Депресија и фобии

Vo vrska so nasite babi....mojata baba ne znaela ni da se bacuva, a kamoli za depresija....
Jas ja prasuvam-BABO, MA...KAKO VI BILO KOGA STE SE BACUVALE SO DEDO NA POCETOKOT....SI IMALA LI PEPERUTKI VO STOMAKOT, a ona vika-LELE KERKO, RETKO SE BACUVAVME, OD TOA NEMA NISTO POLOSO, PA ON KOGA KE POCNE TOA EDNA MINUTA TRAE, A ONDA KE POCNAM DA SE GUSAM, MNOGU SE PLASEV...EDNASKA ZA MALCE KE SE UGUSEV, POCNA DA MI SE VRTI...
Taa pustata ne disela, mislela deka taka treba
A ne da znaele nesto drugo.



Изменето од Carnation - 09.Ноември.2007 во 03:05

Moderatori, admini...gledam deka se na mojot topic izbrisani nekoji postovi...barem napisite deka se, a ne da izgleda kako da zboruvam sama so sebe.
Ne e ubavo.

Kaj toj covek verovatno ne bese vo prasanje klasicna depresija za koja se tuka zboruva, tuku covekot izglada bil golem manipulator...toa e vise stvar na karakterot....nema vrska so depresija.

Vo sekoj slucaj sekoj si e sam za sebe.

A sega koga kazuvas deka nemas namera od nikogo da begas e teska kontradiktornost so prethodniot post....kako dve razlicni licnosti da pisuvaat...
Od sekoja tvoja recenica se gleda deka nisto ne znaes za ovaa tema, i kao sam sto si kazal, ne pisuvaj na nea zosto ne doprinesuvas.

Ne go svakaj ova licno, ama mislam deka ne ja razbiras temata i zboris za nesto samo zatoa sto si slusnal dek ili videl deka nekoj piel apcinja.

nema da seram mnogu sajko bullsh*t , ke ti kazam nesto , vljubi se , vodi ljubov , imaj seks , ljubov , seks, druzi se so drugari , ispolnuvaj si zelbi , ako nemas so koj da vodis ljubov  vodi sama so sebe , relaksiraj se maksimalno. Koga e vo prasanje spasot na tvojata licnost , ne obremenuvaj se za dzabe so moralni normi , no nemoj sepak i da ja preteras pa da se kaes

zasto da ostanes vo monolog , komuniciraj so mene ?

se slucuvaat vakvi raboti mnogu cesto no toa samite nie kako luge ne si go priznavame i ne prezimame nikakvi merki zatoa sto pogolem procent od lugeto toa go smetaat za bolest ili kako da go navedam. se razbirame neli... mi se slucilo mnogu pati od mnogu pricini.. poslednata bese ( ete ovde ima nekolku forumdjii koi bea prisutni na mojata odamna otvorena tema vo vrska so bremenosta i ne se sekavam tocnokoj bese no vo eden post pisuvase deka toa e postporodilna depresija. mnogu retko ikoj znae da go razbere zborot. ne veruvav deka e taka no sepak probav so terapija no terapija bez nekakov si psihijatar- ne od pricina deka ke me smetaat za bolna- tuku od aspekt na moja gledna tocka- odnosno kako jas go gledam toa iako sum svesna, i dali voopsto bas poradi taa svesnost ke promeni toa nesto ili sepak mora strucen covek.. ako mozev samata sebesi da si pomognam koga mi bese najtesko koga nemav nikoj, znaci deka mozam i sega koga imam mnogu okolu mene a sepak se cuvstvuvam sama... zosto toa e sekako polesno da se resi otkolku da zivees so dvajca razvedeni roditeli ( sto takviot slucaj go ima i ponatamu ke go ima i mnogu od vas koi go prezivuvaat toa znaat kako e). da zivees daleku od svojot eden edinstven tatko koj sekako veke tolku godini ili eve vo mojot slucaj 17 godini da  ne znae kako izgledas a mozebi i deka postois... da zivees so majka koja e so psihicki problemi i sekogas nejzinite napadi na nervoza i obvinenija da gi prevzemas na svoja koza... licno vo mojot slucaj... se cudev zosto e toa taka.... a sepak i posle se sto prezivuvav od nea- site tie maltretiranja i gadosti sepak ja sakav... nemozev da se oddelam od nea... koga dojde red da se soocam so edinstvenata vistina deka taa ima bolest sto sekako moze da se narece bolest, togas pocnav prv pat da sum neiskrena so nea... celiot muabet odnosno toa sto ja opisuvase nea go zapisav vo dnevnikot zasto nemozev da i kazam, ke zbesnese ke bese epten golema... se do denot koga taa go najde dnevnikot i tuka pocnaa site tie kavgi beganja od doma itn...  resiv zivotot da si go smenam odnosno nacinot na ziveenje so toa sto ke odam da ziveam kaj svojot tatko koj voopsto i ne me znae.. mislev deka ke mi bidepodobro no jas od loso na poloso pojdov... zosto koga nekoj ke ti donese taman porasnato dete da go gledas lesno e... a kade se site tie noki neprospieni i site tie maki i solzi... da vidi kako zivees, kako si ziveel, dali si bil gladen ili sit, oblecen ili bos... tuka nastanuva taa negativnost ili kako da go narecam toa- koga toj veke nema oste za dete, neznae da bide tatko na dete sto veke odrasnalo... tuka pocnaa site nesporazumi kavgi pogolemi od predhodno.... depresija... zapadnav vo najgolema depresija togas koga krajno bese toa sto kavgata so tatko mi edna vecer pred izlaganje- zavrsi so "da si odis od tuka..." bev 2 ipol meseca pod kirija... sama osamena... ne rabotev nikade... so majka mi ne razgovarav bas od taa pricina koja ja navedov pogore... ja mrazev ja obvinuvav za se sto mi skratila vo zivotot... podocna se vrativ od sozaluvanjeto na tetka mi ( sestra na tatko mi... koja mi placese po telefon za da se vratam...) no sekako i toa bese so namera...od tuka pocnaa uste pogolemi teskotii... da trpis kako nekoj sto nitu te porasnal odgledal i se ona sto e potrebno da izrasnes edno dete... da primas naredbi od nekoj takov... da ti sudi tug covek na svojot sopstven zivot... moras da trpis zasto vo sprotivno ostanuvas na pat.... a ucev- bev 3 godina sredno... skapo uciliste koe i onaka sama go plakav otkako najdov rabota i resiv sekako sama da se odgleduvam kako i dotogas no sega na malku porazlicen nacin... resena bev na nekoi odluki sto vo zivotot i ne odat bas taka lesno... bev edno polugodie vo internat kade sto nemav kontakti nitu so majka mi so koja ne zborev 2 god nitu so tatko mi sekako po zabrana na tetka mi... da rabotis za 300 den dnevnica i da plakas internat, hrana, skoluvanje i sve ona sto e neophodno za zivot... ne e bas taka kako sto jas si zamisluvav... celoto toa vreme depresijata mi bese na sekoa prenica kade sto ke gi zatvorev ocite i ne spiev tuku razmisluvav sto da napravam od sebe...  10 dena pred krajot na skolskata godina si zaminav kaj majka mi so namera da se smiram so nea i da napravam nesto poveke... no bas naprotiv napraviv mnogu pomalku... bez skolo... bez nisto i nikoj... mozebi i poradi toa ne uspeav vo sansata koja ja ocekuvav od majka mi... ne bese sjajno da se zivee so nea na toj nacin na koj sto raskazav pogore, no sekako bese po ok otkolu so stranec da raskazuvas za svoite problemi i nekoj stranec da gi resava tvoite maki... bese tezok period...mnogu tezok....

tocno e toa... se slozuvam vo potpolnost so tebe... da taka e za se ima izlez- i NEKOJ VO ZIVOTOT MORA DA NI PODADE RAKA.... i da sme sposobni sami... sepak e potrebna malku podrska nekoj sto ke te fati koga ke padnes, nekoj sto ke te krene, nekoj sto ke te potturne vo zivotot...