Вицотека

Се возел некој човек секој ден накај работа со автобус.еден ден му се доближува некој и му вика...спиев со женати.....овој го гледа и се чуди........другиот ден пак исто.......овој  си вика овој пијан е .......третиот ден пак од цел автобус само на него му вика така.......го јаде црвче ...и и кажува на жена му....а оваа му се смее ...вели што те гледам чуден на секој лудак му зимаш здраво за готово.........утредента се вози во автобус.....овој стои наспроти него......и ништо не вика.....таман човеков си помислил овој луд е ,имала право жената......овој му се криви.......и му вели....ТУЖИБАБООООООООО.....

Директор се враќа од подолг службен пат и секретарката му вели:
- Имам неколку лоши и една добра вест!
- Кажи ги лошите!
- Управата за приходи направи проверка и ја блокира сметката на фирмата. Шоферот ја удри службената кола. Ни пропаднаа две продажби!
- А добрата вест?
- Мили, ќе си имаме дете!

Во едно село млад човек оди кај попот:
- Оче, грешев!
- Со која бе синко?
- Не можам да ви го кажам името!
- Со жената на кметот или на докторот? Не, не со тие!
- А со жената на поштарот? И со неа нашите мажи прават грешки!
- Не, и со неа не сум!
- Штом не ми ги кажуваш имињата нема да ти ги простам гревовите! Излегол тој од црквата и веднаш пријателите го заобиколиле:
- Што стана?
- Не ми ги прости гревовите, ама научив адреси на неколку нови „кандидатки"!

Двајца излегле шетајки низ чаршија си ги изгубиле своите жени. И почнале да ги бараат.
Барајки ги жените и двајцата се судриле.
Првиот рекол:
- Извини те молам ама збунет сум оти ја загубив женами.
Вториот рекол:
- Извини и ти но и јас ја загубив жена ми.
Првиот рекол:
- Ако е така тогаш да ги бараме и двајцата но треба да ми кажеш како изгледа твојата ја ќе ти кажам како изгледа мојата па ќе си ги најдеме полесно.
Вториот:
- Жена ми е слаба, висока, убаво градена, црнка со зелени очи, со тексас мини сукња.
А твојата?
- Ма остави ја мојата, ајде да ја најдеме твојата.

Се натпреварувале 3 деца чија мајка има поголеми гради:
- Моја мајка има гради како фудбалска топка.
- Тоа не е ништо. Мојата мајка има гради како две фудбалски топки.
- Јас вчера кога го носев градникот на мајка ми на хемиско чистење ми рекоа дека не примаат падобрани.

После долгата љубовна ноќ,тој забележува слика на маж која што стои врз ормарот.Се загрижува и прашува:
-Ова е твојот маж?....прашува тој нервозно.
-Ма не будалче....одговара таа мазејки се околу него.
-Тогаш тоа е твојот свршеник?
-Ни случајно....тихо грицкајки го неговото уво.
-Тогаш е татко ти или брат ти? Инсистира тој.
-Не,не и не.Многу си секси кога си љубоморен.
-Па добро ќе ми кажеш кој е мажот на сликата или не?
-Епа кога си запнал,тоа сум јас пред операцијата.....

Oтишол министерот за здравство во контрола во болницата во Охрид. Влегува во болничка соба, гледа чисто, пријатна температура, светло. Во собата тројца пациенти.
Министерот оди кај првиот и прашува од што бил болен, каква е негата, храната ...
- Ме оперираа од кила. Ќе ме отпуштат за четири дена. Храната е добра. Болничарите секојдневно ни менуваат постелнина.
- Нешто да се пожалиш – прашува Министерот?
- Не, не, сè е добро.
Вториот кажува:
- Ме оперираа од хемороиди. Ќе ме отпуштат за три дена. Сè е добро. Сестрите внимателни, редовно ни мерат температура, ни даваат терапија.
- Нешто да се пожалиш – прашува Министерот?
- Не, не, сè е добро.
Министерот оди кај третиот:
- Како се чувствувате Вие?
- Добар сум, излегвам за два дена. Ме оперисаја од крајници. Сè е добро.
- Нешто да се пожалиш – прашува Министерот?
- Добро е, имам една молба ако мојт, ама да не се сфатит дека нешчо пребарувам – едвај збори пациентот.
- Да, да повели!
- Ама да не се сфатит дека нешто не ми е како што треба...
- Да, да, кажи!
- Ако можит мојов кревет да го клајте најблизу до вратана!
- Зошто?
- Ами, кога идат докторон на сабајле почвит да прегледвит по ред пациенти од вратана па наваму. Ќе го фатит првион за јајца, на вторион ќе му ги пикнит прстите в газот, и најкрај ќе ми ја пикнит мене раката в уста. Ако мојт да ме преклајте до вратана, знам ушче два дена ми останаја, ама да не се сфатит дека нешчо пребарвам!