Вицотека

Разговараат две комшики.
- Комшивке прими сочуство за маж ти, се мачеше многу?
- Не, бевме во брак само една година!

Оди каубоец во салун. Пред салунот гледа еден врзан коњ и една тегла полна со пари. Го прашува газдата зошто е теглата.
- Ако го насмееш коњот, ќе ги земеш парите, ако не, треба внатре да ставиш 5 долари.
Каубоецот му шепнал нешто на коњов, овој се згазил од смеење, и каубоецот си ги земал парите.
Утре дента доаѓа пак. Газдата на коњот сега му вика:
- Е, ај сега натерај го да плаче, и ќе ти ја дадам и оваа тегла со пари.
Каубоецов му се доближил на коњот, му шепнал нешто, а овој се утепал од плачење.
- Е добро бе, што му кажуваш на коњов што те слуша толку?
- Па првиот пат му кажав дека ми е поголем од неговиот, и он се изнасмеа, а вториот пат му го покажав, па се изнаплака!

Разговараат татко и син:
- Тато, ај бе купи ми тротинет!
- Синко, немам пари, нема тротинет.
- Ајде бе тато, сите деца имаат.
- Ама ти не си како сите деца.
- Тато беее ...
- Марш бре у п.... матер, Нема тротинет.
Детето разочарано излегува во дворот и го гледа петелот како ги брка кокошките и им се качува. Зело тоа еден камен, го ѕвекнало петелот по глава, тој "капут", а детето коментира:
- Маме ти е..., ако јас не возам тротинет, и ти нема да возиш кокошки.

Влегува Цветко во кафана и прашува:
- Кој е овде посилен од мене?
Стануваат тројца батки:
- Ние сме!
- Е па, дојдете да го бутнеме југово.

Мајка и син:
-Како ги јадеш лешниците со лушпа! - го кара таа - Зошто прво не ги скршиш?
-Немам потреба, знам што има внатре!

Сообраќаец сопрел некој возач кој му бил сомнителен.
- Дувнете овде ве молам - му вели на возачот, подавајќи му балон за алко-тест.
- Не можам, имам астма, еве лекарско уверение....
- Тогаш ќе морате да дојдете со мене во станица за да ви земеме крв.
- Не може ни тоа, имам хемофилија.
- Ајде тогаш одете по белава линија десетина чекори.
- Не можам, пијан сум.