Плавуши

Плавуша и раскажува на својата другарка:
- Си седам дома и одеднаш некој ѕвони на вратата. Отворам, гледам еден младич. Тој ме прашува дали сопругот ми е дома. Јас одговарам дека го нема. Тогаш ме фрли на креветот и ме изработи, а потоа си замина. Уште не можам да сфатам што сакаше тој од мажот ми.

Плавуша оди во WC, ги гледа вратите и влага во машкото. Дошол менаџерот и и вика:
- Зошто си во машкото WC?
- Па на вратата има човек со фустан и човек со пантолони, а јас никогаш не носам фустан.

Плавуша, црвенокоса и бринета работат кај шефица која секогаш си оди порано од работа.
- Еј, ајде и ние да си оди порано денес, шефицата нема да дознае. – Рекла бринетата.
И си отишле од работа. Бринената отишла на шопинг, црвенкосата на кафе, а плавушата дома и го наоѓа маж и со шефицата во кревет. Полека се прикрадува и се враќа на работа и се враќа дома во вообичаеното време.
Другиот ден:
- Леле, стварно беше супер. – Рекла бринетата.
- Се согласувам, треба да го правиме повторно. – Рекла црвенокосата.
- Нема шанси! Мене за малку ќе ме фатеа. – Рекла плавушата.

Плавуша се жали на својот дечко:
- Купив една сложувалка, и не можам да ја сложам.
- Хм, ништо ли не успеа да сложиш?
- Ништо не се сложува, многу е тешка.
- Како изгледа кутијата?
- Некое жолто пиленце…
- Ајде биди малку трпелива, сега ќе дојдам.
Доаѓа дечко и ја гледа кутијата и и вика:
- Ајде сега врати го корнфлексот во кутијата.

Две плавуши решаваат крстозбор. Едната ја прашува другата:
- Кажи ми машки полов орган со три букви?
- Хоризонтално или вертикално?
- Вертикално.
- Мек.