Вицотека

Еден млад католички свештеник бил толку нервозен што пред првата миса не можел ни збор да прозбори, па го прашал бискупот за совет... Овој му рекол:

- Следниот пат напиј се чаша вода со 2 капки вотка и веднаш ќе се чувствуваш послободно.

После тоа, свештеникот се чувствувал така добро што веќе ништо не можело да го вознемири. По враќањето од мисата го нашол следново писменце што го напишал бискупот...:

- Почитуван колега, следниот пат ставете неколку капки вотка во водата, а не обратно. Освен тоа, еве уште неколку совети за да не се повторат некои ваши испади:

1. Не е потребно да се ставаат парчиња лимон на пехарот со вино.
2. Орманот покрај олтарот е место за исповед, а не W.C.
3. Не потпирајте се на статуата на Богородица, немојте да ја гушкате и бакнувате.
4. Постојат 10 божји заповеди, а не 12, 12 апостоли а не 7. Ниеден од нив не бил џуџе.
5. Исус и неговите ученици не ги викаме J.C. i kompanija.
6. Давид го победил Голијат со прчка и камен. Не го млатнал и му го истурил мозокот.
7. Јуда не го нарекуваме к*рвин син.
8. Папата не го нарекуваме El Padrino.
9. Bin Laden нема врска со смртта на Исус.
10. Светата водичка е за посветување, а не за освежување под мишките.
11. Никогаш не смеете да се молите со седење на скалите, а со Библијата под нозете.
12. Хостијата не е грицкалица за со виното, туку е за верниците.
13. Грешниците одат во пеколот, а не у п.м.
14. Оној, во ќошот, покрај хорот, кого го нарековте педер и травестит во сукња бев јас.

Се надевам дека следната недела овие грешки ќе бидат исправени.

...ПРАШУВА БУГАРИН
ТИ БЕ БАЧЕ СИ е*еЛ ЛИ ПЕДЕР?
А ОВАЈ
АС ЛИЧНО НЕ СУМ е*еЛ,НО СУМ е*еЛ ЕДЕН ШТО е*еЛ ПЕДЕР

...СЕ МОЧААТ НАШ ЧОЕК И ЦРНЕЦ ОД КАМЕН МОСТ...НАШИОВ ВЕЛИ...БРРРР АМА Е ЛАДНА ВОДАВА..А ЦРНЕЦОТ...МОРЕ НЕ САМО ШО Е ЛАДНА ТУКУ И ТИЊА ИМА НА ДНОТО

Nekoj nemozel da zaspie od komsijata...
svirel na klavir...
i vo 3 casot mu odi...
- komsi... nemozam da zaspijam od toj klavir.... zosto vezbas tolku kasno...??
- komsi... utre imam koncert... pa pravam generalna proba...
Drugiot den... pak ovoj so klavirot...
Vo 3 casot pak mu odi...
- komsi.. izvini ... ama koncertot go odlozija...
pravam generalna proba... vezbam...
I tretata vecer istoto...
Doslo 3 casot...
Doslo 4 casot.. ama komsijata sega poveke ne reagira...
muzicarot veke nemozel da vezba... si pomislil da ne se desi nesto so komsijata???
koga otisol da vidi sto ke vidi... komsijata go izvadil i go drka...
- komsi ... sto pravis...
- eve pravam generalna proba... utre mamicata ke ti ja e*am...

Запира полицаец некој дечко за контрола на алкохол. Полицаецот:

- Дечко, ти си пијан.
Дечкото:
- Не сум пиел ништо.
Полицаецот:
- Си пиел, си пиел, како не си пиел, ти се гледа по очите...
Дечкото:
- Не сум пиел, вистина ви велам, се напив само едно капучино...
Полицаецот:
- Мореее, си ги испил ти повеќе!!!

Еве еден што ме расположи денес:

Еден италијанец му вели на наш Трпе:
-Ти мене дај ми лимена кутија, јас те*е ќе ти направам брод!
А Трпе нему:
-Ти мене дај ми ја сестра ти, а јас те*е ќе ти направам цела посада!!

Дошоле Јапонци во Босна да го унапредат производството. Се погодило да ги надгледуваат Мујо и Хасо како косат трева. Водачот на групата Јапонци им рекол на двајцава:

- Стоп! Сега наострете ги косите од двете страни! Така тревата ќе ја косите во двата замави.

Така и направиле. По некое време, ете го повторно Јапонецот:

- Стоп! Кога веќе толку вртите со задниците, заврзете гребла на задникот и така истовремено и ќе ја собирате тревата на една страна, па нема да мора да се мачите кога ќе ја собирате.

Тие го послушале и продолжиле да работат. Кога одеднаш Мујо видел дека на Хасо му се дигнал, па му рекол:

- Спуштај го тоа, болан...ако јапонецот те види, ќе ти закачи фенер, па ќе мораме и ноќе да работиме!