Вицотека

Прекрасна девојка се омажила за 80 годишен старец поради парите. На првата брачна ноќ девојката легнува во кревет, а дедото држи пет прсти. Девојката:
- Оооо душо, дали тоа значи пет пати?
- Не драга, тоа значи да си одбереш еден прст.

Трпана од Струга отишла на гинеколог:
- Докторе, докторе абе три пати се мажев ама уште сум невина.
- Како може, не ми е јасно?
- Е па така, првиот беше цвеќар - остана на мирисање, вториот беше слаткар - остана само на лижење, а третиот беше Скопјанец - вака ќе ти направам, онака ќе ти направам...

У Куманово одржаесе преставу с Ромео и Јулиу. Салу се напунила скроз до даске и очекуеф да излегнев глумци. Шеф на салу рекнае да не се уфрлаф у реч на глумци оти ќе ги бунев. Почнае преставу и Ромео викнае:
- О Јулио мори многу те сакам само не знам како да ти докажу.
Од публику еден рекол:
- Пољуби е у дупе.
Шеф љут:
- Ќе прикину преставу ако се уфрљуете.
На крај Ромео плаче до Јулиу оти она саушто умреа и што да праву сга:
Од публику:
- Па еби гу док е вруќа.

Се договориле зајчињата да го тепат волкот и мислеле причина... Мислеле, мислеле и на тоа најмалото му текнало:
- Ај ќе го тепаме зошто не носи капа.
Се согласиле и другите и го среќават волкот и тоа најмалото му вели:
-Ти зошто не носиш капа? - и го истепале.
Следниот ден пак сакале да го тепат и пак мислеле причина и на тоа најмалото му текнало:
- Ај овој пат ќе го тепаме зошто носи капа.
Се согласиле и другите и го среќават волкот овој пат со капа и тоа најмалото пак му вели:
- Ти зошто носиш капа? - и пак го истепале.
Следниот ден веќе немало зошто да го тепат, но на тоа најмалото пак му текнало:
-Ај ќе го тепаме зошто носи цигари со фас.
Се согласиле и другите, но волкот бил зад некое дрво и се ги слушнал и се припремил. И го среќават зајчињата и тоа најмалото му вели:
- Волчко дојди малку.
Доаѓа волкот и му вели:
- Еве ти цигари и со фас и без фас.
И тоа најмалото се збркало и му вели:
- А ти зошто не носиш капа?- и пак го истепале.

Си биле Трпе и Трпана и Трпана секогаш го тепала и му наредувала на Трпе. Една вечер доаѓа Трпе камен пијан и Трпана го видела и почнала да го брка со сукалото низ куќа и Трпе се скрил под маса и таа почнала да му вика:
- Излези бе !!
А Трпе и вели:
- Е не излегувам да се види еднаш кој е маж во куќата.

Во Скопје гужва, сите коли стојат. На Цветко му чука некој на прозор. Овој отвора и прашува:
- Друже шо е работава?
- Абе остај терористи го заземале Собранието и бараат 10.000.000 евра или ќе ги полијат со бензин и ќе ги запалат сите што се внатре, па собираме прилози.
- ОК, ќе дадам не е проблем! А колку се дава отприлика..
- Па кој колку може... литар-два...

Цветко се вози по автопат, кога заѕвонува неговиот мобилниот телефон. Се јавува жена му и целата вознемирена му вели:
- Штотуку слушнав на вести дека некоја кола вози во спротивен правец на автопатот Е40. Те молам внимавај!
- Една кола??? По ѓаволите, ги има стотици!