Вицотека

По брачна церемонија Гошо го прашува попот:

- Колку ви должам?

- Ние не земаме пари, но може да оставите донација за црквата.

- Колку?

- Па, според убавината на невестата.

Гошо вади 10 денари и ги дава на попот. Попот вади од џебот железни пари:

- Еве ви кусур!!!

Седи младич во кафеана покрај постара средновековна жена, која не изгледа лошо за свои години, има испиено многу и го прашува дечкото:
- Дали си имал дупли секс со мајка и ќерка?
- Не, не сум пробал, но би сакал.
Жената му вика:
...- Вечерва е твојот среќен ден.
Го носи дома, влегуваат во станот и жената вика:
- Мамо мамо… изненадување!!!

Шетаат магарето и зајакот низ шумата и шетаат така едно 10 минути, 20 минути и ништо не се случува. Магарето му вика на зајакот:
-Абе зајко, у многу глуп виц сме се заглавиле ние двајца.

На овој свет има само тројца мажи кои се спремни да те поддржат во тежок момент:
Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

Како настанал земјотресот?

- Кога Црногорецот почнал да копа и земјата почала да се смее

Си биле маж и жена, живееле во колиба каде што немало ни електрична енергија.

Жената почнала да се пораѓа среде ноќ, а мажот стрчал кај комшиката и и вика:

- Брзо жена ми се пораѓа. Комшиката му вика:

- Земи барем една светилка да гледам што правам.

Зема мажот светилка и жена му раѓа женско, комшиката му вика:

- Ај нека ти е жива ќеркичката. Одеднаш комшиката вика:

- Свети, свети уште едно!!! Жена му раѓа и машко и му вика, ај нека ти е жив и синот.

Комшиката повторно вика:

- Свети, свети уште едно. И мажот вика:

- A, да ја изгаснам јас светилкава да не доаѓаат по светлово децава

Студент одит на испит. Професорот го прашува прво прашање, тој не го знаел, второ не го знаел, трето не го знаел. Професорот на листот му пишал мајмун. Студентот видел и се вратил кај професорот и му одговорил:

- Професоре овде нема оценка, вие само сте се потпишалe

Се враќа Игорче од школо, а татко му го прашува:

- Како си помина сине денеска?

- Па, добро. Правевме експерименти по хемија.

- А утре што ќе правите во школо?

- Кое школо?

Автор	Порака Тема Пребарувај Опции за темата Внеси реплика Внеси нова тема Верзија за печатење Преведи Тема
емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 29.Јануари.2011 во 04:32
	Симо, што би правел ти кога би ти рекле дека утре е крај на светот?? - Би се сексал со се што мрда околу мене. А ти? Што би правел ти? - Јас би се трудел да не се мрдам многу

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 28.Јануари.2011 во 05:01
	По брачна церемонија Гошо го прашува попот: - Колку ви должам? - Ние не земаме пари, но може да оставите донација за црквата. - Колку? - Па, според убавината на невестата. Гошо вади 10 денари и ги дава на попот. Попот вади од џебот железни пари: - Еве ви кусур!!!

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 27.Јануари.2011 во 07:32
	Како се поздравуваат оптичари? - Се гледаме!

sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 26.Јануари.2011 во 20:39
	Седи младич во кафеана покрај постара средновековна жена, која не изгледа лошо за свои години, има испиено многу и го прашува дечкото: - Дали си имал дупли секс со мајка и ќерка? - Не, не сум пробал, но би сакал. Жената му вика: ...- Вечерва е твојот среќен ден. Го носи дома, влегуваат во станот и жената вика: - Мамо мамо… изненадување!!!

Calipso Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Модератор Primarius Регистриран: 26.Мај.2009 Локација: Македонија Статус: Офлајн Поени: 44671	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Calipso Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 24.Јануари.2011 во 22:37
	Како дислектичар вика кога пљачка банка?? ВИС ВО РАЦЕ ПЉАЧКА ВИ МАТЕРИНА ОВА Е п**ка!
	На овој свет има само тројца мажи кои се спремни да те поддржат во тежок момент: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

Calipso Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Модератор Primarius Регистриран: 26.Мај.2009 Локација: Македонија Статус: Офлајн Поени: 44671	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Calipso Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 24.Јануари.2011 во 22:24
	Шетаат магарето и зајакот низ шумата и шетаат така едно 10 минути, 20 минути и ништо не се случува. Магарето му вика на зајакот: -Абе зајко, у многу глуп виц сме се заглавиле ние двајца.
	На овој свет има само тројца мажи кои се спремни да те поддржат во тежок момент: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 24.Јануари.2011 во 06:35
	Зошто на циганска свадба има многу торти? - За да не се лепат мувите не невестата. А зошто невестата не носи гаќи? - За да не се собираат мувите на тортите

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 23.Јануари.2011 во 21:50
	Како настанал земјотресот? - Кога Црногорецот почнал да копа и земјата почала да се смее

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 23.Јануари.2011 во 20:09
	Зошто сите возачи на Југо одат во рајот? - Зошто во пеколот веќе биле

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 23.Јануари.2011 во 16:32
	Си биле маж и жена, живееле во колиба каде што немало ни електрична енергија. Жената почнала да се пораѓа среде ноќ, а мажот стрчал кај комшиката и и вика: - Брзо жена ми се пораѓа. Комшиката му вика: - Земи барем една светилка да гледам што правам. Зема мажот светилка и жена му раѓа женско, комшиката му вика: - Ај нека ти е жива ќеркичката. Одеднаш комшиката вика: - Свети, свети уште едно!!! Жена му раѓа и машко и му вика, ај нека ти е жив и синот. Комшиката повторно вика: - Свети, свети уште едно. И мажот вика: - A, да ја изгаснам јас светилкава да не доаѓаат по светлово децава

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 23.Јануари.2011 во 11:49
	Атрактивна и убава студентка отишла на консултација кај професорот во неговиот кабинет. Во разговорот таа рекла дека ќе направи сé што ќе посака професорор, само да положи. После ова, професорот станал од својата столица, седнал блиску до студентката и ја прашал: - Што мислите кога велите "сé"? - Професоре, мислам на "сé"! На ова, професорот се доближил до студентката и тивко и шепнал: - Учи

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 23.Јануари.2011 во 08:08
	Студент одит на испит. Професорот го прашува прво прашање, тој не го знаел, второ не го знаел, трето не го знаел. Професорот на листот му пишал мајмун. Студентот видел и се вратил кај професорот и му одговорил: - Професоре овде нема оценка, вие само сте се потпишалe

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 23.Јануари.2011 во 07:21
	Некоја жена отишла на лекар и тој и рекол: - Што ви е госпоѓо? - Нешто не ми е добро! - Ајде одете ве молам зад параванот и соблечете се! По некое време лекарот ја тргнува завесата и ја прашува госпоѓата: - Што сте се залепиле до ѕидот? - Епа правам место и за вас!!!!

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 22.Јануари.2011 во 21:31
	Се враќа Игорче од школо, а татко му го прашува: - Како си помина сине денеска? - Па, добро. Правевме експерименти по хемија. - А утре што ќе правите во школо? - Кое школо?

Внеси реплика	страница <1 48 495051 52 240 >
Tweet