имате само доколку ми дозволете да ја ставам раката во вашите гаќи.
Бидејќи немало никој, Трпана му дозволила да ја стави раката во нејзините гаќи.
Старецот ја става раката, чепка едно 5 минути, ја вади раката и и одговора:
- Имате 47 години.
- Неверојатно, како погодивте?!?
- Бев позади вас во McDonalds, и одговорил старецот.

Трпе си возел со кола и го збркала полиција. Овој нагазил на двеста, а полицаецов упорно го брка. По некое време го фатил:
- Аман бе човек што правиш, зошто не застануваш, едвај те стигнав!!!
- А бе жена ми ме остави заради еден цајкан, па си помислив сега да не ми ја враќа!

Трпана оди во аптека и од аптекарот бара "арсен".
- Госпоѓо, тоа ви е многу силен отров!
- Знам, сакам да го убијам маж ми.
- Жал ми е, за таа намена не можам да ви го дадам ареснот.
Во тој момент Трпана од чантата вади слика од Трпе и жената на аптекарот како се сексаат, и му ја дава.
- О, извинете госпоѓо не знаев дека имате рецепт!

Трпе на систематски.
- Дали некој од вашата фамилија имал ТБЦ?
- Не, не, чичко ми има БМВ!

Трпе во кафеана пиел ракија и постојано повторувал:
- Зошто мораше да умре... Зошто мораше да умре ...
Се нажалил келнерот и го прашал:
- Господине, простете што ве прашувам, но за кого жалите толку длабоко?
- За првиот маж на жена ми!

Трпе се враќа од град и целиот возбуден:
- Трпано мори, ај да играме "Големиот брат".
- Ајде!
Трпе ја повлекол завесата помеѓу него и Трпана и со дебел глас:
- Трпано имаш две минути да ја напуштиш куќата!



Изменето од TheHacker - 15.Јули.2010 во 13:07

Трпе купил ново радио за во кола, и целиот возбуден раскажува:
- А бе ти треба само да кажеш "џез" и радиото наоѓа џез станица, кога ќе кажеш "рок" одма свири рок, и замисли си возам ја така и одеднаш ми истрчуваат деца пред кола и ја "и да ти ибам тоа децата" и замисли на радиото почнува класична музика со еден руски диригент.