Вицотека

Блажо ја однел Мара на доктор, после прегледот докторот излегува од ординацијата и му ја кажува на Блажо тажната вест.

"Вашата сопруга е тешко болна и остануваат уште месец дена живот, ве молам тоа да и го соопштите на безболен начин, еве за да и ја намалам тегобата ќе и препишам да оди на бања и да се мачка со лековита земја"
После некое време излегува Мара од ординацијата и го прашува Блажо за тоа што кажа докторот.
Блажо: "Не ти е ништо, но за секој случај ќе мора да одиш на бања и да се мачкаш со лековита земја"
Maрa: "Зошто да се мачкам со лековита земја?!?"
Блажо: "Па незнам у п.м., изгледа ќе треба полека да се навикнуваш на земја."

газење%20од%20смеење

Изменето од sneska_v - 19.Март.2011 во 22:12

Шета Рамче по Сахара со пешкир на рамо, сретнува бедуин и го прашува?
- Абе, другар, уште колку има до морето?
- Па, околу 3.000 километри.
- Е стварно е далеку... ама плажава ви е супер!

Си биле Италијанец, Германец и Македонец. Сите умреле и заминале кај Свети Петар. Свети Петар го прашал Италијанецот како умрел. Тој рекол:
- Купив Ferrari, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Германецот како умрел. Тој рекол:
- Купив BMW, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Македонецот и тој вика:
- Јас купив Фичо и умрев од глад!!!

Седат Буш и Пауел во кафич и прават муабет. Влегува човек во кафичот, ги гледа двајцава и не му се верува дека се таму. И приоѓа на маса и ги прашува:
- Абе, вие Буш и Пауел сте?
- Да.
- Па што правите овде бре во кафичов?
- Еве, се договараме да го бомбардираме Авганистан и да отепаме 3 милиони Авганистанци и еден велосипедист.
- И еден велосипедист?!!
Му се врти Буш на Пауел:
- Ти реков јас на никој не му е гајле за трите милиони Авганистанци.

Мажот ѝ вели на жената: - Ајде да одиме на нудистичка плажа, да се релаксираме... онака ноншалантно да уживаме... голи да се капеме, да се сончаме...

Жената му одговара: - Не доаѓа предвид.
Мажот: - Зошто не сакаш мила, ќе ни биде супер...
Жената: - Не сакам, сите ќе видат дека сум се омажила само за пари!

Што пее циган додека копа низ контињер ? - Шоп Шопинг, Шоп Шопинг

Влав пред умирање прави муабет со син му:
-Тука е мајка ти?
-Да.
-Сестра ти?
-Да тука е.
-Брат ти?
-Да тато сите сме тука.
-Епа зошто свети ламбата во другата соба?

Автор	Порака Тема Пребарувај Опции за темата Внеси реплика Внеси нова тема Верзија за печатење Преведи Тема
sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 19.Март.2011 во 22:11
	Стојат две мали деца пред црква и гледаат како од црквата излегува штотуку венчан брачен пар... Едното дете му вели на другто - Гледај сега паника.. ..и дотрчува до младоженецот, го фаќа за рака и му вели: Здраво тато!

sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 19.Март.2011 во 22:11
	Блажо ја однел Мара на доктор, после прегледот докторот излегува од ординацијата и му ја кажува на Блажо тажната вест. "Вашата сопруга е тешко болна и остануваат уште месец дена живот, ве молам тоа да и го соопштите на безболен начин, еве за да и ја намалам тегобата ќе и препишам да оди на бања и да се мачка со лековита земја" После некое време излегува Мара од ординацијата и го прашува Блажо за тоа што кажа докторот. Блажо: "Не ти е ништо, но за секој случај ќе мора да одиш на бања и да се мачкаш со лековита земја" Maрa: "Зошто да се мачкам со лековита земја?!?" Блажо: "Па незнам у п.м., изгледа ќе треба полека да се навикнуваш на земја." Изменето од sneska_v - 19.Март.2011 во 22:12

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 20.Март.2011 во 05:53
	И вика синот циган на својата мајка: - Мамо,мамо ај да си купиме лав? -Немој сине многу смрди. - Ако де ќе се навикне

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 20.Март.2011 во 05:55
	Шета Рамче по Сахара со пешкир на рамо, сретнува бедуин и го прашува? - Абе, другар, уште колку има до морето? - Па, околу 3.000 километри. - Е стварно е далеку... ама плажава ви е супер!

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 20.Март.2011 во 06:10
	Им наместиле водовод и канализација на циганите. Репортерска екипа оди да им направи интервју, прашуваат еден циган: - И како се осеќате сега? - Па да ти кажам право сега помалку се осеќам, порано повеќе се осеќавме..

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 20.Март.2011 во 06:12
	Си биле Италијанец, Германец и Македонец. Сите умреле и заминале кај Свети Петар. Свети Петар го прашал Италијанецот како умрел. Тој рекол: - Купив Ferrari, направив сообраќајка и умрев. Потоа го прашува Германецот како умрел. Тој рекол: - Купив BMW, направив сообраќајка и умрев. Потоа го прашува Македонецот и тој вика: - Јас купив Фичо и умрев од глад!!!

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 21.Март.2011 во 07:28
	Влегува панкер во автобус исфарбан црвено, жолто, плаво и седнува до еден дедо. Дедово цело време очи не трга од него, па панкеров прашува: - Шо е бе дедо, ти како мал не си праел глупости? - Правев, како не. Еднаш сексав еден папагал , па мислев ти син да не си ми.

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 22.Март.2011 во 04:09
	Седат Буш и Пауел во кафич и прават муабет. Влегува човек во кафичот, ги гледа двајцава и не му се верува дека се таму. И приоѓа на маса и ги прашува: - Абе, вие Буш и Пауел сте? - Да. - Па што правите овде бре во кафичов? - Еве, се договараме да го бомбардираме Авганистан и да отепаме 3 милиони Авганистанци и еден велосипедист. - И еден велосипедист?!! Му се врти Буш на Пауел: - Ти реков јас на никој не му е гајле за трите милиони Авганистанци.

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 22.Март.2011 во 11:13
	Се среќаваат двајца пријатели едниот пелтечи, а другиот е ќелав. оној што пелтечи му вика на другиот: абббе, ккккколлке пппппаррри ттттрошиш за шишшшанје а другиот му одговара : па сигурно помалку од она што ти го трошиш за телефон

sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 22.Март.2011 во 20:51
	Мажот ѝ вели на жената: - Ајде да одиме на нудистичка плажа, да се релаксираме... онака ноншалантно да уживаме... голи да се капеме, да се сончаме... Жената му одговара: - Не доаѓа предвид. Мажот: - Зошто не сакаш мила, ќе ни биде супер... Жената: - Не сакам, сите ќе видат дека сум се омажила само за пари!

sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 22.Март.2011 во 20:52
	Блажо после 10 години во брак седнал пред телевизорот, земал гајба пиво и си ја пуштил снимката од свадбата на назад... Влегува Мара и му вели: - Блажо, зошто ја гледаш свадбата на назад?! - Затоа што музиката ги враќа парите, сватовите си одат, а ти се враќаш од таму од каде што те земав!

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 23.Март.2011 во 05:25
	Што пее циган додека копа низ контињер ? - Шоп Шопинг, Шоп Шопинг

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 24.Март.2011 во 06:57
	Дечко ја прашува девојката: - Одеше ли со некој друг, пред мене? - Не сите имаа автомобили.

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 24.Март.2011 во 06:57
	Влав пред умирање прави муабет со син му: -Тука е мајка ти? -Да. -Сестра ти? -Да тука е. -Брат ти? -Да тато сите сме тука. -Епа зошто свети ламбата во другата соба?

Внеси реплика	страница <1 195 196197198 199 240 >
Tweet