инфракт

Тој мојон комшија од това мезазим вчера доби инфракт,

Комшијата се врнал домче. 

Комшијата мој, тој од мезазимот вчера ни дојде на нас на гости со комшифката и беше убо избричен и на това левата и десната страна и е сега ногу најарен, но мора да јаде това дијета.

bravo zagore ubav text

  opstestvo nase e vo tranzicija

ден на демокриција 

Во неделата мојот комшја од мезазимо зазвони од това фонодомот и се дере: Комшјо излегувај да одиме на гласање. Еј, во 7 30 ко да му побегнат тие кандидати шо се насмеани на това пановата и се токмат во градската управија.

e toa se izborite

Емаил

Жута линија 

прослава да трудот

климактизер 

Трилер Кармен 

Бананистан 

Ако, некоја работа, песимистички ја започнеш, обично испаѓа на крајот срање, но ако ја започнеш оптимистички, и таа обично испаѓа срање, но барем почетокот е убав.

скептичка јама2 

ЗА МАКЕДОНЦКИТЕ РАБОТИ....saral nekoj porano..mnogu porano...uste pred da se sozdade mitot za mene.

...arno ama,ne bilo bas taka.covekot pisval i pravel uste togas kako sto sakal..prosetan nekoj tip,vrski i poznanstva i nadvor od zemjata kade sto ziveel...krov i zasolniste vo skoro sekoj grad,diplomatski vrski,nekolku jazici(valjda i tolku pasosi..togasni..m.z.)...bravo.nekoj kazuva deka moral!..aj neka bide taka,ke mu veruvame i ke go slavime negovoto delo i ime.ke pojdeme po evropskite gradovi da zirneme od muzejskata postavka od tloto na Makedonija,ke procitame nekoj pisan zbor za nasata zemja vo tie biblioteki i ke slavime..ke se raduvame..ke sozdavame kult i mitski predanija kon nekogo ,i ke si ziveeme srekno i VECNO...vo zemjata na apostol Pavle...

ВАН СЕЗОНСКИ ВИРУС у сред сезона

Оној мојон комшја, тој од мемазимов опнал това ембаго на свињско месо, од кога чул на ТВ приемнику за вирусов.Го гледам макне само некој зеленичук од пазаро. Шо бе комшјо, си станал вегетаританец? Шо да ти кажам?  Телешко не јадиме од времето на полудените крави, кокошки од лани кога беше тој грип а од денес ни свињско. Така да ми останује да таманам само зеленичук.

Па јади риби, демек го советувам, како тој изнутриционист. Све, море, шо дише вода не јадам, ми вели. А знам од каде това потекнује. За све се криви тие Холандези, да им иде бизнисов со семките. Си чул некогаш да има портокалов или карфијолов грип? Го пуштат вирусов во ентерот и семките за садење им идит како алва и омега.

Глупости збориш, му велам, Тоа го пуштат тие шо продават ТАМАНИФЛУ дење ноќе, милијарди бре се во питање. кај си видел некој да се збогати од семки, ти текнује? Појма незнам, ама едно знам . до в година ќе излезит кучешки грип, јас не му мислам, нека му мислат миљарда кинези.

Ај да не се задржавам одам во карантин во мезазим.

Море, си велам во право е, таму е безбеден, Шо знае вирус каде е мезазим.

АКО ГО ПРЕЖИВЕЕТЕ НАРОДЕ ОВОГОДИШНИОТ СВИНСКИ НЕ  СЕ СЕКИРАЈТЕ, ДО ВГОДИНА ИДИТ ТОЈ ВИРУС ПРОТИВ КИНЕЗИТЕ. 

 Кој на кого му е пријател?

 Прва приказна: Една ноќ милата му сопруга на мажот не дошла дома на спиење. ја чека ,ја чека ја нема. Нејсе!? Утрината ја прашува каде беше кај спиеше? Таа вели кај другарка ми.А он така љут телефонот и ги повикува сите нејзини најдобри другарки една по една и сите велат дека не спиела кај нив. Ха.

 Втора приказна само обратна: Една ноќ сопругот не доаѓа дома на спиење ете го сабајле. Кај беше бе ти ноќеска каде спиеше. Он се смешка и и вели кај неговиот најдобар пријател. Ке ти кажам јас тебе пријател. Го зема мобилниот и врти кај сите негови десет најдобри пријатели. Осум од нив веднаш и потврдија дека кај нив ја преспал ноќта а двајца од нив тврдеа дека е уште тука и дека спие!

Тој мојон комшја, тој де од мезазимо, само шо се врнал од Бугарија, оти поседува тој нов биометеролошки пасош и не е више визионер и не му треба виза. Човекон со неговата не баш поубава две третина, си биле на скијање во това Боровец. Се сместија во хотел Рингла на 1700 висина над морето, иако незнам како го измерија кога таму море нема, но ќе поверуваме на тие топовските графици шо се упишани во картите.

Демек секој ден со това жичарница се качуваа горе на Маркуџик на таа топовска кота 2700 метра и по стазата од 12 километра се спуштаа надоле ко тој Костелиќ со Костеличка у дуету. Дневнен спуст комада еден.

Оно математически типов е тежок 80 кила а неговата не баш поубава две третина циркус 120 кила, така да сумасумарус 200 кила пак у дуету.

Качуејќи така 200 кила на 1000 метра извршиле работа од 2000 000 џула, заокружено. Кога чоек ќе размисли навидум голема работа е извршена. Но, потоа спуштајќи се долу по иста математическа формулација се добива 2000 000 џула у минусу, оти совладаната висина е чиста нула, нуларица, како кажије тој Димитрије Пантиќ, кој имал това тесна кожа и срце големо. Така да не извршиле никаква работа.

Оно излегува, народе, дека ќефска е работата това скијањето у Боровец. Одиш таму и твоја работа е нула, се разбира у мерним јединицама Џул ( се пишује Јул, бре)

Така да во Нова година ви посакујем да одите на скијање, да не правите ништо. Така и треба оти се рачуна кото зимски одмор.   

ПС имам некое претчувство дека 2о1о ќе биде добра година 

Тој мојон комшја, тој де од мезазимот со својата не баш уба две третина биле со неговиот брат на дводневен излет на кантри. Таму на комшијата мој му падна на ум налудничава идеа, дека можат денот да го поминат во собирање печурки таканаречени габи. Но осим тие жампони од БОНУКС не ги разликуваа ниту тој, ниту брат му, а уше помалку нивните не баш поубави дропки.

Но тој факт не ги одвратил од нивната намера, и така тргнале да ги собираат това печурките. Правите собирачи навистина ги собираат, но мојон комшја со своите компањони ги бараа, оти појма незнаеле каде тие растат. Како и да е, по това пословицата и слепа кокош ќе кљуцне по некое зрно, за некои три четири саати поминати во непозната за нив шума, наполнија збирка на печурки како да прават колекција за во хербариум од сите можни и неможни врсти.

Цели изморени од тоа собирање, да не речам барање, но среќни дека имаат полна кошничка усмислија дека ќе направат омлет печурки со јаја ала франчезе, оти на комшифката моја и е хоби да прави странски кухлинарски специлаитети, кои не можат да се јадат.

Така и бидна, омлетот бил огромен и мирисал, замислете, на јаја и това печурките. Седнале така на маса и почнаа да јадат, заправо не почна,а оти сепак тој мојон комшја од ненормалнио спрат има малку понормален това резом, и се сетил дека некои од нивната колекција печурки можати  да бидат отровни.

На неговиот брат, кој шо живее на нормален спрат со бројче, му текнало спасоносна идеа да причекат со јадењето и луцидно да и даат малку од омлетот на кучката на комшијата, кој шо не бил на кантри овој викенд. Ако отегне папки кучето нема да јадат, ако не, ќе се накркат от това тешко набраниот специлаитет. Кучето било дефинитивно гладно и на три залака го изеде парчето од омлетот и среќно се врати во својата куќичка.

Сега дилема била, колку време треба да се чека, за да се види резултат на нивнио експеримент, но едногласно демократски решија дека еден саат е наврх главе.

По изминатиот сат проверија дека кучето дише, и задоволно се излежава кото клен во куќичката. Тоа бил доволен податок дека омлетот ала франчезе е неконтаминиран со бојните печуркасти отрови и гладни и уморени од чекање го изедоа плодот на нивното макотрпно барање низ шумите.

Поминал еден сат таканаречен час и се‘ било оукеј, се додека кучето не почна да се увија од това болките и да квичи , некако во Амол, ала Ози Озборн.

Шо да ви кажам, сите четворица исплашени со кола право у град во това клиника за токсилокогија и поштено перење стомаци, иако и на неговото пунто му требало перење оти не е испрано од бог знае кога, према познатото правило- Прљаштина до цантим ја штити бојата, а над цантим сама одпаѓа, но тогај колата не им била баш во мислите.

Така се‘ убо се завршило, иако остана уште на неговиот комшија од кантри, да му го платат отруеното куче. Мојот комшија е поштен идиот и отиде после недела дена кај тој, да му се извини за кучето и да му ја надокнади штетата. Се‘ убо му признал , но и се‘ супер се завршило, оти кучето воопшто не било отруено, него кучката се окучила тој ден и тој негов комшија од кантри нема куче мањак него 6 комада вишак и сега не знае шо да им прави.

Сега да ремизирам. Од сето ова произлегува, дека печурките не се бараат, него се собират и не се прави колекција кото за хербариум, и пред да земате кучка за тест возач, проверете да не е пред котење бре.

.

pravdata e slepa

.

.

Не Ви кажах до сега, тој мојон комшја од мезазимо иако е ваков-онаков едно му признавам пее убо и свири това гитару сите староградски и староселски песни и за новокомбинирани турбо фолк да незборам.

Пред многу години еден негов пријател правел роденеден за детето на неговата жена ( това така го напишах оти детето не личи ич, а нели това хромозомбите би требало да повлијаат малку на тој физиолошкио изглед) и го покани да свири кај него, демек да направи атмосфер лежер. Ма повеќе е атмосфер, а и лежер е покасно кога сите ќе се начукат и личат на мајмуни кога ќе се налапат ферментирани банани.

Така била зима и комшјата земал това гитарата и навлекол една убава кожна јакна, шо ја купил на шопик во Стамбол за 700 марки дојче, тогај вервам дека му стоела убо, не како денес, оти денес личи на тој Денидевито.

Роденденот почна и тој мојот комшја ги забавувал, непознатите за него гости, со странски песни, кои цео свет разуме Утемсомбору, и нашки македонски , кои светот демек не ги разбира и гостите се расположија максималистички. Некаде после полноќ повеќето беја мајмуни на ферментирани банани и се разотидоа дома на мира да се спремат за утрешен това мамурлук и ден на Аспирин.

Така и тој мојон комшја си кинисал дома, уз гранде благодарност на домаќинот, но на закачалка имало кожна јакна комада нула. Значи просто народно кажано, некој од гостите си ја земал према комунистичката парола- СЕКОМУ ПРЕМА ПОТРЕБИТЕ. Мојот комшја не бил некој тип, кој би имал разбирање за комуњарски пароли и марксистички теории и многу се изнервирал. Се скарал со домаќинот, ем музика, ем поебан за марки дојче комада 700 тини. Оно домаќинот му ветил дека ќе го најде арамијата кој крадел во неговиот гостопримлив дом за арамијата, но негостопримлив за мојон комшја.

Како што е обичај за ситни кражби руката на законот е неумољива, за разлика од милионските афери, и така арамијата бил пронајден од организмите за безбедност во ликот на таксивозачот Мице, кои имал обичај на дрпа каде стигне и неговото досије, дебело како на Латас, излегло на виделина.

Поминало година дена и мојот комшја за тоа време бил три пати во општинскиот суд Скопје 2, но од Мицета ни трага и 5 пати не бил оти му се смачело да го гледа само суратот на това судијата.

Едно лепо наутро за многуте Скопјани кои уште џоњат во 5.00 а нелепо за мојот комшја, заѕвони ѕнончето на вратата во мезазимо и лепо мојот комшја убацен со лисици и мечки во марица, однесен во станица битпазар зад решетки. До 9 00 низ главата му поминале сите злодела кои ги направил како малолетен и сите злодела кои не ги направил како полнолетен. Потоа го информисале дека во 10 го чека судење во основен тој суд погоре спомнат.

И така мој лепи криминоген од мезазимот во лисици во придрижба на два организми за ред и безбедност во марица бил пренесен во това судот на трошок на нашата држава. Еден ќар од сето тоа било дека се запознал таму зад решетките со решетките, двајца обијачи на куќи и викендици и еден уште законски недокажан педофил, кој тврдел дека е наместен од опозицијата оти е сипатиџер на позицијата.

Така цел збунето седел во судницата и чекал правдата која е слепа да го стигне и се чувствувал како Финец во Португалија. До него седел орган за безбедност комада еден а другиот чекал надвор за недај боже.

Се‘ му се разјасни кога го видел суратот на судијата и Мицета кој како паун ноншарлатански влегол во судницата. Кога почна судењето и судијата запраша дали сведок за арамиските дела на Мицета е присутен и мојон комшија ги дигнал двете раце, шо не е обичај, но било морално, оти уште ги имал лисиците на рацете и дигање на една рака е практички неизводливо, тогаш на организмот на безбедност му станало нејасно зошо комшијата е во лисици, кои своерачно му ги навлекол према Судскиот налог за приведување. Очигледно назнака дека е приведен како сведок поради 5 пати неприсуствување на судењето, не била поребна ниту неопходна.

Се‘ се разјасни, лисиците му биле симнати, и по нервозната изјава на мојон комшја дека више к*р не го боли за слепата правда и се откажува од секакви тужби против Мицета , направил мојон комшја катастрофална грешка и излетал од салата да си оди дома.

При самото излегување на вториот организам за безбедност, кој не бил запознаен со новите настани, му заличи дека е ова сцена на ПРИЗОН БРЕЈК и мојон комшја е тој Мајкл Сколфилд, го соборил на земја со извежбан удар шо од полициска академија, шо практично од сослушување на виновниците и невините во полициските станици, го налегнал го врзал кото салама.

На крај и овој призон брејк се разјасни од првиот пандур, кој за среќа не бил како тие другите од вицовите и мојон комшја бил во моментов фри мен.

Ако има се‘ тоа некој закључок, тоа би бил:

Кога ќе одите случајно поканет на роденден, облечете нешо шо утре ќе биде прогласено НЕ Е ЗА УПОТРЕБА. со назнака ЗА ЃУБРЕ.

.

.

. знам бре дека е дугашко фак

.

Мојон комшја, од мезазимо, после година дена си ја измил колата, сега прашината не може да му ја штити бојата од Сонцето, ама може да тргне на море.

Проверил се‘ тиве билкометриските пасоши, за кој не требит да биде визионер, зелениот картон, да биде осигурен тој гркон кој ќе го плесне, како по обичај, и меѓународна возачка дозвола, која никогаш никој жив не му ја побарал.

Неговата не баш поубава тричетвртина го наполнила гепекот со храна, небаре ќе ја мажат ќерката, таму, за некој грк и свадбата ќе ја прават во Лептокарија и сватовите и гостите ќе ги угостат со гулаш конзерви, шпагети и шопска салата.

Ќерка му пак, ко демек си ги заборавила, ланските купачи и ќе мора да си купи таму нови демек грчки од Кина со подобар квалитет од тие наши од Кина, со горен дел, иако јас појма незнам шо ќе и е.

Комшјата се напрај паметен и ги спакувал во својот куфер 10 пара нејзини купаќи од 2009, 2008,2007 ај да не го тупам, но џабе ќе му е, само ќе ги носи таму десете пара и ќе врати 11 а можеби и 12, за да не и настинат това јајниците. Човекот не е од тие индивидуи, шо учи на своите грешки, или пак е е непоправлив оптимиста и верува дека со години жените созреват во тоа умо.

Синот не правел нишо, седнал у тревњакот и секоја минута прашувал, -татоооооо кога бе ќе тргнеме а комшјата секоја минута одговарал – сега!

На крај тргнаа, ме поздравија, ама јас не мрднав ни со малиот прст оти знаев дека за три минути ќе се вратат, да проверат дали шпоретов е исклучен, вратата заклучена и дали папагалот е сеуште цркнат.

Кога се вратиле по енти пат, овој пат да проверат дали на паркинго не останала некоја торба, знаев дека е последен нивен камбек и им мафнав и им посакав тој грк шо ќе го плеснат да преживее, сепак за човек се зборује не?

Кога ќе се вратат за десет дена ќе ми раскажат како било мене а можеби јас пак вам.

.

Мојон комшја тој од мезазимо со неговата генијална фамилија конечно се вратил од одмор од убавото наше море во грчка. Прво шо видов кога пристигнал е дека ни носи порака од таму испишано на неговата кола дека сме гомна, се разбира на инглиски со некој чуден грчки акцент да не речам нагласок.

Инаку како шо рабрах после од него е дека повеќе го секира како ќе ја симне бојата, него сознание дека сме становници на скептички јами.

Кога стигнал во лептокарија се сместил кај Јоргос, добар тип, кој постојано му тепал малакас а на неговата не баш поубава тричетвртина путана. Прво се обидувал да го разубеди Јоргоса, дека греши и дека тоа не се нивни имиња, ама после 5 дена кога дознал точно значење на тие појми, прекинал во намерата да го просветли во убаините на нашите македонски имиња.

Јоргос заправо бил супер типче со ситни мани, и осим што постојано им гасел сијалици во 9 навечер, и само кај него имало светло против комарци и сами комарници, дека многу бил икономичен и  бојлерите биле на далечинско палење и наместрени на 25 степени това цвелзиусови и ги броел зрнцата од песокот кои ги најде во ходникот на скалите, други поголеми мани немал, а да осим што мразел цел свет и највеќе таа неговата лејди ин блек.

Не ви кажав мојот комшја е луд по тие загатки а секој ден идејќи на плажа думал зошто стои натпис ПАГОТО 1 купче .. 1 ЕУРО, 2 купчиња…..2ЕУРО на тој снадак за сладоледите, но до ден денешен не го одгатнал шо мислел тој Аристотелес шо го истакнал ценовникот.

Плажа ко плажа, македонци, срби и еден пољак шо постојано на сопругата и викал к*рво ти њемаш хонору и неговата ќерка постојано се жалеше дека овие два пара нови грчки купаќи од Кина не се со најдобар квалитет и дека ја жуљат и се скрозираат, ко да има на таа сушка нешо да се види.

Тричетвртинката цело време думала, шо ќе се јаде денес, шпагети или гулаш од конзерва, ко да има нешо за думање бре, ако вчера имале шпагети денес е гулаш, со што ќерката не се согласувала и тврдела дека шпагетите треба да имаат коефициент 2 дури и 3 на гостински терен.

Синот не правеше ништо осим шо седел на камењата за кои Лептокаристите тврдат дека е песок, и секои 10 секунди прашувал – Кога ќе се бањаме?. а комшјата му одговарал- сега!

Ова шо ви го кажав им бил еден ден, а наредните биле индиго. осим вториот ден кога комшјата изгорел и го тепал денот мачкајќи се јогурт – грекос 2.2 ЕУРО од ЛИДЛ, каде е само флаширана вода ефтина 0.22 еуро во пакет се разбира.

Денес не верувам дека ќе јадат гулаш, денес ќе одмараат од одморот и ќе земат  скара на кило, оти заборавиле каков вкус има месо шо не е во конзерва.

ОДМОР КАКО ОДМОР, ДУРИ И НА КОМШЈАТА МОЖЕ ДА МУ СЕ ПОГОДИ, како на слепата кокош во силос.

Денес тој мојон комшја од мезазимо беше лут кото везена пиперка и псуеше како руски кочијаш сред санка у петерзбуг. Прво викнал полиција, демек му го дрпнаја од паркинго пунтото, кое го немал измиено една година, убеден дека прљавшчина има антикородирно дејство, а второ, кога пандурите го убедуваа пола саат дека пунтото му стои на паркинго, пола саат ги убедувал дека не е негово, оти неговото пунто неизгледа вака.

На крај признал дека е негово и почнал да псуе уште повеќе, колнејќи ги копилињата од нашиот влез, кои ноќеска скришно му го измија пунтото со детерџенд, да го насанкаат во октомври и таман денес паднал првио смег на Водно и моит да се санка.

Абе шо нема да им текнит на нашата напредна омладина, за која велат дека тие повеќе седат на това фацебукот, него шо тајно мијат туѓи коли по паркинзите.

Потоа дојде кај мене дома на една жта да се смири и цело време мрчеше-демек ќе појде дома кај тие колиљаци, родителите да преземаат строги педагошки мерки.

По некое време му велам- Абе комшјо, се слушаш ли шо збориш ?, Бива ли да одиш по станови и да зе жалиш, дека малите хулигани ти ја измиле колата????? Поступидна работа до сеа несум чул.

има една добра и една лоша работа во сето ова

1. комшјата не мора сеа една година да го мие пунтото

2. додека не му се испрља колата, ќе живее во удедување дека у моментов пунтото му рѓосује

/lifestyle/kultura/6580-narodni-nosii.html - Народните носии во Македонија

Во долготрајниот процес на оформување на народните носии во Македонија учествува сиот македонски народ - творец и создавач на народните носии.

Народните носии се дел од материјалната култура на македонскиот народ и претставуваат значајна гранка од народното уметничко творештво. Создавани како колективна придобивка на сиот македонски народ, тие во долга низа години се пренесувале од поколение на поколение и во својот развоен пат во себе вклопиле многу елементи од разните културни влијанија што се вкрстувале на овој дел од Балканот.

Освен културно - историските прилики и творечкиот дух на народот, во оформувањето и обликувањето на народните носии во Македонија од значење се и географско - природните услови. Високите планински масиви, ритчестите падини и питомите котлини, со кои се одликува релјефот на Македонија, давале одредени услови за стопанисување, кое од своја страна нашло одраз во животот и културата на населението. Со посебни специфични форми, како во материјалната, така и во духовната култура, се издвојува културата на планинците, кои, главно, се занимаваат со сточарство, од културата на рамничарите, кои главно се ориентирани кон земјоделството.

Народната облека, освен својата основна  функција да го заштити човечкото  тело во различните климатски услови, како и да го украси, од дамнешни времиња има и други многустрани значења и пораки. Покрај одредените магиско - обредни функции, преку облеката се покажува територијалната припадност, семејната положба, како и меѓусебните општествени односи на генерациите од различни возрасти.

На  територијата на Македонија се среќаваат голем број разновидни носии, кои имале издвоени специфични одлики. Секој регион, секоја етничка и пределска целина во Македонија имала своја посебна носија која се разликувала од носијата на соседниот регион по своите стилски, фунционални и естетски карактеристики.

Во Македонија со оглед на нивните основни типски одлики во глобална смисла можат да се групираат во два основни типа:

Западномакедонски тип (Горни бели клашнени облеки, со богата декорација од гајтански апликации (црни, црвени, срмени), украси со срмен терзиски вез, со апликација од чоја, со волнени рески и сл.; Бели платнени кошули од типот на централнобалканските кошули, богато украсени со специфична полихромна декорација во геометриски дух, поретко и со бел вез; Разновидни појаси и појасчиња најразлично украсени; Скутини женски во разни димензии со специфична геометриска орнаментална декорација, со дополнителни украсни елементи рески или без нив; Специфични женски покривала за на глава (сокај, гајтан, корпа, дарпна, марама) со богато везена декорација дополнета со рески; Богат и масивен женски накит со разни форми на китење и украсување).

За  разлика од западномакедонскиот  тип украсувањето е во поскромен  обем, главно со волнени гајтански  апликации, индустриски ленти, ширити и др; Горни женски платнени облеки саи, главно бели, како и сино бојосани; Долни облеки од коноп, лен, памук или од платно во пруги со кенари.

Во декорацијата на женските кошули и саи важно место има вткаената орнаментална декорација ткаена во техника пребир – шар на разбој или вез на разбој; украсувањето со вез по карактер и везачки техники значително отстапува од геометрискиот дух карактеристичен за везената декорација кај облеките од западномакедонскиот тип; на места отсуството на везена декорација е заменето со украсување од рачно плетени полихромни тантели во турско – ориентален дух; Женските скутини, за разлика од западномакедонскиот тип се со поскромна вткаена декорација; во некои пределски целини се застапени скутини со вткаени каро комбинации; застапеност на машките скутини; Во голем број случаи машките чорапи се карактеризираат со вплетена орнаментална декорација со карактеристични геометриски мотиви; Во китењето и украсувањето доминантно место има монистрениот накит; кај одделни носии тој е придружен и со маркантен накит како што се на пример пафтите.

При обликувањето на народните носии главото место го имала жената – селанка, бидејќи целокупната активност речиси ја имала самата таа почнувајќи од предавањето на суровините, бојосувањето на преѓата, изработката на ткаенините, конструкцијата на кројот, шиењето до украсувањето и китењето.

 мавровска носија

 западномакедонска носија

http://kanal5.com.mk/vesti_detail.asp?ID=22567" rel="nofollow - http://kanal5.com.mk/vesti_detail.asp?ID=22567  

tradicionalno ne se grizime za toa bogatstvo i od navek istoriskite fakti se kradat i iznesuvaat od drzavata.

Ustavri,ima pa "dignale"...sto ne e ograben muzejot na edna partija?.

8-ми септември 2014 лето 

Голема раздвиженост проследена со нетрпение и во исчекување но и пријатен амбиент кај нашиот јужен сосед пред престојниот 8 Септември,Денот на Македонската НЕЗАВИСНОСТ,кој како и изминативе години ќе биде заеднички прославен со нашите традиционално верни соседи,ширум Грција, За миг ќе бидат запрени сите преговори и договори,медијаторски конференции и семинари..нешто слично како пред илјадници години кога поради Олимписките игри биле запрени сите походи на велико-грчката војска ширум светот..Имено,како што ни е познато и оваа година прославата традиционално ќе трае три плус еден ден(3+1) на бреговите на Егејското Море и тоа на сите острови и сите краци.Од организаторот на оваа прослава Агенцијата за грчко-антички туризам ни посочија дека и оваа година интересот на мк-туристот е голема и велат дека десетици илјади про-славј-анти се веќе со чекирани билети за југ,а за останатите предупредуваат дека имаат само уште 5 работни дена да ги средат документите околу слободните денови боледувањата и разните допусти и попусти ,,и потсетуваат дека и покрај се,да не заборават да си го понесат и фрижидерчето (нормално наполнето со намирници за неколку дена..домати ,ајвар,месни конзервирани производи..но не и сецкан свински врат кој е забранет оваа година поради веќе познати причини) ,пешкир за на плажа,фото-апартот и непроѕирна селотејп-трака.