Вицотека

Се мажи баба за дедо.
Бабата го прашува што има од подвижен и неподвижен имот.
А дедото одговара:
-Од подвижен имам вилица, а од неподвижен к.р

> Во Македонија дошле двајца терористи од една блискоисточна земја со намера да ја спроведат "Алаховата казна над македонските неверници."
> Еве како тоа изгледало:
> Недела, 20:47
>
> Стигнуваат во Скопје. Го напуштаат аеродромот Петровец по 8 часа од слетувањето, бидејќи багажот им се изгубил. Нивната авиокомпанија не ја презема одговорноста за багажот, а еден аеродромски службеник им предложил на терористите да дојдат утредента, па со малку среќа, можеби...
>
> Седнуваат во такси. Само со еден поглед во ретровизорот, таксистот сфаќа дека се странци па ноќе ги врти во круг едно саат и пол. Откако терористите не приговориле дури и кога таксиметарот покажал 2.000 денари, таксистот решава да собере уште еден ортак кај Белви. Одма ги претепуваат и ограбуваат и ги оставаат некаде пред Арачиново.
>
> Понеделник, 10:30
>
> Откако се освестиле, двајцата терористи некако успеваат да дојдат до Скопје, во хотел. Нарачуваат рент - а- кар. Се упатуваат повторно кон аеродромот Петровец но попат се блокирани од штрајковите на просветните работници и земјоделците.
>
> Понеделник, 15:45
>
> Сепак стигнуваат на Петровец, цврсто решени да свртат авион од својата рута и да го срушат врз Собранието на РМ. Но, пилотите и стјуардесите на МАТ штрајкуваат барајќи поголеми плати, а во знак на солидарност, им се придружуваат и луѓето од контролата на летање. Единствениот расположлив авион е оној на албанската компанија која има силни врски со функционери во ДПА. Во меѓувреме доаѓа делегација од ДУИ која сака да лета во Швајцарија. Настанува гужва межу нив и персоналот. Во општата тепшачка најмногу страдаат двајцата Арапи.
>
> Понеделник, 19:05
>
> Конечно се смируваат страстите а МАТ во меѓувреме престанува со штрајкот откако од министерот за сообраќај и врски добиле уверување дека нивните барања сериозно ќе бидат разгледани на некоја наредна седница на Владата. Облиени со крв, терористите доаѓаат до шалтер на кој им продаваат два билета но им премолчуваат дела летот е одложен.
>
> Понеделник, 20:07
>
> Терористите веќе почнуваат да се расправаат дали да продолжат со планот или не. Во текот на расправата се појавува и прашањето дали уништивањето на Собранието е терористички чин или акт на милосрдие.
>
> Понеделник, 21:00
>
> Изгладнети, решаваат да каснат нешто во аеродромскиот ресторан. Нарачуваат сендвичи со телешка салата.
>
> Вторник, 08:35
>
> Мајонезот бил тотално расипан па завршуваат во Клинички центар каде цела ноќ чекале во ходник некој да ги згрижи. Работата би била готова за неколку дена ако попат не се појавиле сомневања за салмонела.
>
> Hедела, 17:20
>
> 12 дена подоцна, излегуваат од болница и по мала прошетка доаѓаат до Градски стадион. Вардар штотуку изгубил од Шкендија па лутите комити беснеат наоколу. Двајцата Арапи им заличуваат на противнички навивачи и почнуваат ги каменуваат.
>
> Недела, 18:45
>
> Навивачите конечно заминуваат а терористите одлучуваат, иако е грев, првпат во животот да се напијат алкохол. Купуваат ракија од пазар. Им увалуваат вештачка лозова, полна со метанол па завршуваат во Градска. Тестирањата покажуваат дека и двајцата се позитивни на ХИВ.
>
> Вторник, 23:42
>
> Двајцата терористи решаваат пешки да заминат на исток, накај дома. Пред да тргнат на долгиот пат, цврсто му се заколнуваат на Алах дека вакво нешто друг пат нема да им падне на памет.

sedat babata i dedoto na masa i pojaduvaat.
-se sekavas li babo koga bevme mladi,pa kako se setavme goli po kukava?
-daaaa,sega ke ti go osvezam sekavanjeto.se soblekuva babata gola i prodolzuva so pojadokot.
po kratko vreme mu veli babata;
-znaes li deka sega,vo ovoj moment mi gori zar vo gradive kako nikogas do sega???
dedoto ja gleda i i veli:
-pa, kako nema da ti gori koga ednata grada ti e vo kafeto a drugata vo kajganata?

Kako Piroćanac hrani decu?
Prvo kaže:
Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reči odu da se igraju.
U vreme ručka kaže:
Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.
Deca nastave da se igraju.
Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
Ko hoće da večera, da plati dva dinara

Zašto su Turcinu  na fotografiji oći crvene?
Zato što mu je mozak na rezervi.

......... patuva tipkava niz bosna i vo nekoja vukojebina i se rasipuva avtomobilot ....... ne fakja signal ni mobilniot , nema sluzba za pomos  na pat , ne pominuva niedno vozilo , i tipkava e zafakja ocaj .... sto kje pravi .... koga , od nekade ete ti go Haso so stadoto ovci ...... dobar den , dobar den , kako ste sto ima i taka nataka , pa tipkava mu kazuva sto e problemot .... nema problem , veli haso ..... do pred nekoja godina rabotev kako mehanicar vo germanija ... za cas kje e sredam rabotata ... i , navistina ..... za kratko vreme , kolava raboti kako saat ...... tipkava srekjna , presrekjna mu nudi pari a haso i veli , pari ne mi trebaat ..... pa kako da ti se oddolzam , go prasuva tipkava ..... eeeee , veli haso , jas zena vo ovaa vukojebina nemam videno cela godina , pa ako moze , znaes , ona malku .... moze veli tipkava , sto ne bi moglo ..... i taka , se opaluvaat oni i tipkava voodusevena mu veli na haso , slusaj haso bolan ... ostavi toa ovcite i kje te zemam kaj mene vo germanija ..... ne mora da rabotis nisto .... samo zarad sex kje te cuvam ...... JOK , veli haso .... bolje da go zemes brat mi mujo ..... bolji je od mene .... ete , veli haso , pred nekoj mesec ebese mecka pa taa sega sekoe utro mu nosi med ...........

umira zenickta i doadja kaj sveti petar .......... jas mu veli , sum nevina .... ne sum imala maz vo tekot na celiot zivot .... me nema nitu dopreno .... nitu sum pomislila na masko ..... jas treba da odam vo rajot ........... vo red , veli sveti petar .......... dajte i na ovaa curkava perduvi i neka leta vo rajot