Плавуши

Се паркирала плавуша на некој забутан паркинг додека била на маникир и кога се вратила – што да види. Некој и го обил автомобилот и ја ограбил.

 Веднаш се јавила во полиција.

„Ми го украле радиото, воланот, кочниците, па дури и папучата за гас!“

Личноста од другата страна на телефонот и одговара:

„Смирете се госпоѓо, полицаецот е веќе на пат кон вас.“

Неколку минути подоцна полицаецот се јавува преку радио станицата:

„Ве молам занемарете го последниот повик, госпоѓата по грешка седнала на задното седиште

Се возеле двајца дечки во автобус, па и викаат на една згодна плавуша:
- Мала, ај покажи ни го папокот, ќе ти дадеме 50 евра.
- Дајте ми вие 100 евра ќе ви покажам и кај ми е оперирано слепото црево.
- Еве ти ги парите, ајде сега соблекувај се!
Автобусот застанал на автобуската станица кај болницата, а таа им вели:
...- Ја гледате зградана десно…
- Ја гледаме.
- Епа таму ме оперираа од слепо црево…

Двајца крупиеа стојат во коцкарница покрај масата со коцки. Се појавила атрактивна плавуша, ставила 20.000 долари на еден број и рекла:

 

„Се надевам дека нема да имате ништо против, но имам повеќе среќа кога сум потполно гола!“
Плавушата соблекла се од себе, ги зела коцките и викнала:

 

„Ајде коцки мои мили, на мама и требаат нови алишта и штикли!“

Кога застанале коцките плавушата скокала од среќа:

„Јеееееиј, добив, добив, добив!“

Ги изгушкала крупиеата, ја зела добивката и облеката и си заминала.

Крупиеата подзинати се гледале меѓу себе. После некое време едниот го прашува другиот:

• А, на колку и паднаа коцките бе?
• Појма немам, мислев ти гледаш!

Заклучок: Пред гола жена, сите мажи се слепи!

Возела некоја плавуша кола и прегазила четворица пешаци, па ја застанал полицаец и и вели:

Па дали си ти нормална прегази четворица!

- А колку е дозволено?

Разговараат две плавуши. 
- Јас ги сакам мажите како турско кафе. 
- Значи сакаш црни и жешки мажи! 
- Не, ги сакам три пати на ден!

Зошто плавуша става пари на ТВ? - За да и биде побогата програмата.

Од дневникот на една плавуша

14 март
УРАААААА. ЈЕССС.ЈЕСССС.ЈЕССССС
Конечно можам да си ја возам колата, а инструкторот цело време да не ми повторува: „ПАЗИ МА!, Идеш контра, пази ПЕШАААК! И слични глупости. Уствари ја стварно не разбирам како можев да го трпам цели две години да ми збори?

8 април
У ауто школата денес правеа журка, за мојата возачка.
Инструкторите беа навистина возбудени. Еден од нив дури ни призна дека бил во црква и оставил прилог за мене. На другиот му засолзија очите иако не сакаше да го приметиме, а колегата до него ми се довери дека планира да се начука од среќа. Страшно се љубезни. Срциња се и ги сакам, ама мора да си признаам дека по малку ми е и чудно. Па не е возачката дозвола толку голема ствар за таква радост, а?

14 април
Си купив кола. Црвена. Ама морав одма да им ја оставам у сервисот да го сменат задниот браник. Мислам јбг, па ш`о да праам убацив у рикверц место у прва. Па немам толкаво искуство. Возам само недела дена, хелоооуууу.

16 април.
Конечно. Ете јааа. Мојата кола е дома. Толку и се израдував што решив да се провозам одма чим ми ја донесоа. Изгледа и други имаа иста таква идеа, да се провозат за мојата нова кола. Се создаде одма цела колона зад мене. Свиреа на сирените ко улави, бе.... Изгледа беше свадба, па за да им се придружам намалив од 20 на 15 кмч. Знаев дека ќе им се допадне мојата идеа. После тоа не престанаа да свират.

23 април
Комшииве ми се топ. Екстара луѓе. Ставиле огромен натпис ПАЗИ, КОМШИКАТА ВОЗИ!!! И ми дадоа дупло место на паркинг, а на децата им забраниле да играат надвор додека се паркирам. Знам дека не сакаат да ми сметаат додека се паркирам. Стварно се срциња.

30 април
Возачиве позади мене секој ден само ми трубат и ми даваат некакви знаци. Мислам дека е тоа многу љубезно од нивна страна, ама и опасно. Еден тип нешто му збореше, ама ја не можев да го разберам пошто не можев да го најдам тастерот за отворање на стаклото и за малку ќе повредев еден пешак. Среќа негова што возев 15 кмч.

10 мај
Овие возачиве секој ден ми се се почудни луѓе. Не само што ми мафтаат него и ми викаат за време вожња. Ја стварно не разбирам што сакаат, пошто уште не можам бе да го најдам тастерот за отворање на стаклата. Изгледа сакаат да ми дадат некоја информација, пошто еден денес како да го слушнав дека ми викаше: “Иди дома ма, ИДИ ДОМА....!!!“ Мислам од кај па он знае дека идам дома. Чудно, нели? Кога ќе го најдам отворачот за прозори ќе ми биде дефинитивно полсено, ќе можам да ги слушнам што ми викаат.

19 мај
Ноќе градов е катастрофа со осветлување. Денес прв пат бев ноќе со кола. Абе цело време морав да ги држам упалени долги светла иначе ништо не се гледа. Изгледа дека и на другиве возачи ништо не им се гледа. Гледам ја одма што упалам дугачки и оние од спротива ги палеа. Само не ми е јасно зошто ми свиреа? Дали така плашат и бркаат мачки и кучиња да не им претрча некое, кој да ги знае. Ма остај ги чудаци.

26 мај
Денес имав сообраќајка. Влегов во кружен тек, ама влегов у шпиц ептен имаше коли. Не сакам да претерувам ама сигурно имаше едно 4 коли. И никако не можев да излезам. Кружев сигурно едно саат време. Мислам, почна да ми се врти од цело тоа кружење и на крај удрив во споменикот во средина на кружниот тек. Мислам дека мора да се ограничи возењето во кружен тек на мах. еден автомобил.

3 јуни
Несреќава ме држи и денес. Отидов да си ја земам колата од сервис и на искачање место да стиснам на кочница ја стиснав на гаста. Удрив у една кола и и ја искршив цела десна страна. И пази која коинциденција бе. Испадан дека тоа беше мојот инструктор.
Колку е добар човекот, немате појма. Јас цело време му викам дека сум јас виновна, а он срце, се кубеше по главата и викаше: “Прости ми Господе, прости ми Господе“.

I pokraj toa sto sum plava....nemozev da ne se smeam

Rabotava....sam sebe ubija