Вицотека

 му вика Перо на Ристо: ај прашај ме како ми е!
 и Ристо му вика: - А како ти е бе Перо?
 Перо му вика: - Поарно не прашувај!

Се сретнале две кокошки и разговараат.
Ти колкави јајца снесуваш?
- За 5 денари, а ти?
- Е јас снесувам за 6 денари.
- Е па, не знам како ти се исплати да си ја шириш за еден денар! 

1. Отишол кавдарчанец по риба на Тиквешко езеро. Цел ден ловел ама ништо не фатил. Приквечер се уловило нешто, ама мало му се видело и ја фрлил рибата во вода. Арно ама, тоа била златната рипка. На враќање застанал у кафана да испие една ракија. Откако ја испил си помислил
„ди имаше уште една чашка, баш добро ќе ми дојдеше„ - и наеднаш оп се створила една чашка ракија пред него.
Не му било јасно, ала, узми све што ти живот пружа, си зел да си ја пие. И си рекол „да имаше една салатичка сега, баш добро ќе ми дојдеше„ - и оп салатичка се створила пред него.
И тогаш му текнало
- „А бе ја сум ја уловил златната рипка, да си ибам дупот, ---^%#$^%^!@%#^%@! олеле, олеле, олеле„

Одат тројца наркомани по пруга и едниот вика:
- Бреј, што скали има!
Вториот додава:
- И гелендерот колку е низок, не можам да го дофатам.
Третиот се јавува:
- Не берете гајле, еве иде лифт.

* * *
- Мамо, мамо, што е тоа оргазам?
- Не знам сине, оди прашај го татко ти.

* * *
Некоја баба во автобус му вели на момче што седело:
- Дете, ај стани јас да седнам. Нозете ме болат, а ти си млад ќе постоиш.
Момчето пак ја прашува бабата:
- А ти бабо, како мала си станувала на постари?
Бабата гордо:
- ДА, секогаш.
Детето:
- Е, затоа сега ќе те болат нозете.
* * *
Одат две свињи по улица и здогледуваат излог на месарница. Едната свиња коментира:
- Луди се ова луѓево. Мислат нас резервни делови ни требаат.

* * *
Девојката го прашува дечкото:
- Зошто имаш толку големи очи?
- Затоа што сум плачел многу како мал.
- Па добро бе, што не си мочал повеќе?

 Мамо, денеска бевме на систематски преглед и излезе дека од триесет женски само една е невина.
- Браво, срце на мајка, злато мое.
- Не бе мамо слушај ме, тоа да ти била професорката.

* * *
Мујо и Хасо стојат на скокалница на базен и Мујо вика:
- А бе Хасо, кога те гледам вака на орел ми личиш.
- Тоа заради фигурата, а?
- Не бе, заради ноктите на нозете.

* * *
Како Џејмс Бонд кажува колку е саат?
- Петнаесет. Осум и петнаесет!

* * *
Оди Трпе во Египет на одмор и плива по Нил. Плива тој така кога пред него излегува крокодил, а тој:
- Немој Лакоста, жити мајка!
* * *
Дефиниција за гинеколог:
- Човек кој бара проблеми таму каде што другите бараат задоволство.

Од сите спортови најмногу ги сакам хокејот и боксот. - Зошто? - Оти сум забар! * * * Кои девојки повеќе ти се допаѓаат, оние што зборуваат многу или оние другите? - Кои други? * * * Малиот Трпе го прашува деда си. - Дедо, сакаш студентка да имаш за жена? - Е, а кој не би сакал. - Е па запиши ја баба на факултет! * * * Како жена ќе го опише бизнисменот кој ја силувал? - Му беше мал, цело време го гледаше часовникот, и многу се фалеше!

- Што е сонот на секој полицаец? - Да си отвори приватна раскрсница. * * * Фатил Трпе нова женска и ја носи во кинески ресторан на полжави. Оваа не знаела како се јадат, па прво Трпе го гледала некое време, па решила и таа да проба. Го земала полжавот, шмукнала, ама ништо не излегувало. Шмукнала таа уште еднаш, полжавот не излегол. Уште еднаш силно шмукнала, ама абер нема нешто да излезе од куќарката. На крај изнервирана девојката ѕирка низ отворот внатре да види дали воопшто има полжав, кога што ќе види. Се расчепил полжавот и вика: - ТО, БЕЈБИ, ТООО.