IDIVIDI forum Веб сајт
почетна страница почетна страница > Забава > Штосеви, вицеви...
  Активни теми Активни теми RSS - Вицотека
  најчести прашања најчести прашања  Пребарувај форум   Настани   Регистрирајте се Регистрирајте се  Влез Влез

Вицотека
 Внеси реплика Внеси реплика страница  <1 4748495051 240>
Автор
Порака
  Тема Пребарувај Тема Пребарувај  Опции за темата Опции за темата
Julija Кликни и види ги опциите
Сениор
Сениор
Лик (аватар)

Регистриран: 02.Март.2006
Локација: Macedonia
Статус: Офлајн
Поени: 1706 		Опции за коментарот Опции за коментарот   Благодарам (0) Благодарам(0)   Цитирај Julija Цитирај  Внеси репликаОдговор Директен линк до овој коментар Испратена: 13.Февруари.2007 во 21:12
Jednoga dana George W. Bush uvodi tri krave u Bijelu kuću. Marinac na straži stane u stav mirno, salutira i kaže:
- Vodite veoma lijepe krave, sir!
Predsjednik zastane i odgovori:
- Ali to nisu bilo kakve krave! To su orginalne Black Texas Agnus, najbolje krave na svijetu. Jednu sam dobio za Lauru, jednu za Barbaru i jednu za Jennu.
Marinac ponovno salutira i kaže:
- Odlična razmjena, sir!
Кон врв
Julija Кликни и види ги опциите
Сениор
Сениор
Лик (аватар)

Регистриран: 02.Март.2006
Локација: Macedonia
Статус: Офлајн
Поени: 1706 		Опции за коментарот Опции за коментарот   Благодарам (0) Благодарам(0)   Цитирај Julija Цитирај  Внеси репликаОдговор Директен линк до овој коментар Испратена: 13.Февруари.2007 во 21:14
Vicov go przedov od eden bosanski sajt, ama vazi i za Makedonija

Pravilnik za izbor nacionalne fudbalske selekcije Bosne i Hercegovine

Prvi tim broji jedanaest igrača. Sva tri konstitutivna naroda moraju biti podjednako zastupljena, prema posljednjem popisu stanovnistva i sljedećim pravilima:
- desno i lijevo krilo moraju biti različite nacionalnosti.
- centarfor mora biti iste nacionalnosti kao golman.
- lijevi bek i lijevi half ne mogu biti iz istog entiteta.
- svi kantoni moraju imati najmanje po jednog predstavnika u prvog timu.
- bilo koja dva igrača ne mogu imati istog tetka.
- najmanje jedna trećina igrača moraju biti povratnici
- broj igrače sa bradom ne može biti veći od broja igrača bez kose
- neparni brojevi dresova moraju biti ravnomjerno raspoređeni
- na lijevoj polovini terena mora biti podjednak broj igrača sve tri nacionalnosti
- na desnoj polovini terena mora biti podjednak broj igrača sve tri nacionalnosti
- u napadu mora biti podjednak broj igrača sve tri nacionalnosti
- u odbrani mora biti podjednak broj igrača sve tri nacionalnosti

Amandmani koji se odnose na tok igre:
- kaznene udarce ne mogu izvoditi zaredom igrači iste nacionalnosti
- vrijeme držanja lopte u nogama mora biti ravnomjerno raspoređeno na sva tri naroda

Osim ovih pravila, za prijem u Evropu, prvi tim mora zadovoljavati i sljedeće uslove:
- najmanje jedna trećina igrača moraju biti homoseksualci;
- najmanje jedna trećina igrača moraju biti ljevaci;
- svi igrači moraju sarađivati sa Haškim tribunalom
- ne mogu nastupati igrači koji borave u tuđoj imovini.


Кон врв
Julija Кликни и види ги опциите
Сениор
Сениор
Лик (аватар)

Регистриран: 02.Март.2006
Локација: Macedonia
Статус: Офлајн
Поени: 1706 		Опции за коментарот Опции за коментарот   Благодарам (0) Благодарам(0)   Цитирај Julija Цитирај  Внеси репликаОдговор Директен линк до овој коментар Испратена: 14.Февруари.2007 во 22:31
Ide policajac ulicom, a jedan deran za njim stalno viče:
- Policija je pedeset posto nepismena!
Policajac svaki put potrči za klincem, ali ne može da ga stigne pa mu preti:
- Mali, kad te budem uhvatio, prebiću te ko mačku!
To se ponavljalo nekoliko puta, dok čuvar poretka nije uhvatio dečaka. Tad mu reče:
- Ajde, sad ponovi ono što si vikao!
A klinac na to:
- Pa, čiko, policija je pedeset odsto pismena.
- E, tako već može. Sve ti je oprošteno.
Кон врв
Julija Кликни и види ги опциите
Сениор
Сениор
Лик (аватар)

Регистриран: 02.Март.2006
Локација: Macedonia
Статус: Офлајн
Поени: 1706 		Опции за коментарот Опции за коментарот   Благодарам (0) Благодарам(0)   Цитирај Julija Цитирај  Внеси репликаОдговор Директен линк до овој коментар Испратена: 14.Февруари.2007 во 22:33
Policajac zaustavi studenta i zatraži ga osobnu kartu. Student odgovara:
-`Nemam.`
Policajac:
-`A čime možeš dokazati tko si?`...
Student:
-`Imam indeks.`
Student mu preda indeks, policajac gleda, gleda, i na kraju zaključi:
-`U, al` si se ti naputovao.
Кон врв
Julija Кликни и види ги опциите
Сениор
Сениор
Лик (аватар)

Регистриран: 02.Март.2006
Локација: Macedonia
Статус: Офлајн
Поени: 1706 		Опции за коментарот Опции за коментарот   Благодарам (0) Благодарам(0)   Цитирај Julija Цитирај  Внеси репликаОдговор Директен линк до овој коментар Испратена: 14.Февруари.2007 во 22:36
Šta se dobije kada se stavi gola Snežana ispred 7 patuljaka?
- 7up.
Кон врв
Teta Кликни и види ги опциите
Сениор
Сениор
Лик (аватар)

Регистриран: 19.Декември.2006
Локација: Malaysia
Статус: Офлајн
Поени: 3503 		Опции за коментарот Опции за коментарот   Благодарам (0) Благодарам(0)   Цитирај Teta Цитирај  Внеси репликаОдговор Директен линк до овој коментар Испратена: 14.Февруари.2007 во 22:37
ClapClapClapLOLLOLLOLLOL
A creative mind will always survive bad advice
Кон врв
zenmaster Кликни и види ги опциите
Сениор
Сениор
Лик (аватар)
Interceptor

Регистриран: 05.Јануари.2007
Статус: Офлајн
Поени: 4262 		Опции за коментарот Опции за коментарот   Благодарам (0) Благодарам(0)   Цитирај zenmaster Цитирај  Внеси репликаОдговор Директен линк до овој коментар Испратена: 16.Февруари.2007 во 04:19
Sledniot pat koga ke ve zapre policiska patrola................eve kako treba
 
.
..probajte neke od ovih stvari:

1. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
2. Ako ne da, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti je li veci
od tvojega.
3. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
4. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim.
5. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
6. Ako kaze ne, pocni plakati.
7. Ako kaze da, prijavi ga nadredenima.
8. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
9. Reci mu da ti se svidaju muskarci u uniformi.
10. Potkupi ga slatkisima.
11. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."
12. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
13. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
14. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
15. Nek ti sve objasni dvaput.
16. Ponovi potiho sve sto on kaze.
17. Pricaj sam sa sobom.
18. Probaj mu prodati svoj auto.
19. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
20. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti
naprijed.


21. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
22. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
23. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dode do tvojega auta.
24. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
25. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
26. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
27. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
28. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
29. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"
30. Drzi gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno, vezanu.
31. Kad mu pruzas vozacku, uvali unutra mito od 2 lipe.
32. Pitaj ga ako moras puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizdaljku
33. Glumi da ne mozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i ucini, pa kaze; eto uopce nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio.
34. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit
zice da se upali auto bez kljuca i otkljuca volan.
35. Ako je vecer, stavi suncane naocale. Ak pita da ih skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma.
36. Dok kopas po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint zvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetlecu lizalicu.
37. U prometnoj drzi upakirani prezervativ. Ak pita zasto to, reci da ne ides u promet bez zastite.
38. Kad ti se priblizi, ukljuci brisac zadnjeg stakla. Ak te trazi da
iskljucis, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta.
39. Kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit
kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.
40. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.
41. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i
pokrivala za kape, a neki ne drze do higijene i jel to onda kaznjivo?
42. Prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom
skarniclu iz mesnice.
43. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima pa se pohvali: "A jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!"
44. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti skrguce
mjenjac kad 'oces pre*aciti u Reli brzinu?
45. Kad te zaustavi, pitaj jel moze samo trenutak pricekati, da se ides pomokriti.
46. Ne stisavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvucnika, a ne zbog sverca droge od prosli tjedan.

Кон врв
Emus Кликни и види ги опциите
Сениор
Сениор
Лик (аватар)

Регистриран: 03.Октомври.2006
Локација: Macedonia
Статус: Офлајн
Поени: 1997 		Опции за коментарот Опции за коментарот   Благодарам (0) Благодарам(0)   Цитирај Emus Цитирај  Внеси репликаОдговор Директен линк до овој коментар Испратена: 16.Февруари.2007 во 10:01
Некоја девојка на село го однела бикот на парење со крава од некоја од соседните куќи и додека бикот и кравата го правеле тоа, девојката и дечкото, сопственик на кравата, седеле на ограда и ги гледале. После 2 минути гледање се свртел дечкото накај девојката и ја прашал:
- Кога ги гледам вака говедава, просто ми се прави и на мене истото. Што викаш, а?
Девојката рамнодушно:
- Како сакаш, твоја е кравата.
It's funny how someone can break your heart in a tousands of litle pieces, and you'll still be able to love him with those broken pieces.
Кон врв
Emus Кликни и види ги опциите
Сениор
Сениор
Лик (аватар)

Регистриран: 03.Октомври.2006
Локација: Macedonia
Статус: Офлајн
Поени: 1997 		Опции за коментарот Опции за коментарот   Благодарам (0) Благодарам(0)   Цитирај Emus Цитирај  Внеси репликаОдговор Директен линк до овој коментар Испратена: 16.Февруари.2007 во 10:05
 Што да правиш ако плавуша фрли осигурач накај тебе?
- Бегај подалеку, има граната во устата.

* * *
Двајца млади ловџии го запознаваат најстариот ловџија во друштвото и од почит го прашуваат која му е најстрашната ловџиска приказна.
Почнува стариот:
- Еее, 44 година отидовме во Африка да ловиме лавови. Немавме среќа два дена, арно ама третиот ден си стојам јас потпрен на едно дрво со цигара во уста, кога пред мене излегува најголемиот лав што сум го видел и прави РУАУУУУУ!!. И... јас се посрав во гаќи.
Еден од младиве веднаш реагира:
- Па видете, и јас да бев на ваше место, ќе се посерев во гаќи.
- Не тогаш бе. Сега се посрав, кога реков РУАУУУ!
It's funny how someone can break your heart in a tousands of litle pieces, and you'll still be able to love him with those broken pieces.
Кон врв
Emus Кликни и види ги опциите
Сениор
Сениор
Лик (аватар)

Регистриран: 03.Октомври.2006
Локација: Macedonia
Статус: Офлајн
Поени: 1997 		Опции за коментарот Опции за коментарот   Благодарам (0) Благодарам(0)   Цитирај Emus Цитирај  Внеси репликаОдговор Директен линк до овој коментар Испратена: 16.Февруари.2007 во 10:06
Оди Трпе на доктор и вика.
- Дајте ми од тие апчињата за спиење што пред два дена и ги дадов на жена ми.
- Зошто?
- Пак се разбуди!


* * *
Влегува некој дедо во аптека и бара четврт апче вијагра.
- Добро бе стари, знам дека пензијата ти е мала, ама за твои години ти требаат барем 2 апчиња.
- А бре сестро, ми треба толку, колку да не си ги мочам кондурите.

* * *
Убава млада жена лежи на болнички кревет и чека да ја оперираат. Доаѓа човек во бел мантил, го крева чаршавот, ја одмерува голата жена горе доле и се тргнува на страна да се консултира со уште двајца во бели мантили. Доаѓа вториот и тој ја прегледува жената. На крајот доаѓа третиот и откако ја прегледува, жената веќе нетрпелива го прашува:
- Абе докторе, добро е што ме прегледувате, ама кога ќе почнете со операција?
- Не знам јас тоа, ние сме молери
It's funny how someone can break your heart in a tousands of litle pieces, and you'll still be able to love him with those broken pieces.
Кон врв
Emus Кликни и види ги опциите
Сениор
Сениор
Лик (аватар)

Регистриран: 03.Октомври.2006
Локација: Macedonia
Статус: Офлајн
Поени: 1997 		Опции за коментарот Опции за коментарот   Благодарам (0) Благодарам(0)   Цитирај Emus Цитирај  Внеси репликаОдговор Директен линк до овој коментар Испратена: 16.Февруари.2007 во 10:07
Човек влегува во ресторан и прашува:
- Што може кај вас најбрзо да се добие?
- Само сметката господине.

* * *
Ученици во школо добиле задача да напишат состав на тема "Што би направил кога би бил директор".
Почнуваат сите да пишуваат, само Игорче седи и чека. Учителката:
- Игорче, зошто ти не пишуваш?
- Ја чекам секретарката да и издиктирам.

* * *
Доаѓа човек на лекар со жаба залепена на челото и жабата вика:
- Видете докторе што ми порасна на газот!
* * *
- Што е тоа мало, црно, крваво и прави 7.200 обрти во минута?
- Мравка во хард-диск.

* * *
Влегува панкер во автобус исфарбан црвено, жолто, плаво и седнува до еден дедо. Дедово цело време очи не трга од него, па панкеров прашува:
- Шо е бе дедо, ти како мал не си праел глупости?
- Правев, како не. Еднаш еден папагал изработив, па мислев ти син да не си ми.
It's funny how someone can break your heart in a tousands of litle pieces, and you'll still be able to love him with those broken pieces.
Кон врв
Emus Кликни и види ги опциите
Сениор
Сениор
Лик (аватар)

Регистриран: 03.Октомври.2006
Локација: Macedonia
Статус: Офлајн
Поени: 1997 		Опции за коментарот Опции за коментарот   Благодарам (0) Благодарам(0)   Цитирај Emus Цитирај  Внеси репликаОдговор Директен линк до овој коментар Испратена: 21.Февруари.2007 во 10:38
Што е разликата помеѓу Градскиот трговски центар и Светскиот трговски центар во Њујорк.
- Нашиот има 3 ката повеќе.

* * *

Еден млад поп имал трема пред првата своја миса, и се обраќа кај постариот поп за совет. Овој му кажал да дрмне некоја ракиичка. Овој дрмнал 6-7 и отишол на миса.
После мисата младиот поп прашува:
- А, кажи каков бев?
- А, бе, супер беше како за прв пат, само што Исус не го предале партизаните туку Јуда, а Ева на Адам му дала јаболко а не секс, и на крај се вика Амин а не фајронт!
* * *
Некоја плавуша купила слагалица, ја сложила за три месеци и пукнала од радост, зашто на кутијата пишувало од 3-6 години.
It's funny how someone can break your heart in a tousands of litle pieces, and you'll still be able to love him with those broken pieces.
Кон врв
Emus Кликни и види ги опциите
Сениор
Сениор
Лик (аватар)

Регистриран: 03.Октомври.2006
Локација: Macedonia
Статус: Офлајн
Поени: 1997 		Опции за коментарот Опции за коментарот   Благодарам (0) Благодарам(0)   Цитирај Emus Цитирај  Внеси репликаОдговор Директен линк до овој коментар Испратена: 21.Февруари.2007 во 10:38
Дечко и девојка отишле со кола на некое запуштено место надвор од градот и почнале да се љубакаат. Поминало малку време и девојката му вика на дечкото:
- Слушај, не ти кажав, ама јас сум проститутка и за ова што следи треба да ми платиш 50 марки.
Дечкото без проблем и плаќа и завршуваат работа. После сесијата пали цигара девојката и го прашува дечкото:
- Зошто не се движиме накај град?
- Па види вака, ја у ствари сум таксиста и патот до град ќе те кошта 60 марки.

* * *

Маж и жена пред развод одлучуваат да посетат брачен советник и тој ги прашува:
- Добро сега, кажете ми во што е проблемот?
Жената одговара:
- Маж ми пати од прерана ејакулација.
Советникот се врти накај мажот:
- Вистина е ова???
Мажот одговара:
- Па не баш. Она пати, не јас.
It's funny how someone can break your heart in a tousands of litle pieces, and you'll still be able to love him with those broken pieces.
Кон врв
Emus Кликни и види ги опциите
Сениор
Сениор
Лик (аватар)

Регистриран: 03.Октомври.2006
Локација: Macedonia
Статус: Офлајн
Поени: 1997 		Опции за коментарот Опции за коментарот   Благодарам (0) Благодарам(0)   Цитирај Emus Цитирај  Внеси репликаОдговор Директен линк до овој коментар Испратена: 21.Февруари.2007 во 10:38
Доаѓа дечко во црква кај попот
да се исповеда:
-Грешев оче,многу грешев со
комшиката во шталата.
-А колку пати?
-Па јас дојдов да се исповедам
бе оче,не да се фалам.
****
- Што да правиш ако плавуша фрли осигурач накај тебе?
- Бегај подалеку, има граната во устата.

* * *
Двајца млади ловџии го запознаваат најстариот ловџија во друштвото и од почит го прашуваат која му е најстрашната ловџиска приказна.
Почнува стариот:
- Еее, 44 година отидовме во Африка да ловиме лавови. Немавме среќа два дена, арно ама третиот ден си стојам јас потпрен на едно дрво со цигара во уста, кога пред мене излегува најголемиот лав што сум го видел и прави РУАУУУУУ!!. И... јас се посрав во гаќи.
Еден од младиве веднаш реагира:
- Па видете, и јас да бев на ваше место, ќе се посерев во гаќи.
- Не тогаш бе. Сега се посрав, кога реков РУАУУУ!
It's funny how someone can break your heart in a tousands of litle pieces, and you'll still be able to love him with those broken pieces.
Кон врв
 Внеси реплика Внеси реплика страница  <1 4748495051 240>
  Сподели тема   

Скок до Овластувања Кликни и види ги опциите

Forum Software by Web Wiz Forums® version 10.03
Copyright ©2001-2011 Web Wiz Ltd.

Страницата е генерирана за 0,281 секунди.