Вицотека

- Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jebote!

Pita učiteljica djecu na satu:
- Što je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren: - Kokoš
- Točno Marice, a mogla je biti i guska! A što je to crno i ima 4 noge?
Mate će ko iz topa: - Pas!
- Točno Mate, a mogla je biti i mačka!
A na to će Ivica:
- Znate li vi učiteljice što je malo i tvrdo kad se stavi u usta, a veliko i smežurano kad se izvadi vani?
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu. Na to će Ivica:
- Točno, a mogla je biti i žvaka!

Biserna_Devojka напиша: дрља,... вицовиве сега ти ги читам.... кај ги најде....

дал Господ интернет

Општествените системи преку 2 крави

СОЦИЈАЛИЗАМ
Имаш 2 крави и едната му ја даваш на комшијата.
КОМУНИЗАМ
Имаш 2 крави. Владата ти ги зема и двете и ти дава малку млеко.
ФАШИЗАМ
Имаш 2 крави. Владата ти ги зема и двете и ти продава млеко.
НАЦИЗАМ
Имаш 2 крави. Владата ти ги зема и двете и те стрела.
БИРОКРАТИЗАМ
Имаш 2 крави. Владата ти ги зема и двете, ја стрела едната, ја молзе другата и го фрла млекото.
ТРАДИЦИОНАЛЕН КАПИТАЛИЗАМ
Имаш 2 крави. Ја продаваш едната и купуваш бик. Твоето стадо се множи и приходите растат. Продаваш се и се пензионираш со голем профит.
АМЕРИКАНСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави. Ја продаваш едната и ја тераш втората да произведува млеко колку четири крави. Подоцна, запослуваш и експерт да испиташ зошто кравата цркнала.
ФРАНЦУСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави. Стапуваш во штрајк затоа што сакаш 3 крави.
ЈАПОНСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави. Ги редизајнираш да бидат со големина од една десеттина на обична крава и да даваат дваесет пати повеќе млеко. Потоа, правиш цртан филм кој ќе го наречеш Кравомон и го рекламираш на А1.
ГЕРМАНСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави. Ги преправаш да живеат 100 години, да јадат еднаш месечно и да се молзат самите.
БРИТАНСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави. И двете се луди.
ИТАЛИЈАНСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави и незнаеш каде ти се.
РУСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави. Ги пребројуваш и сфаќаш дека имаш 5 крави. Ги пребројуваш повторно и сфаќаш дека имаш 42 крави. Ги пребројуваш повторно и сфаќаш дека имаш 2 крави. Престануваш да броиш и си отвараш ново шише вотка.
КИНЕСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави. Имаш 300 луѓе да ги молзат. Тврдиш дека вработеноста е 100%, дека имаш високи приноси на млеко и го апсиш новинарот кој ги објавил бројките.
ИНДИСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави и ги сметаш за божества додека не цркнат.

Изменето од Drlja - 09.Февруари.2008 во 17:25

Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla.
Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:

Pridje stari mladom i rece:

- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,
pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !

- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu !

- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das
samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde !

- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !

I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve
to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog
mladog petla:
- Majku mu jebem, treci peder ove nedelje !!!

Седат две жени во двор, кога од кај улицата доаѓа мажот на едната со цвеќе во раце. Таа коментира:
- Еве го мојов. Купил цвеќе и ќе очекува цел викенд да лежам раширена, со нозете нагоре.
Втората зачудена прашува:
- Што, немаш вазна?!