ТОЈ и ТАА

значи? кој темпира состанок пред мензис, мора да се среди, тотално, па и пластични операции се спомнуваат.
многу сте ми интересни вие женските.
треба човек да почне да бара да се донесе закон, како во Амстердам.
запалено црвено светло, има секс, изгаснато, нема!

bosab. напиша: ШТО МИСЛИТЕ КОЛКУ ИМА ВИСТИНА ВО ОВА??? Се запознаваат во сабота навечер во град и си ги разменуваат телефонските броеви. Во понеденик и се јавува и неформално ја кани во вторник на кафе, во 8 кај споменикот на Мајка Тереза. ја спуштаат слушалката... Таа ................ 1 час пред .. Добива менструација и ги упропастува панталоните. ................ Тој 3 часа пред состанокот.. ............................. мисли: "А, у пи*ку ма*ер! Оваа е таа со помалите цицки..."

а зошто три часа, нели и се јавил претходно, значи треба од порано за него!
додека типката го темпирала состанокот за пред мензис, значи сигурен секс, без шанси за бебиња, така?

Ispagja deka MAZITE znaat edno za ZENITE...

ШТО МИСЛИТЕ КОЛКУ ИМА ВИСТИНА ВО ОВА???


Се запознаваат во сабота навечер во град и си ги разменуваат телефонските броеви. Во понеденик и се јавува и неформално ја кани во вторник на кафе, во 8 кај споменикот на Мајка Тереза. ја спуштаат слушалката...

Таа

28 часа и негде 30-тина минути пред состанокот..

Леле се јави, да ти е*ам, ми се јави!!! И се јавува на најдобрата другарка и мелат четири саати дали треба да оди на фризер, на педикир, на психолог и на барем 3 пластични операции. Урла на телефон од кренатиот андреналин се додека татко и (кој од неа не може да заспие) не почнат да го болат крвавите очи.

Разговара со мајка и, до три саат сабајле како татко и додека и пеел серенади под малиот мокар олук накиснал и настинал, како и за многу други домашни трачеви. Нојта ја поминува бесно, со хипнотизирачки поглед, гледајки во плакар за која облека најдобро би и стоела. Утрото, Д-денот. Оди во град и купува нова облека затоа што ништо од облеката во плакар не и е доволно добра.

10 часа пред состанокот..

Полудува заради подочњаците (оф боже од каде сега тие, а така добро се

хранам!) и проверува што и фали од шминки. Трча до најблиската парфимерија за да купи моливче за очи кое би и одговарало за во торбицата. Моливчето е 3 см подолго од ташната која треба да ја носи, па затоа го остри за да го намали, но успева да ги испрја новите панталони кои до тој момент и биле совршени. Оди по нови панталони. Врајајки се, гледа дека на косата и се расцветани врвовите па оди да се потшиша. Плаја дупло за да оди преку ред, а кога е веје таму става и малку фарба која и одговара со тие прамени. Попат купува и нов парфем, иако тетките што работат, сеуште му немаат залепено цена.

5 часа пред состанокот..

Почнува со долната облека. Провокативно - не. Откачено - не. Постапката се повторува како кај пасианс играта, кога је ги отворите сите карти и је пробате се повторно. Градникот сепак не и одговара на блузата. Плаче и со маскарата ги замачкува панталоните. Полу луда ги зема панталоните од плакарот на мајка и.

3 часа пред состанок..

Се бања, се депилира, ги мие забите. Во кадата се наоја 30 сантиметри дебел слој на разни соли, киселини, лековити билки и изумрени школки. Ги чупа вејите, пуши, ја зема цигарата од погрешна страна, пцуе, вика на секое тропкаје и проба да се влезе во купатилото. Татко и од мака моча во кригла.

1 час пред ..

Добива менструација и ги упропастува панталоните. Нервозна, вика и ги соблекува последните панталони од мајка и. Сите и се тргаат од патот бидејки сее смрт полошо од сифиличар-трипераш, радикал со хипер грип.

10 минути пред..


Се баја со миомириси, ги трие пазувите влегувајки во кола и сваја дека се исфлекала со парфем по панталоните. ја треска главата од волан и оди со автобус.

15 минути подоцна од закажаното..

Стигнува на договореното местото. Погледнува во него и си шепооти: " О, боже, колку е убав!!"

Тој

3 часа пред состанокот..


ТВ и го чепка носот. Пробува да се сети што се договорил за вечерта. Во сред размислуваје, нежно се чеша по јајца, сваја дека не го млател мајмунот веје два дена бидејки во саботата така добро се запил што дури вчера си дошол при себе. После тоа, сепак се присетува дека вечерта треба да се најде со една од двете девојки во саботата, на кои ни ликот не им го запаметил, а камо ли името, но успеал да го најде бројот во неделата зафрлен во еден од јебовите на фармерките.

2 часа пред состанокот..


Огладен во кујна чешкајки се по јајца, кога таму на масата чварки, сланина и лук. Размислува добри цели три секунди дали има смисла да се жртвува, а потоа фино ја посолува главицата. По вечерата пие две пива и подждригнува со силина на среден нилски кој, се додека побеснетата мајка не влезе во кујната.

Се гребе од мајка му за 500 денари, а таа не ни помислува да му даде. И кажува на мајка му дека има нова риба и дека би сакал да и купи некој цвет и некој мал поклон. Мајка му трогната вади 640 денари и почнува да му раскажува како татко му во '56 и донел на состанок пет украдени црвени ружи, а потоа сакал да ја баци, но дошол чуварот на паркот со грибло и почнал да ги брка, па од тогаш и е такво окото. Недочекувајки го крајот на добро познатата приказна, бега од страна и оди во кладилница. Се обложува, и купува две пива од парите на мајка си, тука се разбира го догледува и натпреварот.

Половина час пред состанок..
Доаја дома и се соочува со вечната дилема, да се тушира или само да си ги измие ј****та?

Гледа скратена снимка од втората женска западна лига во мал фудбал на стадионот за ветерани инвалиди и заклучува дека утре има натпревар во мал футбал, и дека је се испоти, па денес не мора цел да се баја. Оди и само си го мие. Додека со десната рака си го пере, со левата успешно ги бутка сите четкички во миалникот. Во тој момент влегува мајка му која дошла да ги извади алиштата од веш машината, па така вкопана од глетката брза да си оди.

15 минути пред состанокот..

Седи на кревет, вади чорапи од под кревет и ги мириса за да види кој од нив сеуште можат да се носат... додека гајите сепак не можат. Можат само некој гатачки и форензичари. Тргнува но на врата му се присрало, а тоа не се пропушта. Ги зема спортските новости, се чешка, прди и медитера се до последната страна.

15 минути после терминот..

Доаја на местото на состанокот играјки џебен билијард. ја здогледува и си

мисли: "А, у пи*ку ма*ер! Оваа е таа со помалите цицки..."


Изменето од bosab. - 12.Септември.2007 во 14:37