Секс занимливости

Дали мажите изневеруваат повеќе од жените? Дали неверството треба да се признае? Прочитајте ги 10-те митови за неверството и вистината која стои зад нив.



Мит бр. 1: Луѓето изневеруваат бидејќи се несреќни

Жените најчесто изневеруваат ако се несреќни во врската или баркот, додека кај мажите тоа не е случај.

Многу мажи навистина ги сакаат својте партнерки со кои имаат задоволувачки сексуален однос, но сепак многу од нив не одбиваат прилика за афера.

Мит бр. 2: Мажите изневеруваат повеќе од жените

Тоа можеби било случај порано, но сега бројот на мажи и жени кои ги изневеруваат својте партнери прилично е изедначен. Жените најчесто чувствуваат грижа на совест, но бидејќи подобро лажат од мажите, често се извлекуваат неказнето.

Мит бр. 3: Сите афери се вртат околу сексот

Сексот не е единствена причина зошто луѓето изневеруваат. Аферите се еден начин на кој луѓето го добиваат она што не го добиваат во врската.

Едни ја бараат изгубената младост, други можеби им е доста од пресовршен партнер, додека на трети едноставно им фали малку внимание...

Мит бр. 4: Ако те изневери значи дека не те сака

Можеби изневерените жени се чувствуваат така, но тоа е далеку од вистината.

Неверството во краен случај значи само дека мажот не ве цени доволно за да ја почитува обврската спрема вас.

Мит бр.5: Секс со поранешен не е изневерување

Можеби ви се чини дека делењето на постелата со поранешниот партнер не е грев затоа што порано меѓу вас постоела врска.

Но, внимавајте, можеби сексот со поранешниот партнер за вас е само секс, додека за него тоа е знак дека ќе се смирите повторно.

Ако е така, тогаш тешко ќе му објасните на вашиот дечко зошто поранешниот непрестано ве бара и не ви дава мир.

Мит бр.6: Еднаш жиголо - засекогаш жиголо

Ова е скоро секогаш вистина. Ако вашиот партнер и порано не можел да биде верен, нема да ви биде верен ни на вас.

Но, од друга страна, луѓето се менуваат. Сепак... тоа не е СЕКОГАШ случај.

Мит бр.7: Неверството секогаш треба да се признае

Ако вашиот партнер знае или се сомнева за вашето неверство најдобро е да признаете.

Така ќе имате поголеми шанси да ја спасите својата врска, отколку да чекате да се соочи со вас.

Но, ако постојат многу мали шанси вашето неверство да се открие - ДРЖЕТЕ ГО ЈАЗИКОТ ЗАД ЗАБИТЕ!

Мит бр. 8: Ако нема секс, не се брои

Истражувањата покажуваат дека аферите се најчесто со колегите од работа.

Неверство кое карактеризира длабока врска помеѓу двајца кои најчесто не се ни свесни дека ја поминале границата на пријателството, често е поопасна за бракот од самото неверство.

Мит бр.9: Копнеењето по некој е исто така неверство

Многу сексуални терапевти не се сложуваат со ова тврдење.

Напротив, сметаат дека копнеењето за друга особа е потребно за функционирање на долга врска. Се додека не одлучите тие копнеења да ги спроведете на дело.

Мит бр.10: Аферите можат да ја спасат врската

Овој мит го смислиле неверни луѓе за да ги оправдаат својте постапки.

Можете ли да ја замислите оваа изјава - Твојата афера е најдоброто нешто што можеше да ни се случи?!?

Домаќинка од филипинската престолнина на својот сопруг му го отсекла неговиот полов орган додека спиел, за да се осигура дека ќе и биде верен објаснила во полиција во Манили. Од полицискиот извештај Rolly Lipata кажа дека 37-годишна Lenly Bayabado се сомневала дека нејзиниот млад споруг ја изневерува и тоа ја натерало да му го отсече неговиот полов орган.
Rolly Lipata кажа дека соседите по злочинот на 32-годишниот сопруг, одма го однеле во болница кој имал многу јаки болки.
Несреќниот сопруг по операцијата бил добар и операцијата била успешна, но од болницата кажале дека више не ќе може да има полов однос.
Несреќниот сопруг по операцијата кажа дека не ја изневерувал својата сопруга и кажа дека не сака да ја тужи сака да си го задржи семејството во кој има четри деца.


-------------------------------------------
превземено од еден мак портал

На жените не им треба долг секс      
Многу е веројатно дека мажите имаат погрешни сфаќања околу времетраењето на секс - кој би ја задоволил понежната половина. Анкетата која ја спроведоа секс терапевти, ги побива тврдењата дека долготрајноста е клуч за одличниот сексуален живот.

Но, ако ви звучи како добра вест, не би требало премногу да се радувате.

Ова време кое се споменува, не ја вклучува предиграта, а самиот секс кој трае под 5 минути, терапевтите го означуваат како “прекраток“.

Примарното истражување покажува дека мажите и жените сакаат долга предигра.

Меѓутоа, резултатите од истражувањата сепак покажуваат дека сексуалниот однос во просек трае 7,3 минути.

“На мажите им е особено важно да успеат да го продолжат сексуалниот однос, поради митовите и приказните за туѓите сексуални искуства.

Јасен е фактот дека туѓиот сексуален живот и не е толку возбудлив колку што се мисли“, изјави Marianne Brandon, психолог од "Wellminds Wellbodies".

Експертите сметаат дека со објавувањето на овие резултати и факти, притисокот кој партнерите го чувствуваат значително ќе се намали и ќе го потисне стравот од "недоволно долгиот" сексуален однос.

Херојски издржав без секс

Едвај чекам да си го гушнам Новица", вели фолк -пејачката Татјана Лазаревска која денес на скопскиот аеродром Александар Велики по три месеци разделба ќе го пречека нејзиниот сопруг Новица Василевски од групата "Биоритам".

Новица со бендот пред три месеци замина за Австралија каде имаа свирки во елитен ноќен клуб во Мелбурн. Тања како што ни рече трите месеци разделба и се виделе како три години. Обврските околу домот, децата и спремањето на новиот албум целиот тој период паднале на нејзин грб, но таа херојски издржала се заради љубовта кон Новица.

" Да бидам искрена олку долго со Новица никогаш не сме биле разделени. Среќа што и јас сум во шоу-бизнисот па со сопругот се разбираме и се подржуваме во работата. Не е лесно сама жена да се грижи буквално за се. Цело време висев на интернет, се допишувавме со Новица преку смс пораки, но неговото присуство многу ми фалеше. И слободно можам да изјавам дека целиот тој период додека бев сама, не подлегнав на ниту една машка провокација, а ги имаше многу", вели пејачката.

Тања вели дека во самотијата многу и помогнале колегите од естрадата кои и се наоѓале кога и било најтешко.

" Кога ќе настинев колегите на шега ми велеа дека тоа ми е од недостиг на секс, па не дај Боже да кивнев, сите се прскавме од смеење", на шега вели Тања.

Пејачката викендов го поминала со големо генерално чистење на домот и со голема еуфорија го планирала доаѓањето на Новица од печалба. Таа дури се досетила да викне и трубачи и средбата да ја овековечи во популарната тв серија "Се за љубов" која се емитува на Тв"Пинк". Но не сакаше ништо да ни открие, за да го изненади Новица. Пејачката се подновила и со нова секси долна облека, оти по три месеци разделба, заедничката ноќ, вели ќе биде бурна.

Тања и Новица се во брак пет години. Ги имаат синовите Петар(4 години ) и Стефан ( 8 месеци). Доаѓањето на Новица , како што ни рече Тања ќе го прослават заедно со семејството и пријателите со големо гезме во сабота кога Петар ќе наполни 5 години, а нејзиниот сопруг Новица ден пред тоа ќе наполни 36 години.

HAHAHA...........NI OD KAJ DA ZNAJME DALI IMALA ILI NEMALA SEKS MOZE IMALA SO NEKOJ DRUG STO MISLETE

koj be

Lou, убава студија си постирал, но јас сепак би рекол како за кого.....
Различни луѓе, различен тајминг......

ENCIKLOPEDIJA PERVERZIJA

Detaljan pregled stvari kojima se mladež može zabaviti kada splasne pocetni zanos u vezi. Dode tako nakon pola godine hodanja da bi on skakao s ormara maskiran u Supermana ili doveo najboljeg frenda, a ona bi radije isprobala mazanje Gavrilovic paštetom i druženje s irskim seterom.

Ono što su jednima perverzije, drugima nisu. Neke pali pusa u usta, neke zvuk tankera koji ulazi u luku, neke grickanje k*rjeg oka, a neke bogami ništa.

Asfinkticni orgazam
Imate love na bacanje, dosadila vam je i koka i spid i hors, da ne spominjemo bambus. Idete isprobavati nešto novo i opasno. I tako fino stavite vrecicu s placa na facu, bacite drkicu i, malo prije nego što cete okinuti, zavežete vrecicu do kraja. Preživjeli kažu da praska ko blesavo, cak i do triput jace od normale. Onom pjevacu INXS-a se to toliko svidjelo da je, jadnik, zaboravio odvezati vrecicu...
Akrotomofilija
Za neupucene, akrotomofilicari se pale na osobe bez ruku. Zašto? Drage cure, je li vam ikada smetalo što vas kreten cupa za kosu ili mlati po guzi? A zamislite si malog roba koji vas tužno gleda onim zelenim okama, a vi guštate! A? Cak je i slavni pornoglumac Peter North reko da mrzi kad ga partnerice diraju po temenu i trtljaju po kosici. Fuj, pa nisam pas!!


Bolnicarke
Imaju uniforme. Plave (ako je rec o glavnoj seki, što se pak postaje u zrelijim godinama pa nije interesantno) ili svježe snježnobijele. A gumbici pucaju, a ne znaš što je ispod... Jedan znanac, ovisnik o doticnicama, ostvario je san zaljubivši se u damu koja je radila u ludari. To je dovelo do sitnog problema - seksa na odjelu s najtežim slucajevima. Pitam kako mu je bilo. Kaže: "Ludo! Mislil sam da to ona dahce, kad ono netko na vratima... Nikad više!"
B
Vezivanje prirucnim materijalima: plahte, bakini šalovi, carape, štucne, uz dodatak brnjica, kožnih tregera i slicno. Treba paziti da se ne vezuje svilenim maramama jer klize, rabljenim carapama jer smrde, rucnicima jer žuljaju glavu, wc-papirom jer puca... Brnjice valja dezinficirati ili barem s njih skinuti dlake ljubomornog bernardinca koji ce cviljeti u kutu.


Cumshots
Svršavanje po licu. Kao: Dušo, vec smo 8 mjeseci zajedno, pitao bih te nešto... - Reci, najdraži. - Jel ti mogu svršit po licu, e?! Rasprave uglavnom završavaju prekidom ili plakanjem, rijetko protuodgovorom "a da ja tebi hracnem u facu?". Najbolji odgovor je uvjerljivo: "Može, dušo, ako mi poslije daš pusu!" Uostalom, to su ionako samo bjelancevine i ugljikohidrati... Ako je rijec o japanskom festivalu, s više sudionika i jednom sudionicom kojoj se mladici elegantno istresu po faci, onda se to zove bukakke. Vrlo zanimljiv i druželjubiv narod, ti Japanci.



Dlake
Što je narod slabije razvijen, to je kod njega izraženija sklonost obožavanju dlaka. Tako kažu istraživanja. A možda samo ne volite da vas bocka i grebe netom ižiletirana noga vaše drage ili su vam iritantni crveno-bijeli prištici, nastali na sinoc friško depiliranoj bikini-zoni. Uostalom, par dlacica pod pazuhom je (citiram) tako prirodno - osim toga, ako jednom pocnete kositi, samo ce se širiti. A tek na bradavicama! ÜPa ne bum ih valjda cupala?! To je osjetljivo!!!Ý No ako volite namatati stidne dlacice vaše ljubljene oko prstica, ili su vam seksi šubaraste nožice jamajcanskih navijacica, nek vam bude...


Džem, nuttela, med, sladoled
Zavežite dragoj oci, ispecite par palacinki i lagano ju hranite, vješto izbjegavajuci da pogodite drito u usta, tako da sadržaj pocne kapati po vitalnim mjestima. Kad pojede cetvrtu (pazite joj na probavu, ipak treba kasnije nešto i raditi!), slucajno pokapajte i sebe po jedinom izbocenom mjestu i sa zgražanjem recite: "Gle što si napravila, sram te bilo! Popapaj to odmah!" Postoji i B varijanta: u zadnju palacinku umotajte nešto što podsjeca na safaladu, a prije toga obavezno naglasite da se palacinke NE grizu.


Ejakulacija
Ako vam se igrom slucaja dogodilo da vam partner slucajno napuni nos, ili vas barem pogodi u oko (kao u "Debbie osvaja Dallas, prvi dio"), nemojte ni slucajno cistiti oko upotrijebljenim penisom jer decke to boli. Zgodno je, inace, znati da rekord u šikljanju u dalj iznosi 571 cm i drži ga stanoviti Horst Schultz. Gospon Schultz je rekorder u visinskom izbacaju drkice - 376 cm - te u brzini izbacivanja spermica od 71 km/h. Mislite li da možete bolje, ne zovite nas.


Fetišizam
Imam frenda koji po plažama svijeta fotografira ženske guze za zbirku. Drugi pak ne dira ništa žensko više od 160 cm. Ribafish pri zdravoj svijesti, iako izgorjelih leda, priznaje jednom i još par puta (za pivu) da je fetišist ženskog šuškanja. Zašto? Išao ja tako na put, sjednem kraj stvarno zgodne koke, i nešto laprdamo o oblacima i žetvi u Moldaviji, kad bus stane. Ona ce: "Jooj, kak mi se piŠki." To š je u meni izazvalo toliko ježenje da sam ženu davio dobra tri dana da mi govori rijeci koje u sebi imaju taj prekrasan glas š. "Voliš li viŠe Šetati Šumom ili cistiti Šekret? Što misliŠ o miŠevima i Štakorima?" Ona je odgovarala, zbunjena, a ja sam guštao. Kakav seks, kakvi poljupci, ma dajte...
F
Kao mali sam mislio da su to osobe koje ti u hotelu donesu dorucak u sobu: sendvic u kruhu francuzu. Osim što sam volio žderat, dade se zakljuciti i da nisam bio baš previše maštovit, ali s vremenom covjek svašta nauci. Ima li što ljepše nego probudit se iz sna, batler kaže da je sastanak odgoden, razgrne zavjese, a u sobu uleti neka Monique, odjevena u crnu usku pregacicicicu, s crnim halterima na nogama i onim idiotizmom na glavi.


Grickanje, grebanje
Kada te žena lagano grebucka nokticima po kicmi, to paha. E, sad, nade se tu i neka goropadna tigrica koja misli da je covjeku fenomenalan užitak ako vam iskopa kilu mesa s kicme onim caporcima. A ti sretan što si dobio i ne prestaješ ševiti jer si blizu, ali svako sljedece trganje epiderme udalji te od orgazma za jednu i pol svjetlosnu godinu. A sutra ti na plaži zavide, ko fol, divlja mala, a ti bi radije okrenuo krticu pod reflektorom... Isto vrijedi i za ostavljanje ljubavnog ugriza na vratu, tzv. hickey - ljubicasti flekovi koji ostaju nakon sisanja, medu starijim generacijama kajkavaca poznatiji kao "rajcice".



Hrana
Papanje maslina iz pupka, prolijevanje Cokolina po grudima ili zajednicki ugriz kriške narance uvod su u nadasve poucnu urbanu legendu. Jednoga dana, kaže prica, u bolnicu su dovezeni on i ona s ozbiljnim ozljedama - cura je imala kružnu opeklinu promjera 25 cm na ledima i razbijenu glavu, a decku je pimpac doslovno visio o niti. Osoblje bolnice svejedno je danima pišalo od smijeha. Naime, on je gol pekao palacinke, a ona je gola odlucila popušiti njegov ponos. Frajer je išao okretat palacinku (iz zgloba, na trzaj) i zaboravio ju uhvatit nazad u tavu. Pa je vrela i masna palacinka pala curi na kicmu. Pa je zaurlala od boli i stisnula zube. Pa mu je skoro pregrizla pimpek. Pa nije puštala. Pa je njega boljelo. Pa ju je on od ocaja mlatio tavom po lubanji dok se nije onesvijestila. Pa su susjedi zvali hitnu. Pa svašta... Uglavnom, djeco, ne pokušavajte to doma.


Izmet ili koprofagija.
Toliko odvratno da ne želim opisivati ni razradivati. Naime, postoje ljudi koji uživaju nužditi po drugim ljudima i onda to razmazivati i na kraju jesti. A zamislite si samo da ste promašili s wc-papirom za centimetar!!! Redatelji ionako priznaju da u pornjavama koriste topljenu cokoladu s mueslima, ali ako vi to stvarno volite... Blaža podvarijanta zove se Řzlatni tušŮ. Iliti golden shower. Rocco Sifredi i Tiffany Million, a u predigri cetvorica tipova mlaze s nekih velikih sanduka. Pukla cijev, zaboravili upalit bojler, a kasnije cuješ da neki ne mogu bez toga i da to ima ime. Ono: tko to voli, ne budi mu drug.


J
Odnos dok u blizini ima još ljudi. Što mislite, zašto ljudi nose dekice kad putuju autobusom? Jeste li ikad otišli s dragom u kino pogledati pornic, ona u haljinici, vi u trenirci, pa u zadnji red? A onda uleti 180 vojnika iz obližnje kasarne? Jeste li se ikada ubacili u haustor usred dana i bili istjerani metlom od neke proklete babuskare koja baš tada mora bacati smece? Imate li želju isprobati krevet u trgovini? Sve je to za ljude.


Kapanje voskom
Neke veseli da ih kapaju vrelim voskom po odredenom dijelu tijela. Neke ljude to pece. Neki pak svijecu koriste u totalno druge svrhe. Zacudujuce je velik broj muškaraca koji su navršili 25 godina, a vole eksperimentirati s voštanicom i svojim anusom. Hvalila mi se poznanica da ju je decko konacno uspio nagovoriti na to da mu ona stavi svijecu na nesretno mjesto. Na pitanje što je napravila, s paklenim smiješkom je odgovorila: vratila sam mu za sve one dane menge! Zabila sam mu je 20 centimetara u pola sekunde! Nije se ponovilo. Nikad više...


Lutke
To se inace strucno zove pigmalionizam. Ako vam je rajc skakat po lufticu s razjapljenim ustima, e, onda zbilja, svaka vam cast...


Mazohizam
Neki vole patiti, biti robovi, crvi i imati totalno podredeni položaj. Dodu nekoj Domini i, nakon partije domina, ona navuce kožne haltere i grudnjak sa zakovicama, uzme bic i krene ga mlatit. Mucenje ili sadizam je opis radnog mjesta druge osobe koja sudjeluje u igri i koja je za to jako dobro placena. Dame inženjerke i profesorice, zašto trulite na burzi? Idite mlatit bogatune!


Negrofilija
Palidba na osobe iz negroidne skupine naroda. Crnkinje i crnci. Frckava kosa, drukciji miris, jaci mišici, prcasta guza... - e, jesmo i mi bijelci zak*rac. Postoje i neki problemcici, vezani uz price o njihovim spolnim organima. Dok se vecina bijelaca navodno osjeca kao da gura hrenovku u haustor, djevojke vrlo cesto poslije cupkanja moraju na tecaj šivanja rodnice. No dobro, toga ima i kod nas... Savjet frendice koja je totalni ovisnik o Srednjoj Africi - zavežite mu mali rucnik oko one stvari, služi kao štosdemfer, a i možete se odmah obrisat.

Njemacki, francuski, strani jezici
Neki ljudi (ja) obožavaju da im partnerica za vrijeme cina šapuce na uho bilo što na stranom jeziku. Grcki, flamanski i svahili nisu u modi, ali je francuski na jako visokoj cijeni. Poljakinje tako spominju iskljucivo suglasnike ž i nj, pa ne možete skupiti dovoljno koncentracije - stalno mislim da netko žmice nekakvu krpu. Pa Slovenke, koje izvrsno skidaju Navojeca iz "Kako je poceo srat na mom otoku". Najsladi je doživljaj bio kad je partnerica iz cistog mira pocela šaputati kitice Jesenjina na originalu! Isuse, kako je to dobro! Zna Jamie Lee Curtis u "Ribi zvanoj Vanda". Ruski rules!!!

Onanija
Sama po sebi nevina zabava, ali tehnike granice s pamecu. Od prvobitne upotrebe desanke šakic s kucnim lubrikantima u obliku Coppertonea, Rame ili maslinovog ulja, preko guranja vate u vazu, rupe u zidu ispunjene jetricama, deset deka Nivee u kondomu pa cak i dubljenja jabuke (one žute, socnije). A tek ona ideja s valjkom tirolske u kojoj u sredini nožem napravite dva reza u obliku križa, pa deri Miško. U srednjoj školi su dekavci to iz fore radili curama (dok su imale tjelesni) u udžbenik iz marksizma. Kad vam dosadi klasika, eto recepta: ako ste dešnjak, prevlacite kožicu ubrzanim pokretima od sebe i prema sebi lijevom rukom, a desnu stavite iza leda i naslonite se na naslon stolice. Kako niste navikli na tu ruku, potrajat ce duže, a kad ste vec blizu, oslobodite desnicu i primite crvuljka. Kako vam je ruka utrnula, krenut ce vam trnci niz nju i imat cete filing da vam drka netko drugi!

Ortopedska pomagala
Abasiofilija fakat postoji! To je palež na pomagala tipa invalidskih kolica, štaka ili onih aparatica za djecju paralizu. Mislim, stvarno...
Zamislite si kako se s najdražom u krilu u invalidskim kolicima spuštate niz Radicevu i još se u seksualnom zanosu macujete istrošenim štakama. To je seks, jebeš krevet!

Pomagala razna
Vibratori, umjetne vagine, japanske kuglice i tako to. U posljednje vrijeme razvijaju se razliciti popunjatori vaginalnog otvora. Neki dan je u gradu na jugu slijepe snaše mladi par došao kod cika gineta i objasnio kako bi oni trebali pomoc. Oplodnja, zaštita i slicno, ma kakvi, samo su nijecno vrtjeli glavama. Nakon par minuta priznali su da bi trebalo gospodicni izvadit mobitel iz pipice, jer ga je ona gurala, a on zvao. Ah, ta mladost! I zakaj onaj veliki Eriksson nema vibru?

Piercing
To je ono kad se bodete metalnim predmetima po tijelu. Po mom skromnom mišljenju, bradavice i spolovila nekako i nisu simpaticna mjesta za stavit ziherice. Jednoc davno, dok sam još pio, naletim na tulumu na prekrasno jedro djevojce s piercingom u jeziku te odlucih osjetiti kako to uistinu jest. U prolazu me pogodi rijecca koju uputi mi znanac mili: "Super, možda joj je ostalo govedine od rucka na rincici pa se i najedeš!"
I tu sve puca...



Roleplaying
Priznajte da ste se kao djeca igrali mame i tate, doktora i sestre, Jovanke i Jože... E, ovo je korak naprijed. Zamislite igru kontrolora i švercera u ZET-ovom tramvaju. Zatvorite curu u ormar i naglo otvorite vrata. Ona glumi zbunjolu, gleda u pod, skroz joj je neugodno... Vi ste obuceni u demode seljacki kožnjak mrkog lica i zavlacite na Unsko-sanski kanton: Dobardan, gospodo, voznu kartu, molim. - Isuse, pa kak sam zaboravila... - Kako vas nije stid, šta vi mislite, ajd fino izadite... - Ali, molim vas, kasnim na ispit, možemo li se nekako dogovoriti? - Gospodo, izadite odmah, pišem vam kaznu! - Ali sve cu napraviti, evo, gledajte... - Ma dobro, ljudi smo...

Redaljka
... ili gang-bang je kada jedna osoba daje svoje spolovilo svima koji ga žele iskoristiti, i to zaredom. Apsolutno gadna stvar ako se dogada na tulumu i svi torbaju neko jadno pijano stvorenje. Prica je s tuluma u Sl. Brodu, kad je frend naletio na redaljku, ali je bio na zahodu kad su ljudi stali u red. I tako stoji on osmi u redu, iza njega samo jedan tip, i kako je tko gotov, tako ode van, a sljedeci ude u sobu. I konacno, nakon sat vremena, ude i tip prije njega, ovaj sav sretan krene se smješkat frajeru iza sebe, kao, stari, još malo i mi smo na redu! Ali sedmi se zadržao dobro iznad prosjeka i nema ga vani jedan sat... Ova dvojica vec ludi, kad tip konacno izlazi. Problem je bio što je za ruku držao ženu iz sobe, na što mu je frend rekao: "Dobro, a nas dvojica?" "Nema ništa! Ona je odsad moja cura!" Frend je poludio i rekao: "Pizda ti materina, mogao si stat na kraj reda!" I sama pomisao da bi stavio svog najboljeg prijatelja u istu zdjelu nakon trinaestorice, zvuci mi odvratno.

Spanking
Bicevi, lanci, etc... U podrumu su vam ostali lanci za gume, a auto ste davno prodali. Kopajuci po tavanu nadete staru prašnjavu škrinjicu s albumom i dokazom da vam je pradjed bio krotitelj lavova. A vi fino, ni pet ni šest, repromaterijal u ruke i poigrajte se malo! Zavežite dragu za radijator i ne dajte joj daljinski, pa uživajte u mirnom seksu, virkajuci na detalje izmedu Deportiva i Las Palmasa bez straha. Ako i zagunda, puc-puc, i da vidiš tko ce bit miran do jutra!!! Scena iz života: frend gledao brdo pornjava i skužio da tipovi tu i tamo mlatnu umjetnicu po guzi tijekom odnosa. I tako, usred odnosa probao i on, opalio svojski pljusku po guzi, a cura, raspiždena, okine mu takvu šamarcinu da dva dana nije došao sebi...

Snowball
Situacija kada vam vaša voljena dopusti da joj svršite u usta. E, sad slijedi catch. Ona vas, ne gutajuci, poljubi u usta a la france. Doživljaj je vjerojatno isti kao kad smo ko klinci pljuvali u zrak pa lovili hracak. Fuj!

Školarke
Ovisnost o tinejdžericama. Prema staroj izreci, "najljepše je pice kad mu dlaka nice" (Nietzsche) - ljudi se pale na djevojke koje upravo izlaze iz puberteta. Kako su i curice u toj fazi prilicno tupave (ne hodaju s onim dobrim i pametnim deckima iz razreda koji ih obožavaju), ispred svake gimnazije možete naci paletu prizemnih kretena s Golfovima, motorima i briljantinom u kosi, koji ce na najjeftiniju foru uspjeti povaliti najzgodniju u razredu. Posebna su prica jumfolovci - frajeri koji se k*rce da su razdjevicili pola kvarta i kako ih onda odbace jer im nisu zanimljive, ali da su najbolji je*aci na svijetu. Svaki kvart ima barem 80 takvih lažnjaka. Problem je što im je IQ jednak broju kotaca njihovih vozila, pa su te jadnice još 10 godina pod stresom od divljaka koji je bio gotov za 2 minute i nije ostavio emocionalni zapis.

Trojke
San svakog muškarca - naci se u sobi s dvije žene. Gole i narajcane. Suprugom i punicom. He he...

Telefonski seks
Nazoveš osobu na koju ti se diže, legneš u topli krevetac i trljaš se kroz gace. Super stvar ako vam je cura dobila stipendiju na Aljasci, ali ipak malo bedasto ako ste u istom kvartu. Posebna sorta su ljudi koji nazivaju specijalne telefone za pružanje govornog zadovoljstva. Tu su vrlo promucurni ljudi zaradili brdo love naplacujuci toliko velike impulse da bi se roditelji doticnih drkaroša totalno smrznuli kad bi dobili racun. A tek firme koje imaju nocne cuvare...

Usisavac
Muškarci pri samozadovoljavanju ponekad odlutaju daleko od maticne šake. Ili su vidjeli reklame za impotenciju pa pokušavaju ispumpati svu krv dolje. Sve je to OK, ali trebate paziti na širinu odnosno fi kod vašeg ljubimca, jer bi vam se moglo dogoditi nešto dosta neugodno. Naime, neki tip je upalio usisavac, stavio mrcinu u cijev, i kad se gospodin dignuo, zacepio je sve - tip je pao u nesvijest i umro!!!



Voajerizam
Pali vas kad gledate nekoga kako se svlaci ili vodi ljubav? Osim idiota koji buše rupe u kabinama za presvalcenje na bazenima, najgora je ona podrasa koja vam se približi dok ste na fukodromu. Taman ste uspjeli spustiti sjedala do kraja, fino se izvalili i izvadili rucnu iz dupeta. Žrtvujete pernatu jaknu, koja ce još tri godine poslije biti vlažna i smrdjeti po znoju, i konacno nagovorite osobu B da se popne gore (pa si ti deri koljena!). Svira neka glupa mjuza na radiju, vi opušteni, lagano otvarate oci i divite se trajanju odnosa te gledate kako se sa zamagljenih stakala spuštaju kapljice kondenzirane vlage. I onda, zbogom idili kad vidite facu napaljenog kretena kako dahce po šajbi. Ubit...

Zlatna ribica
Takoznani goldfish temelji se na tome da oba partnera vežu ruke iza leda (ko ribice, kužite?!) i onda se pokušaju spojiti. Valjda im treba netko treci da ih oboje sveže, a bogami i da ih odveže. Kako li ga samo dozovu?

Zrak
Probao sam se napalit na stjuardese u China airu, ali niš koristi. Sve to zbog onog prokletog Rodmana i njegova torbanja na visini vecoj od jedne milje. Postoji i klub manijaka - Mile high! Mislim da to ima smisla jedino u privatnoj cessni, ali nikako u ekonomskoj klasi. Doduše, pri redovitom dnevnom pražnjenju na letu za Japan uletjeli smo u turbulencije, i kako sam se rastepo po onom prokleto uskom zahodu, fakat sam htio zgrabit prvu do sebe da makar umrem s osmijehom na licu. I preživjeh...

Životinje
Ah, stari Woody Allen u najboljoj fazi i ovca u halterima. Zašto osamljeni muškarci u cetrdesetima nabavljaju sicušne psice, a žene istih godina malo krupnije džukele? Za društvo? Pa da, ali kakvo... Ako ste bolji poznavatelj pornografske industrije (s kim se ja družim...), vidjeli ste i uporabu kokoši ("Desert sa šlagom"), krave (legendarni Ron Jeremy na štokrlu u staji i krava koja ne trza), pa cak i jaraca i tapira. Grozota.

Žlundra
Ili obline. Naišli ste na fat woman site (cudi me da nigdje nema fat man siteova)? Vecina mužjaka gaji misao da se bolje ljuljat nego nažuljat, pa ako vec doticna nema prigodne izrasline na prsnom košu, dobar je i špekec sa strane. Sve dok se ne pocne razlijevati... Kako bi rekao dobri stari Brusim Vilice - moja žena je tako debela da je moram uvaljat u brašno ne bih li otkrio vlažno mjesto da je mogu poševiti.