ТОЈ и ТАА
Испечатено од: IDIVIDI forum
Категорија: АРХИВА
Име на форумот: Забава, разно, игри, интима
Опис на форумот: џиџимиџарница
URL: http://forum.idividi.com.mk/forum_posts.asp?TID=9232
Датум на принтање: 07.Февруари.2025 во 19:44
Верзија на софтверот: Web Wiz Forums 10.03 - http://www.webwizforums.com
Тема: ТОЈ и ТАА
Постирано од: tome.
Наслов: ТОЈ и ТАА
Датум на внесување: 12.Септември.2007 во 14:36
|
ШТО МИСЛИТЕ КОЛКУ ИМА ВИСТИНА ВО ОВА??? Се запознаваат во сабота навечер во град и си ги разменуваат телефонските броеви. Во понеденик и се јавува и неформално ја кани во вторник на кафе, во 8 кај споменикот на Мајка Тереза. ја спуштаат слушалката... Таа 28 часа и негде 30-тина минути пред состанокот.. Леле се јави, да ти е*ам, ми се јави!!! И се јавува на најдобрата другарка и мелат четири саати дали треба да оди на фризер, на педикир, на психолог и на барем 3 пластични операции. Урла на телефон од кренатиот андреналин се додека татко и (кој од неа не може да заспие) не почнат да го болат крвавите очи. Разговара со мајка и, до три саат сабајле како татко и додека и пеел серенади под малиот мокар олук накиснал и настинал, како и за многу други домашни трачеви. Нојта ја поминува бесно, со хипнотизирачки поглед, гледајки во плакар за која облека најдобро би и стоела. Утрото, Д-денот. Оди во град и купува нова облека затоа што ништо од облеката во плакар не и е доволно добра. 10 часа пред состанокот.. Полудува заради подочњаците (оф боже од каде сега тие, а така добро се хранам!) и проверува што и фали од шминки. Трча до најблиската парфимерија за да купи моливче за очи кое би и одговарало за во торбицата. Моливчето е 3 см подолго од ташната која треба да ја носи, па затоа го остри за да го намали, но успева да ги испрја новите панталони кои до тој момент и биле совршени. Оди по нови панталони. Врајајки се, гледа дека на косата и се расцветани врвовите па оди да се потшиша. Плаја дупло за да оди преку ред, а кога е веје таму става и малку фарба која и одговара со тие прамени. Попат купува и нов парфем, иако тетките што работат, сеуште му немаат залепено цена. 5 часа пред состанокот.. Почнува со долната облека. Провокативно - не. Откачено - не. Постапката се повторува како кај пасианс играта, кога је ги отворите сите карти и је пробате се повторно. Градникот сепак не и одговара на блузата. Плаче и со маскарата ги замачкува панталоните. Полу луда ги зема панталоните од плакарот на мајка и. 3 часа пред состанок.. Се бања, се депилира, ги мие забите. Во кадата се наоја 30 сантиметри дебел слој на разни соли, киселини, лековити билки и изумрени школки. Ги чупа вејите, пуши, ја зема цигарата од погрешна страна, пцуе, вика на секое тропкаје и проба да се влезе во купатилото. Татко и од мака моча во кригла. 1 час пред .. Добива менструација и ги упропастува панталоните. Нервозна, вика и ги соблекува последните панталони од мајка и. Сите и се тргаат од патот бидејки сее смрт полошо од сифиличар-трипераш, радикал со хипер грип. 10 минути пред.. Се баја со миомириси, ги трие пазувите влегувајки во кола и сваја дека се исфлекала со парфем по панталоните. ја треска главата од волан и оди со автобус. 15 минути подоцна од закажаното.. Стигнува на договореното местото. Погледнува во него и си шепооти: " О, боже, колку е убав!!" Тој 3 часа пред состанокот.. ТВ и го чепка носот. Пробува да се сети што се договорил за вечерта. Во сред размислуваје, нежно се чеша по јајца, сваја дека не го млател мајмунот веје два дена бидејки во саботата така добро се запил што дури вчера си дошол при себе. После тоа, сепак се присетува дека вечерта треба да се најде со една од двете девојки во саботата, на кои ни ликот не им го запаметил, а камо ли името, но успеал да го најде бројот во неделата зафрлен во еден од јебовите на фармерките. 2 часа пред состанокот.. Огладен во кујна чешкајки се по јајца, кога таму на масата чварки, сланина и лук. Размислува добри цели три секунди дали има смисла да се жртвува, а потоа фино ја посолува главицата. По вечерата пие две пива и подждригнува со силина на среден нилски кој, се додека побеснетата мајка не влезе во кујната. Се гребе од мајка му за 500 денари, а таа не ни помислува да му даде. И кажува на мајка му дека има нова риба и дека би сакал да и купи некој цвет и некој мал поклон. Мајка му трогната вади 640 денари и почнува да му раскажува како татко му во '56 и донел на состанок пет украдени црвени ружи, а потоа сакал да ја баци, но дошол чуварот на паркот со грибло и почнал да ги брка, па од тогаш и е такво окото. Недочекувајки го крајот на добро познатата приказна, бега од страна и оди во кладилница. Се обложува, и купува две пива од парите на мајка си, тука се разбира го догледува и натпреварот. Половина час пред состанок.. Доаја дома и се соочува со вечната дилема, да се тушира или само да си ги измие ј****та? Гледа скратена снимка од втората женска западна лига во мал фудбал на стадионот за ветерани инвалиди и заклучува дека утре има натпревар во мал футбал, и дека је се испоти, па денес не мора цел да се баја. Оди и само си го мие. Додека со десната рака си го пере, со левата успешно ги бутка сите четкички во миалникот. Во тој момент влегува мајка му која дошла да ги извади алиштата од веш машината, па така вкопана од глетката брза да си оди. 15 минути пред состанокот.. Седи на кревет, вади чорапи од под кревет и ги мириса за да види кој од нив сеуште можат да се носат... додека гајите сепак не можат. Можат само некој гатачки и форензичари. Тргнува но на врата му се присрало, а тоа не се пропушта. Ги зема спортските новости, се чешка, прди и медитера се до последната страна. 15 минути после терминот.. Доаја на местото на состанокот играјки џебен билијард. ја здогледува и си мисли: "А, у пи*ку ма*ер! Оваа е таа со помалите цицки..." |
Коментари:
Постирано од: La Ninja
Датум на внесување: 12.Септември.2007 во 14:40
nemam zborovi mila....  ------------- Ne sum pijan, samo lezam na zemja i se raduvam.... |
Постирано од: Valerija
Датум на внесување: 12.Септември.2007 во 14:44
|
Ispagja deka MAZITE znaat edno za ZENITE... DEKA ZENITE IMAAT CICKI
Drugo e se irelevantno,ocigledno... ------------- Јакиот човек има само една слаба страна-жената што ја сака! |
Постирано од: nemo84
Датум на внесување: 12.Септември.2007 во 14:51
|
Старо е ова ама е мизерно смешно-и комплетно вистинито.
------------- 
|
Постирано од: Dogi
Датум на внесување: 12.Септември.2007 во 15:12
а зошто три часа, нели и се јавил претходно, значи треба од порано за него! додека типката го темпирала состанокот за пред мензис, значи сигурен секс, без шанси за бебиња, така? ------------- Јас сум мајстор! http://widget.meebo.com/mm.swf?asMwhdKtFb" rel="nofollow - Кликни овде за комуникација со мене (потоа кликнете во полето 'Edit nickname' и впишете го вашето име) |
bosab. напиша:Постирано од: ZeZnAtA
Датум на внесување: 12.Септември.2007 во 15:14
|
|
Постирано од: Dogi
Датум на внесување: 12.Септември.2007 во 15:18
|
значи? кој темпира состанок пред мензис, мора да се среди, тотално, па и пластични операции се спомнуваат. многу сте ми интересни вие женските. треба човек да почне да бара да се донесе закон, како во Амстердам. запалено црвено светло, има секс, изгаснато, нема! ------------- Јас сум мајстор! http://widget.meebo.com/mm.swf?asMwhdKtFb" rel="nofollow - Кликни овде за комуникација со мене (потоа кликнете во полето 'Edit nickname' и впишете го вашето име) |
Постирано од: FANCY
Датум на внесување: 12.Септември.2007 во 15:48
|
NE PRAVAT SITE ZENSKI TAKA! ------------- што ме боли за утре, гајле ми е само за денес -УТРЕ Е ДУРИ УТРЕ |
Постирано од: Isis
Датум на внесување: 12.Септември.2007 во 22:39
јас знам и машки што се лицкаат со саати пред огледало..(брат ми  )Изгледа типкава сакала ептен да го импресионира, а овој сиромав се јадосува што ја одбрал таа со помалите цицки  Ете што не ми се допаѓа, понекогаш се трудиме да се трансформираме во штознам, Барбика или слично...да идела бојата на ташната со бојата на лакот за нокти...а машките имаат дилема дали да се истушираат или само да се замијат   ------------- |
Постирано од: cucibuci
Датум на внесување: 12.Септември.2007 во 23:51
|
nemam zborovi lud svet
|
Постирано од: монте кристо
Датум на внесување: 13.Септември.2007 во 14:09
fakt e deka koga imam sostanok pocnuvam da se spremam polovina cas pred sostanokot , od ednostavna pricina brzo se spremam  . Injaku tekstot mi e poznat od porano , vo vesnik mislam go imam citano i alal da mu e za tesktot ------------- во овие години што следат , ќе видиме дали европа и христијанството ќе се спасат . И ТИ !!! можеш да помогнеш . ОД НАС СИТЕ ЗАВИСИ . |
Постирано од: монте кристо
Датум на внесување: 13.Септември.2007 во 14:12
|
mi tekna uiste nesto , znaam posledno koga bev i zlezen so seron stoun , taa mi vika celata nasmevnata, gledaj denes bev na soping si kupiv cel komplet , minic ,bluza ,gradnik tamo a jas si velam alal da ti e ne znaev sto da i recam drugo ------------- во овие години што следат , ќе видиме дали европа и христијанството ќе се спасат . И ТИ !!! можеш да помогнеш . ОД НАС СИТЕ ЗАВИСИ . |
Постирано од: zbunet
Датум на внесување: 13.Септември.2007 во 16:58
| Ima i mazi so cicki |
Постирано од: la fille
Датум на внесување: 13.Септември.2007 во 18:49
|
zakon e prikaznava
------------- Sarcasm is just part of my irresistible charm ;) |
Постирано од: Alekta
Датум на внесување: 13.Септември.2007 во 23:27
 za greota------------- and you run and you run to catch up with the sun but it's sinking.... |
Постирано од: La Ninja
Датум на внесување: 14.Септември.2007 во 11:46
vaka sega....za da ne izumre temava zatoa sto site po ednas ke iskomentirame za dooobriot text na bosa (stvarno alal da i e za ova  ) mozete da pisuvate slicni na nejziniot vo ovaa tema. sigurna sum deka imate sto da kazete.------------- Ne sum pijan, samo lezam na zemja i se raduvam.... |
Постирано од: naum 1518118
Датум на внесување: 14.Септември.2007 во 11:58
|
неме ми беше интересна многу и ја испринтав,,,, на си свесна колку си во право со текстов!!! ------------- После рата сам добио ово садашње звање За паре убијам,ломим кости и слично срање Избегавам конфликте,нечу да се тучем знам да бит че мртвих ако ја своју берету извучем!!! |
Постирано од: marijana
Датум на внесување: 14.Септември.2007 во 13:22
|
Откровение Штета што љубовта е само слепа. Да влијаеше и на останатите сетила сега сигурно ќе бев женет со најубавата девојка у свет. Пази ја причава: Ја сретнав у Тинекс. Толку ме запрепасти со убавината нејзина што пола количка со Варикина ја наполнив. Очи, коса, тело, нога, се си имаше. И така се ѕверам ја у неа а у глава листам датотеки. No match found (или по нашки: го затурив негде чкорчето). Нема шанси да е од тука а ја да не ја знам. Па свашта сум прошол ја у маало. И така опиен ми текна решење. Купуем сто грама кафе и право кај комшиката под мене. Топовско месо на транзицијата, шест години стечаец. Нема што не знае за комшилук. И го изложуем случајот и ја оставам CIA да работи. За не цели два саата добивам извештај на маса. Од Бутел е, студира економски, сака скијање и тенис, хоби и е манекенство а тука иде кај баба и. И со црвено: НЕМА ДЕЧКО! Наредниот ден во утра рани штом зората руди стануем со совршен план. Темелно се избањав, опнав еден полувер од татко ми, се начешлав на патец и право кај бабата пред врата. - Добар ден. - Добар ден. - Јас сум Диме од христијанската младина на Скопје. Разбрав дека живеете сама, па овде сум за да ви помогнам ако ви треба нешто. Знаете, мојот живот би немал смисол ако не им помагам на другите. Ме поглеа малку од косо па ми вика: - Знаеш да чистиш нужник? - Знам. - Влези. Што се не праиме од љубов. Бабата-робовладетел мамицата ми ја расплака. Секој ден од девет до пет чистев, бришев, варев чај, фрлав ѓубре... Ама, се исплатеше. Конечно се појави и Црвенкапа. Се запознавме, лаф, муабет, бабата ме исфали и по некој ден ја кандисав да ми дојде на вечера. Е сеа си моја! Фаза прва - чистење на теренот. На моите им уплатив викенд на Пелистер а на сестра ми и купив карта за некој си DJ на векот и толку, завршена работа. Фаза втора - храна. За ова од увек ме бивало. Не сум ја као оние клошари што служат шпагети па после цурата цела вечер образи ја болат од цуцање. Фаза трета - атмосфера. Пригушено светло, свеќи, сентиши, цела куќа вришти романтика. А, ќе забораев. Сум сменил и постелина. Фаза четврта - реализација. Момата се појави у договорено време и као за манекенка покажа доста здрав апетит. Со голема доза на каење до душа ама битно со полна уста ги фалеше моите кулинарски вештини. Едно време ме фати паника да не е од оние што после идат у клозет па повраќаат, кој ќе ја лапа таква разбираш, ама за жал не беше од тие. Како и да е, ние лека полека се нам`скавме, го допивме виното и одденсуцавме едно танго до спална. Испофрливме облеката, се завалкавме по кревет и коа таман да се онадиме она ми вика нешто као извини не можам сеа, подуен ми е стомакот а и многу ми се спие. Плус и виното ја фатило и не знам уште што. Добро. Само да ја намолам да преспие тука па утре ќе продолжиме кај што застанавме. А и не ја молев многу пошто по две минути спиеше како топ. И така додека лежев покрај неа и си мислев колку е животот прекрасен таа прдна! И уште еднаш!! Е добро де, живи луѓе сме, секако бива. Арно ама тоа продолжи. Појавата изгуби на звучност ама доби на интензитет. И пуштив рака под газето коа таму дува као калорифер. Мајку му, со ваков талент оваа стакло може да дува. Кој ти е крив говедо едно коа прејадуеш манекенка. Оваа за ручек место да јаде гледа "Храна и вино", а кај десертот мења канал да не ја удрат многу калории. Нека ти прдуцка сеа у кук. А од друга страна па што знаеш, тоа може е добро за реума. И така ме врти у последно време... И тоа е последно на што се сеќавам. Сабајлето ми се вртеше малце ама ништо страшно. Гледам околу себе и има што да видам. Цвеќето овенало, снегот у гобленот се стопил а срната на ќебето мртва. Станав да се замијам. Сватив дека мојот идеал за совршена жена је прохујао с вихором. Буквално. Луѓето што ги сакаме у ствари и не биле нешто посебно, тоа само ние им цртаме ореоли. Сето тоа некако премногу ми дојде у моментот. И сварив кафе па пријателски се разделивме. На подолго. PS: ehheheh samo za bosa i lepi nozinja:))) ------------- "recycle your mind" |
Постирано од: Mindy
Датум на внесување: 16.Септември.2007 во 20:21
|
What a
woman says, what she really means!! I need ....................................................................... I
want
What a man says, what he really means!!
I'm hungry …………………………………………….. I'm
hungry ------------- 
|
Постирано од: Mindy
Датум на внесување: 21.Октомври.2007 во 17:29
|
Вели дека не и е ништо а има поглед од кој ќе ти се смрзне крвта во
жилите. Одеднаш не и пречи доцното враќање. Сето ова мириса на воена
состојба... Погледнете ги директните преводи на нејзините реченици: - Прави што сакаш / Ќе ми платиш подоцна за ова. - Се разбира, само дај... / Само пробај! - Не сум нервозна / Се разбира дека сум! - Сакам нови завеси / И нов тепих, мебел, нова боја на ѕидовите, нови прозорци... - Ми требаат чевли за на свадба / Останатаите 20 пара кои ги имам не доаѓаат предвид - Колку ме сакаш? / Денес сторив нешто што нема да ти се допадне. - Веднаш ќе бидам готова / Отспиј троа додека се спремам - Дебела сум? / Кажи ми дека сум прекрасна и заводлива - Мораш да научиш да комуницираш / Постојано да си се сложувал со мене - Да / Не - Не / Не - Можеби / Не - Жал ми е / Тебе ќе ти стане жал - Дали тоа плаче бебето / Стани и ѕирни го бебето - Не сакам да зборувам за тоа / Сакам, само треба да ме прашаш едно сто пати -------------
|
Постирано од: BisernA
Датум на внесување: 15.Јули.2009 во 10:33
приказната е многу вистинито опишана овие теми никогаш не застаруваат......  ------------- |