Последно нешто што ме насмеа.....

User i moderator sedat na masa ( forum)......
doagja ADMINOT....
BUUUUUUMM......baniranje   
               Zenskata si buricka vo tasnata..   a dedoto si spie....na aerodrom.....a izgleda kako

Изменето од bijonse1 - 25.Април.2009 во 22:05

Ова го најдов пред некој ден на нет,се „згазив„ од смеа...

 РОМЕО И ЈУЛИЈА

Ромео и Јулија се жабари од Верона кои се смувале.

Ама старците им биле скроз зае*ани и уопште не се поднесуеле

пошто биле у ист бизнис ама у различни фирми.

На овие им било посер да не ги фатат и да им го скинат џепарацот

па се глеале тајно.

И така на 50 страни они као нешто сe кријат и с*рат како се сакаат

али никако да се пое*ат.

И на крај, улетуваат у лош трип и се pокнуваат.

 

ЗЛОСТОРСТВО И КАЗНА

Некојси студент бил стално сје*ан

пошто морал да плаќа за стан пошто пред тоа ваљда го

попушил за у Студентски. У една прилика коа бил скроз даун,

улетал кај некоја баба пуна ко брод и ја оверил.

После упаднал у фрка со сам себе, као се плашел

дека пандурите ќе го провалат.

У ствари, он не бил некоја фаца туку обична пи*ка

па на крај сам се пријавил у мурија.

 

ИЛИЈАДА

Илијада трае до бесвес.

Главниот манга на едно друштво ја смувал

рибата на главниот манга на другото друштво.

Онда овој првиов за да не испадне шупак ги

собрал ортаците ама после го

попушиле пошто другиве имале муда ко бикови.

Онда еден тип смислил фора како да ги зае*ат другиве.

Као, ги боли ку*ац за рибава, битно бизнисот да иде.

И онда на овие другиве им оставиле

шлепер цигари у кој сокриле дел од бандата.

Овие првиве мислеле

дека ги сје*але првиве и почнале да слават.

Коа  се изначукале,  овие излегле од шлеперот и им ја е*але мајката.

Ко у Мортал комбат.

 

 

ВОЈНА И МИР

Французиве тргнале у Русија и стигнале до Москва.

Онда дошла зима и Французиве се смрзнале ко пи*ки и го попиле од другиве

ко мајмуни. Имa тука и некои журки, риби и цело време нешто серат.

Тешко срање.

ПРОЦЕС

Типов ко фаќаат цајкани за крив к*р

и у цела книга го др*аат се дур не го сје*ат до коска

Изменето од miroslav_g8 - 02.Мај.2009 во 14:24

    Prva afera 

    Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom.

    Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne.

    Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.

    Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom.

    Obuo je svoje cipele i pošao kući.

    "Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

    "Ne mogu da te lažem" odgovorio je on.

    "Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva."

    Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:
    "Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!"




    Druga afera 

    Sredovečni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i sina.

    Odlučili su da probaju još jednom da dobiju sina.

    Žena je zatrudnela i rodila zdravo muško dete.

    Presrećni otac pohitao je u porodilište da vidi svog novorođenog sina.


    Kada je video najružnije dete ikada, prestravio se.


    Nema šanse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta - rekao je ženi.

    Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam roditelj!
    Mora da si ti švljala iza mojih leđa!

    _
    Žena se osmehnula i odgovorila:
    'Ne ovoga puta!' 




    Treća afera
   
Grobar je radio kasno jedne noći.

    Pripremao je telo gospodina Drljače,
    koji je trebao biti kremiran,
    i ustanovio frapantnu činjenicu. 
    Drljača je imao najveći privatni deo tela koji je ovaj ikada video!

    'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentarisao je grobar, 'Ne mogu da dozvolim da tako impresivan primerak bude kremiran, to mora da bude sačuvano za potomstvo.'

    Potom je odstranio cenjeni primerak, spakovao ga je u torbu i poneo kući.

    'Imam nešto da ti pokažem, nećeš verovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.

    'Gospode Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
    'Ubio si Drljaču!' 




    Četvrta afera

    Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.

    'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.' 

    Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.

    'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,'
    rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'

    'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

    'To je statua,' odgovorila je.
    'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sličnu.'

    Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.

    Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem.

    'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo.
    Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi.'



    Peta afera 

    Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.

    'Izvoilte gospodine, to će biti 20 para.'

    'Dvadeset para?' ponovio je čovek.

    Pogledao je u jelovnik i pitao:
    'A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?'

    'Dinar i 10,' odgovorio je barmen.

    'Dinar i 10?' ponovio je čovek.
    'A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?'

    Barmen ga je pogledao:
    'Na spratu, sa mojom ženom.'

    Čovek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

    'Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom. '




    Šesta afera


    Paja je umirao a njegova žena je sedela pored njega.

    Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
    'Moram nešto da ti se ispovedim.'

    'Nemoj sada da se zamaraš pričajući, ' odgovorila je ona.

    'Ne,' insistirao je,
    'Hoću da umrem u miru.
    Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

    'Znam,' odgovorila je,
    'Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.'




    

братучетка ми денес вака ме праша
,, а, ти да не си скарана со Ишарет?,,