Вицотека

Маж оди во полиција:
- Жена ми исчезна!
- Кога?
- Пред две недели.
- Зошто дури сега доаѓаш да кажеш?
- До сега славевме со пријателите

На овој свет има само тројца мажи кои се спремни да те поддржат во тежок момент:
Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

Влегвит еден охриѓанец в месара и прашвит:
-Имате ноџиња???
Месарот му одговора:
-Ем ние овде на куров стојме мислиш??

На овој свет има само тројца мажи кои се спремни да те поддржат во тежок момент:
Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

Циго продава појачало и разговара со купувачот:
- Колку ти е јако појачалото?
- Брат, многу е јако.
- Ама колку е тоа многу?
- Абе најмногу.
- Ама колку бе Циго, колку ватно е?
- Абе невероватно е..

Доаѓа студент на предавањe, бара слободно место и седнува до професорот.
Професорот надмено вели:
- Птиците и свињите не седат заедно.
- Во ред, тогаш јас ќе одлетам. – се преместил студентот.
Професорот се изнервирал и решил да го бутне на испит.
Доаѓа време за полагање. Студентот оди и одговара за десетка. Професорот му поставува последно трик-прашање:
- Одиш по улица и гледаш две торби, во едната има памет, а во другата пари. Која торба ќе ја земеш?
- Со парите, професоре.
- Јас, пак, би го зел паметот. – остро рекол професорот.
- На кого што му фали, тоа ќе си земе. – му одговорил студентот.
- Во просторијава има еден голем идиот! – свикал професорот.
- Но, добро е што барем си признавате. – одговорил студентот полн со разбирање.
Професорот нервозно го зел индексот и во него напишал само ГОВЕДО.
Студентот го земал индексот и излегол. После една минута се вратил и мирно рекол:
- Извинете професоре, овде само сте се потпишале ама не сте ми ставиле оцена.

Љубовта владее без меч и врзува без јаже!

Што и вика шпанска крава на тревата?
-Ќе те паса!!!

Стигнува автобус на станица во Штип и кондуктерот објавува:
Почитувани патници, стигнавме во Штип.
Кој сака да купи бурек, нека купи.
Кој сака да оди по нужда, нека оди.
Кој сака да заврши факултет, нека заврши.....Тргнуваме за 15 минути!

I'm out bcz of pathetic around here

Udala se Vranjanka i posle prve bračne noći upita nju svekrva kako je bilo?
Ma, dobro, majke - odgovori mlada.
Prošlo je neko vreme, kad svekrva, videvši da snajka nije vesela, ponovo joj se obrati:

Snajke, iskreno da mi kazuvaš, vidim ja da s teb nešto nije kako treba, nisi srećna, da nije moj sin u pitanju?
Tad snajka odgovori:
Majke, iskreno da ti rečem, pa jes, on me svake noči tera da pušim!
A svekrva će:
A toj li je, pa ne se sekiraj, povuci si jedan dim, pa si gu daj na dedu da gu ispuši. газење од смеење

Без разлика колку страници прочитал учениот човек, никогаш не треба да заборави дека се уште не ни стигнал до првата страна....

Автор	Порака Тема Пребарувај Опции за темата Внеси реплика Внеси нова тема Верзија за печатење Преведи Тема
емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 10.Ноември.2012 во 06:01
	Камионција: Што правиш за 20 евра? Девојка: Све! Камионџија: Ајде качуј се да га истовариш камион.

Calipso Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Модератор Primarius Регистриран: 26.Мај.2009 Локација: Македонија Статус: Офлајн Поени: 44671	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Calipso Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 11.Ноември.2012 во 01:17
	Маж оди во полиција: - Жена ми исчезна! - Кога? - Пред две недели. - Зошто дури сега доаѓаш да кажеш? - До сега славевме со пријателите
	На овој свет има само тројца мажи кои се спремни да те поддржат во тежок момент: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

Calipso Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Модератор Primarius Регистриран: 26.Мај.2009 Локација: Македонија Статус: Офлајн Поени: 44671	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Calipso Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 11.Ноември.2012 во 01:18
	Седат баба и дедо и гледаат TB. Дедото и вели на бабата: – Сакаш да си играме како во старите добри времиња. Јас да те чекам кај стариот даб и ти да дојдеш и како божем да водиме љубов. И бабата се согласила. Дедото чекал, чекал и видел не доаѓа бабата. Иде дома и ја прашува: – Зошто не дојде? И бабата вели: – Па божем мама не ме пушта
	На овој свет има само тројца мажи кои се спремни да те поддржат во тежок момент: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

Calipso Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Модератор Primarius Регистриран: 26.Мај.2009 Локација: Македонија Статус: Офлајн Поени: 44671	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Calipso Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 11.Ноември.2012 во 01:20
	Влегвит еден охриѓанец в месара и прашвит: -Имате ноџиња??? Месарот му одговора: -Ем ние овде на куров стојме мислиш??
	На овој свет има само тројца мажи кои се спремни да те поддржат во тежок момент: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

Calipso Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Модератор Primarius Регистриран: 26.Мај.2009 Локација: Македонија Статус: Офлајн Поени: 44671	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Calipso Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 11.Ноември.2012 во 01:21
	Влегува некоја баба во автобус и седнува до некој тинејџер со MP3 типот имал многу гласно пуштено музика и бабава изнервирана почнала да тропа со бастумот по подот. Тинејџеров: Бабо а да ставеше гумичка на тоа стапот. Бабава: Татко ти требало да стави гумичка на стапот.
	На овој свет има само тројца мажи кои се спремни да те поддржат во тежок момент: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 12.Ноември.2012 во 15:54
	Циго продава појачало и разговара со купувачот: - Колку ти е јако појачалото? - Брат, многу е јако. - Ама колку е тоа многу? - Абе најмногу. - Ама колку бе Циго, колку ватно е? - Абе невероватно е..

laki_bu Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Посети го сајтот на членот Додај во листа на пријатели Сениор Лидер Регистриран: 30.Ноември.2008 Локација: Germanija Статус: Офлајн Поени: 32100	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај laki_bu Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 13.Ноември.2012 во 00:32
	Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje. - Gde ćeš? - Idem u Las Vegas - ??? - Saznala sam da tamo mogu da dobijem \$400 za ono što tebi dajem dzabe. Na to i muž poče da se pakuje. - Gde ćeš ti? - U Las Vegas - ??? - Baš da vidim kako ćeš da živiš od \$800 godišnje.
	Без разлика колку страници прочитал учениот човек, никогаш не треба да заборави дека се уште не ни стигнал до првата страна....

ZeZnAtA Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Power Регистриран: 26.Мај.2007 Статус: Офлајн Поени: 19172	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај ZeZnAtA Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 15.Ноември.2012 во 12:54
	Доаѓа студент на предавањe, бара слободно место и седнува до професорот. Професорот надмено вели: - Птиците и свињите не седат заедно. - Во ред, тогаш јас ќе одлетам. – се преместил студентот. Професорот се изнервирал и решил да го бутне на испит. Доаѓа време за полагање. Студентот оди и одговара за десетка. Професорот му поставува последно трик-прашање: - Одиш по улица и гледаш две торби, во едната има памет, а во другата пари. Која торба ќе ја земеш? - Со парите, професоре. - Јас, пак, би го зел паметот. – остро рекол професорот. - На кого што му фали, тоа ќе си земе. – му одговорил студентот. - Во просторијава има еден голем идиот! – свикал професорот. - Но, добро е што барем си признавате. – одговорил студентот полн со разбирање. Професорот нервозно го зел индексот и во него напишал само ГОВЕДО. Студентот го земал индексот и излегол. После една минута се вратил и мирно рекол: - Извинете професоре, овде само сте се потпишале ама не сте ми ставиле оцена.
	Љубовта владее без меч и врзува без јаже!

Gabriela_S Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Модератор Регистриран: 22.Февруари.2008 Локација: On the stone Статус: Офлајн Поени: 21943	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Gabriela_S Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 16.Ноември.2012 во 23:20
	Доаѓа таткото дома и ја начекува својата ќерка со вибратор. Со солзи во очите ја пашува што прави, а таа му одговорила: Да бидеме реални: имам 36 години, грда сум, дебела и досадна. Подобро од ова не можам. Другиот ден доаѓа ќерката од работа и го здогледува татко и како седи и гледа телевизија, во едната рака држи пиво, а во другата вибратор. Што правиш тато? Еве, пијам пиво со зетот.

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 20.Ноември.2012 во 07:02
	Што и вика шпанска крава на тревата? -Ќе те паса!!!

sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 23.Ноември.2012 во 10:44
	Си отишла една госпоѓа на пазар да се прошета и да купи нешто. Сакала да купи јајца и го прашала продавачот: - Колку Ви се јајцата? – 350 денари. – Ууу многу скапо, што е тоа, може пониско? – Може, ако клекнам

Santijago Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор PubLiCenEmY LatInoLoVerBoY YNWA-LF Регистриран: 17.Јануари.2008 Локација: Tuka be ... Статус: Офлајн Поени: 21002	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Santijago Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 24.Ноември.2012 во 00:24
	Стигнува автобус на станица во Штип и кондуктерот објавува: Почитувани патници, стигнавме во Штип. Кој сака да купи бурек, нека купи. Кој сака да оди по нужда, нека оди. Кој сака да заврши факултет, нека заврши.....Тргнуваме за 15 минути!
	I'm out bcz of pathetic around here

laki_bu Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Посети го сајтот на членот Додај во листа на пријатели Сениор Лидер Регистриран: 30.Ноември.2008 Локација: Germanija Статус: Офлајн Поени: 32100	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај laki_bu Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 28.Ноември.2012 во 01:21
	На мажот му било роденден. Жена му љубезно го прашува што би сакал да му подари за роденден: Мажот- Сакам пушка... Жената- Не- Пушка не може! Мажот- Сепак, јас би сакал пушка... Жената- Ти реков, пушка не може! Мажот- Сепак, јас би сакал пуша... Жената- Значи послушај ме и одбери си нешто друго! Мажот- Ама, јас сепак сакам пушка... Жената- Значи ти реков, пушка не може!!! Па добро бе да му е**м мајката, кој одлучува овде, а ??? Мажот- Ти...ама, кога би имал пушка...
	Без разлика колку страници прочитал учениот човек, никогаш не треба да заборави дека се уште не ни стигнал до првата страна....

laki_bu Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Посети го сајтот на членот Додај во листа на пријатели Сениор Лидер Регистриран: 30.Ноември.2008 Локација: Germanija Статус: Офлајн Поени: 32100	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај laki_bu Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 28.Ноември.2012 во 01:24
	Udala se Vranjanka i posle prve bračne noći upita nju svekrva kako je bilo? Ma, dobro, majke - odgovori mlada. Prošlo je neko vreme, kad svekrva, videvši da snajka nije vesela, ponovo joj se obrati: Snajke, iskreno da mi kazuvaš, vidim ja da s teb nešto nije kako treba, nisi srećna, da nije moj sin u pitanju? Tad snajka odgovori: Majke, iskreno da ti rečem, pa jes, on me svake noči tera da pušim! A svekrva će: A toj li je, pa ne se sekiraj, povuci si jedan dim, pa si gu daj na dedu da gu ispuši.
	Без разлика колку страници прочитал учениот човек, никогаш не треба да заборави дека се уште не ни стигнал до првата страна....

Внеси реплика	страница <1 225 226227228 229 240 >
Tweet