Вицотека

   Zosto cigance vo prvo odelenie ne se plasi od nikogo vo skolo...

Oti tatko mu e shesto

Автор	Порака Тема Пребарувај Опции за темата Внеси реплика Внеси нова тема Верзија за печатење Преведи Тема
MyWay Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Антиталенат на годината Регистриран: 05.Септември.2008 Локација: Aruba Статус: Офлајн Поени: 23914	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај MyWay Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 19.Април.2010 во 14:50
	Zosto cigance vo prvo odelenie ne se plasi od nikogo vo skolo... Oti tatko mu e shesto
	Како изгледа совршен маж..Он не изгледа..Он се понаша ......

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 19.Април.2010 во 15:00
	Влегува наркоман во црква и му вели на попот. Чао нинџа, станчево ти е супер ама овоа постериве ти се малку излижани.

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 19.Април.2010 во 18:08
	Се јавува работникот на работа. - Шефе, а бе денес не ми е добро, нешто глава ме боли па нема да дојдам на работа. - Слушај вака, кога мене ме боли глава, рипам на жената, за саат време сум ко нов, и си доаѓам на работа така свеж. Ете ти го работников после саат време се појавува на работа. Шефот: - А, кажи како функционира? - Да бе шефе, алал да и е на жена ти!

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 20.Април.2010 во 03:41
	Учителката во школо видела неколку деца како прават фаци додека си играат, па ги предупредува: - Деца, кога бевме мали нас не учеа дека кој прави грди фаци ќе остане таков кога ќе порасне. На тоа Кирче коментира: - Па добро, барем не може да се жалите дека не ве предупредиле.

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 20.Април.2010 во 16:07
	Зборуваат пилот, тенкист и таксист која професија е по добра. Пилотот: - Кога ќе се спуштам на аеродромот жена ми ме слушне. Се враќам дома: јадењето на масата, креветот – подготвен. Тенкистот: - Кога го паркирам тенкот жена ми ме слушне. Се прибирам дома: бањата стоплена, ракијата на масата. Таксистот: - Јас пак ја паркирам колата на соседниот паркинг. Го земам кранот и се прикрадувам... Досега ниту еден гад не успеал да ми избега!

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 21.Април.2010 во 16:08
	Три емо жени во последен момент решиле да го прослават 8-ми март. Не успеале да најдат место во ресторан и си накупиле пиење и отишле во гробишта. Се напиле и се вратиле дома. Мажите им биле пријатели и се сретнале другиот ден. Едниот рекол: - Мојата жена има љубовник! Сигурен сум! Донесе букет цвеќиња дома! Другиот: - И мојата сигурно има, и она донесе букет цвеќиња. Третиот маж: - Вие сте лесни! Мојата има многу! Се прибра сношти и донесе цел венец на кој пишува – Од колегите!

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 21.Април.2010 во 21:36
	Некој човек фатил златна рипка и таа му рекла: - Пушти ме, ќе ти исполнам 3 желби! - Добро... Првата желба ми е да имам многу пари. Втората желба ми е да имам жени колку што сакам. А третата желба ми е дах те фатам уште 100 пати.

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 22.Април.2010 во 17:33
	Си биле маж и жена. Мажот се враќа од работа, а жената како и секој ден, вообичаено, го става ручекот на маса. Мажот се изнервирал нешто и го фрлил јадењето низ прозорецот. Жената го гледала некое време, земала стол и го фрлила низ прозорецот. - Зошто го фрли столот? - рекол мажот. - Епа кога ќе се симнеш долу да ручаш, да има кај да седиш

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 22.Април.2010 во 17:58
	Се шетале две крофни по улица и сретнале една палачинка. Едната крофна и рекла на другата: - Види ја женскава, 100% била на фитнес.

Renatax Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 27.Декември.2008 Статус: Офлајн Поени: 11613	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Renatax Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 24.Април.2010 во 09:35
	Зошто научно е потврдено дека Адам и Ева се Македонци? - Затоа што се голи и боси, а мислат дека се во рајот.
	Мирно движи се низ галамата и хаосот, секогаш имајќи на ум каков мир постои во тишината.

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 25.Април.2010 во 03:17
	Оди девојка на лекарски преглед и лекарот ја прегледува со сите тестови, па на крај и со тест за бременост. Се враќа тој со резултатите и и вика: - Откривме што ви е. Вие сте бремена. - Јас... трудна???... Нема шанси. - Како нема шанси? Трудна сте. - Не бе докторе, грешка си. - Грешка не сум. Активни сте сексуално, нели? - Не, јас само лежам.

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 26.Април.2010 во 03:44
	Разговараат двајца каубојци во салун кога влегуваат две девојки. Кубоецот кажува - Еве ја мојата совршеница. - Која? прашува другиот. Првиот каубоец вади пиштолот, ја упукува едната и му вика на другиот. - Онаа што стои, кажува другиот

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 26.Април.2010 во 16:40
	Доаѓа тип во хотел со сомничав изглед и го прашува реципционерот: - Ej, колку кошта спиење во оваа свинарница? - 20 евра по свиња, одговара тој.

sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 26.Април.2010 во 22:35
	Спортска < ="" ="text/"> function mxclightup(imageobject, opacity){ if (navigator.appName.indexOf("Netscape")!=-1 &&parseInt(navigator.appVersion)>=5) imageobject.style.MozOpacity=opacity/100 else if (navigator.appName.indexOf("Microsoft")!= -1 &&parseInt(navigator.appVersion)>=4) imageobject.filters.alpha.opacity=opacity } Се враќа Трпе дома и и вика на Трпана: - Леле жено ме еба Интер и тоа на гости! - И мене Милан комшијата, дома.

Внеси реплика	страница <1 148 149150151 152 240 >
Tweet