струмичанка  разбирате

К’д иде Боки да се бања у Охридско Езеро, излева се Преспанско.

Матурска слика на Бокита још се штампа, а веќ цркнасва 17 штампачи.

К’д се шета Боки по улице облечен у жуто, људи по њега викав- Такси, такси!!

На Бокита не му треба Интернет, он е веќ WORLD WIDE.

К’д плива Боки китови си поев WE ARE THE FAMILY

Едно девојче к’д га видело Бокита у циркус кажало - Мамо, мамо може ли да се качу на слона?

Употреба на автомати за готовину:

Takvi stvorenja ne se radjav u Kumanovo...

Куманово 2014

Куманово, август 2014. Пола Куманово е по одмори, а ја на градску плажу. Кеј преработен и доработен, кафиќи, лежаљке, коктели, диџеи, исто како на филм. Коначно можу истовремено да се сунчам, да сам у Куманово, а да не е солариум. Док пију ладно пивце од Кумановску пивару, пробују на кратко да гу напишу најнову репортажу за New York Times на тему Куманово 2014. Више никој не прашуе за Скопје 2014, потпуно е у сенку на мој град. Дојде и мое, наше време. Европа се чуди како изгледа ов`ј град што за кратко време се претвори од едно мизерно гратче, у град сас светски изгледа. А скопјани пуцав од муку.

Куманово, за разлику од Скопје не га смени само надворешан изглед, него и начин на живот, стандард. Очекуе се и да се самопрогласимо за републику ако не биднемо главан град на Македонију како што и заслужуемо.

Комплетно е сменет изглед на град. Улице су направени, сообраќај добро регулиран, паркинзи колко сакаш, а на њима само најнови модели на авта. Фабрике работив како никад до с`га, странски инвестицие стизав од сви стране, паркови и зеленило около нас, а големи трговски и спа центри реалност на кумановци.

За споменици ич да не збору. Далеко смо поинтересни од Скопје. Критериум за тој кога ќе га овековечимо исто такој е прича за себе. Тражи се само да си у нешто најдобар, и не мора да си борац. Најпијаница, најклошар, најмафијаш, не е битно, важно е сви да те знаев. Први смо у свет по тој што дизамо споменици на живи људи. Наша теорија е: „Да оддадемо почит док су живи људи, зашто после смрт нема да се радуев„. На плоштад су наредени најинтересни споменици. Најголем проблем се јави к`д требаше да се одлучи дали на средину да има лав, ружа или орал. После месеци на састанчење и преговори, кои углавно се водесва у кафане и околни рибници, најде се компромисно и најкреативно решение у дух на соживот. На средину на плоштад да стои лав, на главу носи орла, а орал у кљун држи жуту ружу. И сви бесва среќни и задовољни. Низ цел плоштад су статуе од Кумановски тамбураши, Нино најголем сас прст покажуе накуде Баба Цану, за да ни пое у живо. С`га и Батко Ѓорѓија може убаво да си пие, има си музика. Е, ми немамо шмизлу. Наместо њума имамо „авганистанке“, кои стоив пред Наму, зашто тој им е најелитно место како за њин укус. К`д сам веќ куде Наму да не забраву и на нову Нама дискотеку, доле куде бивши Тинекс. Цела Македонија за викенд е у Куманово. Најпознати диџеи гостуев, журке свак д`н, за свакакав укус, просто да не знаеш куде да идеш.

Промене има и у други делови на град. Полиција, Суд, Општина, Пошта су срушени до темељ. Нов изглед е много поразличан од онија на Скопје. На нас не ни е интересан антички стил, куде нас доминирав ориенатални мотиви, за да се уклопив у улицу што води накуде болницу, а и по Рамкован договор си е. За вработени у локални и државни институције неќу да збору. Сви су насмеани, љубезни, запослени искључиво врз основу на висок просек и богато СВ. Запослување сас партиски књишке су успомена на едно друго време.

Улица куде „Ѕ`тче„ с`га е шеталиште. Кафиќи, бутици од најпознати марке, а доле куде саат на раскрсницу споменик и тој на Тању. А Тању сви гу знаете, што ќе стављамо споменик од некога што чисти ципеле, к`д тај професија више не ни постои, нема да знаемо да објаснимо на наши деца што значи. Овакој Тањче заслужено улаза у историју, поради своју упорну работу и долгогодишан стаж.

На плоштад куде Културан, па има огромна Фонтана, и некоја музика не престануе. Упорно свири, уши ќе ми пукнев, не можу да се освесту куде сам. Колко е саат? Лелееее, аларм, по кој пут ѕвони! Па сам се успала, с`га треба и такси да плаќам, а поскупнато е. Да појду сас авто не можу, нема шансе да најду место за паркирање. Дали ов`ј д`н ќе гу пуштив плату...подобро е да се врату у кревет и да спију, затој што мене ми се дешава спротивно од тој што им се дешава на заљубени. С`н ми е много поубав од реалност.

http://www.kumanovac.com/2010/10/blog-post_07.html - КУМАНОВКА СЕ ОДАДЕ!!

http://4.bp.blogspot.com/_kKGj5cTBC3k/TOgeYK-ZTZI/AAAAAAAAFos/dVV4TeR90R8/s1600/just_married2.jpg">

Ovija dnovi mnogo konzumiram vitamin Ce
PrasenCe PilenCe JagnjenCe...

Zene su kako vino - sto su postari sve povise liciv na bure...

Sto e nesporazum?

 Kd viknes zensku na kafe-ona dojde ispie kafe i si otide!

Отишја кумановац куде комшију, и овј културно човек га прашаја:
-Комшо, што ќе се напиеш?
-Па може едну ракију пред пиво, док да биде кафе :)

Утрчуе муж у куќу и од врата вика:
- Женоооо... Што би ти правила к’д би добија ја на БИНГО?
- Земала би ти ги пола и ќе те оставу!
Муж извади 20 евра и ги даде на жену му 10 евра и му каже:
- Бриши!!!

Тато ќе искачам у чаршију, имаш ли паре?
- Имам сине, не се секирај ти за мене!

Дошла смрт по некога Кумановца док спаја и му вика:
- Ја сам смрт и дојде по твоју душу!
Он лежерно се врти и вика на жену:
- Душо оди, тражи те некој.

Ја мислу дека Google е женско:
- На све има одговор!

Отишја Кумановaц куде доктора и му вика на доктора:
- Докторе уапа ме змија!
- Куде те уапа? – прашуе га доктор.
- На њиву.
- Не те прашују тој, него на кое место те уапа? - Туј под крушку.
- А бе зашто те уапа?
- Не знам бе докторе, за ич ништо.

Sin na James Bonda
Tato moze li da iskacam vecer u carsiju:
Moze...Ne Moze!

Srce ako pogodis sto e ovoj vecer ke padne seks:
Belo ss vunast opas crveni oci i saka mnogo travu?
-Krokodil!
Bravo ma zeno uvek sve pogodis!!!

Dovagja prodavac na usisivaci kude babu na vrata i vu demonstrira:
-Eve imamo novi....
-Nemam ja pare sinko!
-Nema veze samo mala demonstracija.I pusta ga baba unutra
ulaza on i od kesu istrese kup lajna na tepih:
-Babo ako usisivac ovoj ne sobere do zadnju trosku, ja sve ke izedu
-E, Boga mi sinko ke edes, mene icera mi gu iskljuciva struju

Razgovarav dve plavuse: Abe mozu da razberu deka strk gi donasa deca ama deka pauk moze da odnese avto toj nikako ne mi ide u glavu :)))

Песна за Батка

Оженија се Мујо сс Фату, и прву брачну ноќ Мујо се соблеkја гол па почнаја да изведуе некои билдерски позе:
-Фато, не ли сам мори како динамит?
-Абе... како динамит си, само фитиљ много ти е кратак!