ПРИЈАТЕЛИТЕ НА ФЕНИКСОТ

Зошто палвуша на сабајле си ги трие очите?
- Зошто нема јајца за да си ги почеша!

Знаете ли како навиваат навивачите на Фљамуртари!
- Телефони, дригитрони, фљамуртари шампиони!

* * *
Женоооооооо, добив на лото! Пакувај ги куферите!
- Леле, леле, кај ќе ме носиш, на море или на планина?
- Море кај сакаш само излагај од дома!!!

* * *
Разговараат Трпе, Трајче и Ивица.
- Трпе: Леле она мојана жена колку е глупа. Купила машина за перење а уште немаме спроведено струја!
- Трајче: А она мојана купила компјутер без монитор!!
- Ивица: Еј луѓе, тоа не е ништо, онаа мојана секој ден си става по три кондома во ташна, а нема пенис!!!
Како најдобро се мачи мува?
- Ќе ја затворите во тегла, и пред неа ќе лижете лајно!
* * *
Се пушта плавуша на некој тип во кафиќ.
- Како се викаш бе к*ре!
- Жан Клод Ван Дам!
- Уф, баш би сакала да спијам со вас четворицата.

Три непишани правила:
1.
2.
3.

* * *
- Што е избалансиран буџет?
- Кога должиш онолку колку што си потрошил.

* * *
- Која е најголемата навреда во Шкотска?
- Ќе ми платиш ти за тоа!

* * *
- Зошто телевизијата никогаш нема да ги замени весниците?
- Со телевизор не се тепаат муви!

guzva i toa haos  vishe puknav

ete sega nemam nikoj

 Зошто во град има се повеќе плавуши?
- Па, не знаат да се вратат дома.

* * *
Професор прашува студент по медицина:
- Колега, како ќе познаете дали некоја жена е бремена?
- Па, ќе има голем стомак и пеги по лицето.
- Аха. А јас имам ли голем стомак?
- Да.
- Имам пеги по лицето?
- Да.
- Е, па, кога ќе чуеш дека сум се породил, дојди да ти напишам шестка.

* * *
- Како најлесно да удавиш плавуша?
- Стави и огледало во полна када.

* * *
- Зошто на Егејците им се големи носовите?
- Затоа што воздухот е бесплатен.
* * *

Прашуваат еден Македонец што ќе прави со парите ако добие 100.000 марки на лото:
- Па, со половината би се раздолжил.
- А со другата половина?
- Еее, тие ќе причекаат малку.

Kolegaaaaaaaaa

Оди Стојан на гости кај братучед во
Хрватска и заѕвонува на врата:
-Тко је?
-ТСтојан.