Вицотека

....... Registrira se Mujo na facebook:
Username: Mujo
Password: Penis
password not long enough! .............

..... Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi:
Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.
A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik?
Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.............

Isprevrten vic

Tatko mu na Vasko mu veli mu kaza da odi da go zeme Dingiljot (ne znam kako e pravilno) i mu rekol da mu kazi na covekot cice Risto a da ne mu kaze po paramon Esko i toj odi zbrkan i mu vika cice Dingilj tate kaza da dajs Eskoto

Мајката решила да му пише писмо на син и.
Драги Синко!
Ти го пишувам ова писмо за да знаеш дека ти пишувам,зошто ако го добиеш значи дека стигнало. Ако не го добиеш јави ми, ќе ти го пратам повторно. Ќе пишувам полека, знам дека споро читаш.

Пред некој ден татко ти прочита во весник дека по најнови статистички податоци повеќето сообраќајки се случуваат на далечина од 1км од куќата, па затоа ние се преселивме малку подалеку.

Куќата е преубава, имаме дури и машина за перење, само не знам дали работи. Вчера ставив некои алишта да се перат, ја повлеков рачката за вода и алиштата ги снема. Тука времето и не е така лошо. Прошлата недела само два пати врнеше. Првиот пат траеше 3 дена, а следниот пат 4.
Во врска со јакната што ја бараше, вујко ти Перо ми рече дека ако ги извадиме копчињата, пошто многу тежат, ќе не фати поефтино пратката во пошта. Јас затоа ги отпарав копчињата и ти ги ставив во џеб.
Конечно го погребавме и дедо ти. Го најдовме телото во вторникот, кога ја чистевме куќата. Беше во орманот од оној ден кога игравме жмурки и кога он победи. Пред неколку дена ни експлодира плинската боца во кујна. Татко ти и мене, експлозијата не исфрли надвор кроз прозор. Какво убаво чувство беше тоа! После толку години, татко ти и јас, конечно излеговме заедно.

Бидејки веќе го спомнувам татко ти, он најде нова работа!Многу се гордее. Има под себе околу 500 души...се запосли на градски гробишта, го коси травњакот.

Сестра ти Милева, знаеш онаа што се омажи, конечно се породи! Не знаеме кој пол е, па затоа не можам со сигурност да ти кажам дали си станал тетка или вујко...Сестра ти рече, дека ако биде женско ќе ја вика по мене. Малку ми е чудно што нејзината ќерка ќе ја вика "мама", ама ете желба и е.

А брат ти Радојче, он е стварно за никаде. Замисли, ја затвори вратата од колата, а клучевите беа внатре. Мораше да се врати во станот да го земе дупликат клучот за да не извлече од колата. Катастрофа !!!

Добро синко, нема да ти ја напишам адресата пошто незнам која е.Семејството што живееше пред нас тука, си го земаа куќниот број од зидот со нив. Ако ја видиш Светлана, Поздрави ја, а ако не ја видиш, не и кажувај ништо.

Те сака Мама,

Станислава.

П.С. Сакав да ти пратам и нешто пари, ама веќе го затворив пликот......

"Можеби мозокот не ти е слаба точка, ама сепак е точка!"

Си било некое детенце во прво одделение и учителката го прашува на гранка стојат 10 врапчиња пука ловџија и отепал 2 колку останале?
8 учителке!
Е не се 8 другите од страв избегале а ми се допаѓа како размислуваш.
А јас учителке можи да поставам едно?
Прашај вика...
Е вака, ако стојат 3 жени една до една и едната лижи сладолед од горе до доле, другата го лапа цел, а третата само на врвот полека лижи, која од нив е мажена?
-Таа шо го лижи цел?
-Не, таа шо има бурма на прстот но ми се допаѓа како размислуваш.

"Смеата е една од најсериозните работи"

Kој рано рани или е пекар или е ненормален


"Преку оглас бараше жена. Стотици се јавија со молба: земи ја мојата!"


Се одржал натпревар во пцуење. Учествувале Гркот, Американецот и Македонецот.
Излегол американецот на сцената и пцуел 2 часа. Гркот пцуел пцуел 3 часа. Излегувајќи Македонецот на сцената се сопнал од каблите и пцуел на нив 5 часа. Отишол и рекол : -Може ли да почнам?

"Никогаш нема да го заборавам моментот кога се сретнавме, а толку мнногу се трудам."

Полицијата во Обединетите Арапски Емирати поради пијанство апси Албанец, Македонец и Грк. Ги носат на суд и судијата пресудува:
"Пошто не знаевте дека тука не се пие алкохол, нема многу да ве казнам. Сите ќе добиете 50 стапа по грб, но на секого ќе му исполнам по една желба во врска со казната, а на Македонецот две."
Албанецот се спрема за казната и вика: "Пред да почнете со казната сакам да ми врзете перница на грб." После 25 удари паднала перницата.
Гркот исто бара: "Пред да почнете со ќотекот заврзете ми 2 перници." После 25 стапа и на него му паѓаат перниците.
Македонецот последен се спрема за казната и му вика на судијата: "Прва желба 100 стапа наместо 50" Судијава чудно го гледа, ама ја прифатил со задоволство казната. "А втората желба е да ми го врзете Гркот на грб!"

Ѕвони телефонот. Мажот ја крева слушалката, слуша малку па налутено вели:
-Внимателно вртете го бројот. Ова не е служба за информации за состојбата на патот!
Потоа и се обраќа на својата жена:
-Замисли, еден будала ме прашува дали е слободен патот!

"Дојди кај мене играме шах и мене ми фали еден коњ."

Некое дете му пишува порака на дедо мраз:
Дедо Мраз! Сакам за Нова година да ми донесиш сестра.
А дедо мраз му пишал писмо:
Прво да ми ја донесиш мајка ти.

-Како на галено ја нарекуваат Бакојани?
- Бркојани


Отишла Македонската делегација на гробот на Александар Македонски. Се доближил Груевски до гробот, и слушнал некој глас:
-„Николче, ти зборува Александар Македонски. Наредниот пат кога ќе дојдеш да ме посетиш, дојди на бел коњ“.
Груевски се зачудил кога го слушнал тоа, се вратил во Скопје и го викнал Караманлис, за да одат заедно и да се увери и тој што се случило. Отишле, и кога се доближале до гробот слушнале:
-„Абе Николче, ти реков на бел коњ, не на нилски коњ“

Зошто Дора Бакојани проодела на 3 месеци?
- Затоа што била многу грда, и никој не сакал да ја крене во раце

Бранко Црвенковски се возел во авион. Се појавил дефект на авионот и тој се срушил. Кој се спасил?
- Народот!

Џорџ Буш дошол на посета во Македонија и како што е редот Бранко го однел на прошетка низ Скопје, се шетале, муабетеле и само гледаат човек како моча на улица, Буш извадил пиштол и го убил човекот. Бранко изнервиран го прашал зошто го убил човекот. Буш ладнокрвно му одговорил:
- Епа кај нас во Америка, кога ќе видиме некој човек како моча на улица го убиваме...
После некое време, Бранко ја посетил Америка... Се шетале по улица и гледаат некој човек како моча... Бранко го извадил пиштолот и го убил човекот за да му врати на Буш.
Следниот ден во весник:
"Убиен Македонскиот амбасадор во Америка."

Продавам собна антена за двособна