Вицотека

hahhaha

odat Mujo i Haso niz Rim i se derat kolku grlo gi nosi .......... FAAAAATOOOO .... FAAAAATOOOOOOOOO ............ i taka , skoro cel den koga gi zapra nekoj Rimjanin i im veli deka toa sto go pravat ne e kulturno i civilizirano i deka ne se pravi taka ........... se odi vo policija i se prijavuva isceznata osoba .......... ete , veli Rimjaninot , i jas pred nekoj den e zagubiv zenata pa otidov na policija i im kazav ......... ime na osobata , Monika , visina 175 cm , tezina 65 , golemi gradi , plava kosa , oblini zanosni ........ jel ' cujes ti ovo bolan Haso ? ........... jebes Fatu , ajmo trazit Moniku ............ Monikaaaaaaa , Monikaaaaaaa

Изменето од miroslav_g8 - 05.Февруари.2009 во 11:18

Последен состанок помеѓу двајца екс заљубена двојка.......
Пред да се разделат решиле јако да се исексат за крај ........................................................
тргнале со кола накај Шапка , ама ладно , снег , виулица и решиле да застанат кај кривината кај Лисец ........................................................
се исексале добро ...двајцата задоволни .....ама дечкото замислен !!!

-Добро што ти е сега ,нели добро ни беше?? вели таа.

-Све ок , ама имам една гооооооолема желба која сакам да ми ја исполниш !! вели тој.

-Е ај,кажи чим е за последен пат дај ке ти ја иполнам!!

-Е, па сакам да ми направиш Снешко !!

Излегла женската надвор од кола се мачела, тоа ладно,снег
ветар сирота одвај го направила и целата смрзната влегла во кола ..........

-Брррр, брррр, абе ,све во ред еве направив , ама што ти е штосот со Снешко а??? Мора да ми кажеш....


ЕЕЕ драга моја , после толку години одење ти веднаш ке ме заборавиш , по сексот па ич нема да ме запамтиш ..... ама по Снешко што го направи цел живот ќе ме памтиш !!!!



Изменето од bijonse1 - 05.Февруари.2009 во 19:39

miroslav_g8 напиша: odat Mujo i Haso niz Rim i se derat kolku grlo gi nosi .......... FAAAAATOOOO .... FAAAAATOOOOOOOOO ............ i taka , skoro cel den koga gi zapra nekoj Rimjanin i im veli deka toa sto go pravat ne e kulturno i civilizirano i deka ne se pravi taka ........... se odi vo policija i se prijavuva isceznata osoba .......... ete , veli Rimjaninot , i jas pred nekoj den e zagubiv zenata pa otidov na policija i im kazav ......... ime na osobata , Monika , visina 175 cm , tezina 65 , golemi gradi , plava kosa , oblini zanosni ........ jel ' cujes ti ovo bolan Haso ? ........... jebes Fatu , ajmo trazit Moniku ............ Monikaaaaaaa , Monikaaaaaaa

..... Vie koleske , dosega odgovorivte za cista 9 - ka ......... dali sakate uste edno prasanje za 10 ? ........ i veli profesorot na studentka po medicina .........da , veli studentkata ....... mnogu mi e vazna ovaa ocenka poradi prosekot ....... vo red , veli profesorot ....... ova e prasanje za 10 - ka ...... kolku iznesuva volumenot na spermata ? ......... se misli 2 - 3 sekundi studentkava i veli " goltka , goltka i polovina " ............

Изменето од miroslav_g8 - 06.Февруари.2009 во 16:42

Kako da go iznerviras komsijata vo avion?

1.    Od torbata izvadi prenosen kompjuter

2.    Otvori go poleka i smireno

3.    Vkluči go

4.    Ubedi se, deka komšijata bulji vo tvojot ekran

5.    Potoa, otvori go Internetniot prebaruvač

6.    Zatvori gi očite, dlaboko vdiši i kreni ja glavata nagore.

7.    Pak daloboko zemi vozduh i klikni na dolniot link

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Dobro sledi go izrazot na liceto od komšijata

Subject: ЧЕТИРИ ЛЕКЦИИ ЗА УСПЕШЕН ДЕЛОВЕН ЧОВЕК

 

ЧЕТИРИ ЛЕКЦИИ ЗА УСПЕШЕН ДЕЛОВЕН ЧОВЕК

ПРВА ДЕЛОВНА ЛЕКЦИЈА

Само што со туширање завршила жената, мажот влегол во купатило, кога затропал некој на врата. По кратко натегање кој да отвори врата, жената попуштила, набрзина се завиткала во пешкир и отворила врата. Таму Перо, нивниот прв комшија. - Комшике, ќе ти дадам 800 евра ако го симнеш тој пешкир.

Кратко размислувала, го разврзала пешкирот и застанала гола пред Перо.
Перо и дал 800 евра и заминал.
Збунета но и среќна заради приликата лесно да заработи толкави пари, жената се прибрала пак во пешкирот и се вратила назад.

- Кој беше? - Перо.

- Супер, ти спомна ли нешто за 800-те евра што ми ги должи?

НАРАВОУЧЕНИЕ: Доколку важните информации за позајмиците ги поделите со своите акционери, можете да спречите евентуални штети.

******************************

ВТОРА ДЕЛОВНА ЛЕКЦИЈА

Додека се возел со својот автомобил, свештеникот здогледал калуѓерка покрај патот. Застанал, и понудил превоз, таа прифатила.

Седнала покрај него и ги прекрстила нозете откривиајќи ги своите прекрасни колена.

По некое време, ја спуштил својата рака на нејзините нозе. Та гоо погледнала и му рекла:

- Оче, зарем не се сеќавате на 129-от псалм?

Свештеникот длабоко се извинил, ја повлекол раката, но, по некое време, повторно му отишла раката накај калуѓерката.

- Оче, зарем не се сеќавате на 129-от псалм?

Тој уште еднаш се засрамил:

- Проштејак сестро, телото е грешно.

Калуѓерката стигнала до манастирот а свештеникот продолжил до својата црква. Влегол и веднаш ја побарал Библијата за да се потсети на 129-от псалм. А тој гласи:

- Оди напред и барај, продолжи и ќе го спознаеш врвот на задоволството.

НАРАВОУЧЕНИЕ: Ако не си доволно информиран за работата со која се занимаваш, можеш да пропуштиш сјаjни прилики.

********************************

 

ТРЕТА ДЕЛОВНА ЛЕКЦИЈА

Продавач, службеничка и нивниот директор отишле на ручек и на масата во ресторанот виделе стара лампа. Ја протриле и од неа излегол духот:

- Обично исполнувам три желби а бидејќи вие сте тројца на сите ќе им исполнам по една.

- Јас сум прва! - извикала службеничката. - Сакам да сум на Карбите, да возам глисер и да имам куќа покрај море.

Пуф, веднаш исчезнала.

Гледајќи во чудо што се случило, изрипал продавачот.

- Јас сум сега! Јас сум сега!!! Сакам да сум на Таити, да лежам на плажа со мојата лична масерка и да пијам коктели!

Пуф, веднаш исчезнал.

- Ти си на ред му рекол духот на директорот.

- Сакам откако ќе завршам со ручекот, овие двајца да ги видам вратени во канцеларија.

НАРАВОУЧЕНИЕ: Секогаш пуштете го шефот да зборува прв.

**********************************

 

ЧЕТВРТА ДЕЛОВНА ЛЕКЦИЈА

Oрелот по цел ден седел на гранка и не правел ама баш ништо. Го видел тоа зајакот и го прашал:

-Може ли и јас да седам така како тебе и цел ден ништо да не работам?

Орелот одговорил:

- Може, зошто да не?

И зајакот седнал на земја под орелот и почнал да дреме. Ненадејно се појавила лисицата, скокнала на зајакот и го изела.

НАРАВОУЧЕНИЕ: Ако сакаш да не работиш ништо, мора да седиш многу, многу високо.