Последно нешто што ме насмеа.....

Непристојно-Како да бидеш максимално непристоен на Погреб:



-Кажете и на вдовицата дека последната желба на покојниот била да спие со вас.
-Кажете му на гробарот дека не смее да го затвори сандукот додека вие не си ги најдете леките.
--Удрете го трупот и кажете им на присутните дека тој прв почнал.
-Кажете и на вдовицата дека вие сте неговиот таен геј љубовник.
-Замолете некој да ве слика додека се ракувате со покојниот.
-Шетајте се наоколу и кажувајте на сите дека сте го виделе тестаментот и дека тие не се во него.
-Раскажете му на гробарот дека неодамна  ви умрело кучето и дека трошоците за погреб се огромни, а потоа замолете го да го погреби во сандакот со покојниот.
-Кажете и на вдовицата дека се брзате па затоа да го убрза читањето на тестаментот.
-Наговорете ја вдовицата вештачката нога од покојниот да му ја подари на некој што нема пари да си купи дрва за огрев.
-Зборувајте им на присутните дека покојниот не ги сакал.
-Искористете го јазикот на покојниот за да залепите поштенска марка на писмото.
-Од вдовицата побарајте ги парите што ви ди должел покојниот.
-Прашајте ја вдовицата дали може да го искористите телото на покојниот за да вежбате тетовирање.
-Ставете супер лрпак на усните на покојниот непосредно пред да го бакне за последен пат неговата вдовица.
-Организирајте собирање на пари мегу присутните за да ги платите коцкарските долгови на покојниот.
-На погребот дојдете облечени како кловн.
-Кога никој нема да гледа, ставете вештачки вампирски заби во устата на покојниот.
-На погребот разговарајте со присутните колку време му е потребно на трупот да се распадне.
-Штипнете ја вдовицата кога ке се наведне да фрли земја на сандакот на покојниот.
-Поделете петиција телото да се препарира место да се погреби.
-На сите кажете им дека сте од даночна полиција и дека го конфискувате  сандакот поради неплатен данок.


Изменето од blueprayer - 30.Мај.2009 во 14:33

Марјан: Абе Дарко нели ти личам јас на либерте човек?

Си живеел Тарзан во џунгла среќно 20 години се додека не ја запознал Џејн. После некое време од кога се запознале Џејн го прашала:

- Тарзане... што јадеш?
- Тарзан улови, Тарзан заколи, Тарзан изеди.
- Тарзане... а како се облекуваш?
- Тарзан улови, заколи, одери...Тарзан направи гаќи.
- Тарзане а како ти ја правиш онаа работа, знаеш на што мислам...
- Тарзан ќе најде дрво со дупка, Тарзан ќе се задоволи.
- Па гледај Тарзане, јас сум жена...(ја соблекува сукњата и му ја покажува ...)
Тарзан ни пет ни шест и удира еден волеј по газот.
- Еј, што ти е? -го прашала Џејн.
- Тарзан проверува дали има верверици!!!

Kiselinko

Toni Mihajlovski - vic