Вицотека

Jednoga dana UN-ova organizacija (da ne govorim koja) raspise oglas za

 rad na temu "Zivot na planeti u novom milenijumu" a nagrada je milion 
dolara. Stiglo mnogo prijava i radova a na glavnoj sjednici UN-a 
proglasavaju pobjednike. Pobjednik je Mujo sa slikom gdje covjek u 
gacama sa gas maskom
u
 jednoj ruci drzi ruzu, a u drugoj kondom. Izlazi Kofi Anan i cestita 
mu i objasnjava ljudima zasto su bas njega izabrali i kaze:

 "Vidite, postovani gosti, gospodin Mujo je vidio ovaj svijet veoma
bistrim
 ocima...
 - gas maska govori da je vazduh koji udisemo zagadjen raznim otrovima   i  da
 cemo svi morati da se zastitimo na ovaj nacin u buducnosti ako ne 
povedemo vise racuna o zagadjenju okoline.
 - Kondom simbolizuje pojavu mnogih zaraznih bolesti,
 - a naga osoba u gacicama naglasava siromastvo koje je zadesilo 
zemlje Treceg svijeta.
 - Ruza u ruci govori da ipak ima nade, da ce doci bolje vrijeme i da 
cemo prebroditi sve teskoce.

 Ali, evo, neka nam I sam autor, gospodin Mujo, kaze svoje vidjenje 
ove predivne slike.... Na to ce Mujo:
 - Ma, slusaj narode, ovde je doslo do nekakvog nesporazuma, jer ja  sam  ovu
 sliku zamislio sa drugom porukom koja glasi,
 - "Jebati sa k*rtonom je isto k'o mirisati ruzu preko gas maske".

Перо му се јавува на Игор и му вика:

П: Абе со две женски сум на Водно доаѓај одма, те чекам кај втората платформа.

И: Добро, добро доаѓам одма, чекај ме.

И се среќаваат горе и Игор го гледа Перо се вртка сам наоколу.

И: И кај се сега?

П: Ене ги во колата.

И: А убави ли се?

П: Па напиј се малце ракија и убави се тогаш.

Oди Игор да ги види, ги гледа и се враќа кај Перо.

И: Ти будала да не си бе? Па кај можам јас толку ракија да испијам?!

ucitelkata go prasuva igor oliver oti zakasnaja  na casot igor mu veli zaginav pet denari i gi barav a ti oliver jas sedev na tie ped denari

Došla debela žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola, pa kad je vidi doktor onako masnu, sve salo palo preko mufa - pita ju:
- "Gospođo da li biste mogli prdnuti?"
- "Jel to doktore mislite zbog probave ?"
- "Ne gospođo nego zbog orjentacije !"

Состанок во полиција на тема: Заштеда на материјални средства.

Командирот: "Време е да почнеме да штедиме. Од денеска нема да употребуваме никакви инструменти за контрола на алкохолизираноста иа возачите, затоа што се многу скапи. Преоѓаме на поефтин систем: на возачот ќе му дадеме презерватпв во кој ќе дува, потоа ќе помирисаме и ќе видиме дали пиел и колку.
Миле, оди во аптека и купи 500 презервативи."

Во аптеката стојат две постари госпоѓи. Миле влегува и и' вели на аптекарката:

"Ве молам 500 презервативи!"

"Ах, блазе си и."- воздивнала првата госпоѓа.

"Госпоѓо, тоа не е за неа туку за народот."

"Ве молам,кажете ни, ќе одите ли вие по куќите или ќе мораме ние да доаѓаме во полиција?"- прашала втората.

Изменето од Julija

Рамче и жена му сакале да пренесат твор преку граница, иако е забранет пренос на животни. Пред да дојдат до граница Рамче и'вели на жена си:

- Жено бутај го творов во гаќи!

- Ама Рамче смрди многу.

- Бутај го мори!

- Ама смрди, труе...

- Абе бутај го, па ако треба и нека се отруе!

Убава млада жена лежи на болнички кревет и чека да ја оперираат. Доаѓа човек во бел мантил, го крева чаршавот, ја одмерува голата жена горе доле и се тргнува на страна да се консултира со уште двајца во бели мантили. Доаѓа вториот и тој ја прегледува жената. На крајот доаѓа третиот и откако ја прегледува, жената веќе нетрпелива го прашува:
- Абе докторе, добро е што ме прегледувате, ама кога ќе почнете со операција?
- Не знам јас тоа, ние сме молери.